深夜自省。 本来开开心心的,因为我姐突然的关心瞬间破防,她明明自己挺忙的,还要抽出时间问问我,操心这个操心那个。 她们总是通过发朋友圈的频率来猜测我最近过的好不好,其实很好,只是都是些琐碎日常,没啥值得分享的文案图片或是趣事罢了 从我姐那儿得知,姨爸姨妈都挺想我的,说我好久不打电话了,瞬间掉泪,要知道上一秒我还在看剧,嘴角上扬的笑。有时候不知道和姨妈她们聊啥了,说来说去都是吃的咋样,注意身体啊之类的,索性就不想打电话了。 心里还是很记挂他们的,前几天已经加好购物车,准备买些蛋黄肉粽寄给各家,结果妹妹说她已经买过了,哎,算是表达爱的一种方式,也被迫取消了。我相信这种爱意是相通的,我姐也总为我付出,不听劝的给我寄枇杷,给我妈寄华夫饼…追剧的时候,看到一句话,做人得知好歹,不知好歹的人就没有朋友,没有兄弟,没有人会爱你。学会珍惜和感激。 感觉自己被爱着的瞬间其实很多很多,不然我现在也不会是个独立且有安全感的人吧。人的精力确实有限,被生活工作人际关系等各种充斥着,年纪越大,越能明白什么事情更重要什么人更值得。 就到这,再看会剧,自由时间不可多得。希望我爱的人和爱我的人,都好好的。#有哪一瞬间感觉自己被爱着#
深夜自省:在此之前我对于我自己的认知是 我不一定会是事业很成功 工作很优秀的人 但一定会是一个合格的家庭主妇[污]但是 居家办公的这近60天来 只是前半个多月可以做到每天洗菜 做饭 刷锅刷碗 收拾卫生 把房间打扫的干干净净整整洁洁 生活也可以规律,慢慢的不知道是天气的原因还是整天闷在家里的心情问题(总之是在给自己找理由)做饭提不起兴趣 卫生也不想打扫 每天也不知道吃什么 也不会感到很饿

吃饭成了老大难的问题 甚至自己也做到了不收拾 直接摆烂 直到刚刚 胃不舒服 才想起来要吃点东西 打开冰箱 只有面包片 酸奶可以即食 又提不起胃口 这才开起了火下了碗面 做好了依旧没有胃口 但胃空空的又很难受

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深夜自省,我已经很多个节日因为不想花钱而没给阿梁准备礼物了。但是他却会在生日和所有节日都给提前我准备好很多很多礼物。(也可能是怕我急眼,毕竟我真的太能生气了) 在我走向三十岁的路上,我逐渐明白自己真正需要的是什么。以前觉得经济条件要好,工作要好,家庭环境也要好,但我现在觉得情绪价值对我来说更加重要。我是一个很知足的人,我的生活不需要十全十美,物质尚可,饿不着我就行。也不追求事业有成了,大家开开心心,没病没灾就好。哪怕他总有很多让我操心的事,但他永远能够在我暴躁的时候体谅并且理解我,迁就并包容着我,这就够了。 就像阿甘说的,生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。没有人是完美的,也没有人能过上十全十美的生活。但只要自己内心自洽,就会过的很幸福。

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