可能之前吹水把期望调整得太高,看完还是更爱希斯莱杰版本,但确实是8.0的电影。蓝绿色调、走廊尽头的门窗,偶尔出现的梦幻泡影柔光,地铁站的撕裂感,精神病院的纯洁,把亚瑟的精神世界的变化具象呈现在你面前,他开枪的时候是整部电影最宁静的时刻。有时候你只想要一个拥抱,一点温暖,但这世界残酷到,连着么一点点事都做不到,他非逼着你变强。簇拥者蜂拥而至,你看着他们热切的眼光,冷静的开一枪,一枪,一枪。

图一是我俩争论谁更爱霉霉,这家伙说的沙雕语录[doge][doge]
图二是晚班接我回家,到家的那一站地铁我俩没出站,在底下坐了会,然后过会开往两个相反方向的车同时来了,我俩各自都上了车,分道扬镳,到下一站才发现我不需要坐车,只需要出站,又坐回去了[允悲][允悲][哈哈][哈哈][吃瓜]
俩沙雕在一起经常过的沙雕日子[微风]

我今天去跑八百 跑完之后嗓子特别疼,觉得肺都要炸开了,呼吸都疼的难受

然后我就想到我爷爷 当时他给我们说,他胸疼,憋闷,喘不上来气,我当时想不出来 每天睁眼闭眼基本的呼吸都扯着疼会有多么痛苦,那个最后床都下不来客厅也去不了的小老头,整晚因为疼痛难忍呻吟着睡不着被病痛折磨着,是有多么痛苦。我不懂,也不去试图感受,我甚至暑假还嫌烦躲在屋里玩手机,我真的好后悔
算了算已经有55天了,好像我依旧活蹦乱跳去上课,挤地铁,跟朋友吐槽乱七八糟的东西,我试图忽略这个事情,我不敢回想以前,我买好了相册想把照片打印出来保存好,却在第一次打开那些照片以后收不住眼泪,直到现在也没有勇气翻看旧照片。
我很内疚,很责怪自己没有中秋节回家,而是陪佳佳在北京玩了三天,我想着暑假刚开学也就两周,回不回去应该都可以吧,我早早定好了十月一的票,我想到那时候突然回家敲开门给他们一个惊喜。我吃的开开心心玩的开开心心的时候,我不知道我爷爷那会儿已经病危,昏迷,清醒过来的片刻还一直说不要去医院不去医院,放化疗真的是带来了极大的痛苦,让我爷爷哪怕是在家难捱也不想再去冰冷的病房受折磨。我们也知道啊,肺癌晚期,去医院了又能怎么样呢,上止疼药没有用,更高级别,再高价级别的都没有用了。收假的那天晚上六点多,我给我奶奶打电话,问我爷爷呢吃饭了吗能吃点东西了吗?我奶奶语气轻松地说我爷爷好,喝了点粥,让我放心,结果就两个小时以后,我再叫爷爷,就再也不会有人应了。
前一天我去雍和宫上香,一个佛一个菩萨的拜,磕头,心里许的愿都是让我爷爷好起来,多坚持一些日子,少受一些罪。那会儿我觉得心里很烦躁,老是想走想走不想拜了,可能是那会儿菩萨都没办法了,不收我的愿了。
最后的主要问题其实是胆管堵塞了,半个多月吃不下饭,靠输葡萄糖和脂肪乳提供营养,水肿,黄疸的非常严重,通体蜡黄,后来我们上课,学到黄疸那块,忍不住安静的流眼泪。肿瘤脑转移,骨转移,疼痛磨人,让人的神智意识都不清楚了,当天晚上送去医院的时候,我爷爷醒过来问了一句,这是在哪儿啊,我小姑夫说,咱们来医院了,那会儿我爷爷已经没力气反驳了,有昏迷过去,这是最后一句话…大夫说做个胆管支架,如果成功了,情况好还能撑一阵子,如果不做的话,今天晚上都撑不过去,那就做吧,是在是没别的招了,六点多做完大夫说手术很成功,我爸我姑他们都挺开心的,围在我爷爷身边,过了会儿我打来电话我奶奶接骗我说没事儿家里挺好的,那天晚上我重温青铜葵花,看到葵花奶奶去世的那块忍不住哭出声来,不知道为什么。八点多,我爷爷的血压突然下降到四十,三十,呼吸音深一下浅一下,没说了最后的话,没睁开眼睛看看孩子们,人就不在了
我妈第二天给我打电话,说爷爷不太好了,让我立刻回家吧,我就知道事情不太对了,可是我没想,我以为我爷爷还撑着最后一把力气等着他孙女,中午回到家一个叔叔接我,快到家的时候,叔叔说让我哭两声进家门吧,然后我就蒙了,我爷爷不是在家等我吗 进门看到我爷爷的灵位 花圈,脑子一下就空了,我感觉世界是假的,我在干嘛 想去屋里看,但是那个老头已经不在了,床空了,家里大人要忙,我得安抚我奶奶,上次脑梗还没好全呢 第三天,要出殡了,我大姑哭的快要厥过去,我在那里痴愣站着,觉得自己离他们好远,我爷爷怎么就没了呢 我怎么就没见到他最后一面,怎么就给烧成了骨灰,人去世以后去到哪儿了啊 我听到一个什么狗屁远方亲戚说,他孙女怎么不哭啊? 是啊他孙女怎么不哭啊?我为什么不哭啊,我应该哭才行,我真是不孝顺
我给我爷爷收拾的去那边带的东西,下了一辈子的象棋,象棋盘,老中医书,手表手机,我在寺里求来的平安符,老花镜,爱看的三国水浒,周易八卦,我爷爷是一个小有名气的中医大夫,方圆六七十公里的人都来找我爷爷看病,治腰腿疼一绝。我爷爷生病以后之前的老病人听说了都来探望他,一辈子积德行善不应该平安终老吗,为什么命运不善待他,在生命的最后两年受了这么多罪啊,我初中就离家上学,军事化寄宿学校,身体还老是闹毛病,我爷爷给我说的最多的就是,吃好喝好休息好,身体最重要…
我快受不了了 我好想我爷爷,我自责我内疚不敢回想,想要跳过去这段记忆,我耿耿于怀为什么我中秋节没有回家,那样这三天我就能陪我爷爷走完最后的日子,我能见他最后一面,我为什么啊
回学校的路上,我听着老街,边听边流眼泪,三个小时的路我哭了三个小时,我小时候就学会了怎么悄无声息的流眼泪了,下午给斯玲打电话,宿舍没人,痛痛快快哭了好久好久,在家,在外边,都不能哭,我长大了,要安抚奶奶,不能不顾一切释放情绪让爸爸妈妈更难受。 我一直想能梦到我爷爷就好了,我想让我爷爷给我托个梦说说话就好了,我真的特别特别想这个小老头,我真的好想你爷爷


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