感觉我有时候说话好正式哦，呜呜呜其实我本质上只是一个社恐＋熟了就是个沙雕的人罢辽，我自己不喜欢说话一板一眼，似乎总在探讨什么问题的人，因为这样的口气总感觉很像教训别人啊，听着也很累，但有时候在看一点严肃的东西的时候说话也不知不觉就变成这样了，长着一个肤浅的脑子，却老是看一些自己认为好却读不大懂的书，有时候会显得很装逼的亚子……怕以后这样会被人讨厌……人总是会处于一个很矛盾的身体里面呢。

好听。
不管是歌词还是音乐本身都很打动我。
我真的是太胆小了，我的社恐内向本质就是胆小。很怕和生人打交道，恐惧网络以外的社交。
从小到大我都挺胆小的，小时候父母就一直说我胆小，“die lou gui”（徐州话词汇请原谅我不知道怎么用普通话表达[二哈]），去打针针还没扎到就哭了，身体不舒服也喜欢“die lou”（也是徐州话因为不知道该怎么用普通话表达[二哈]），去公园玩因为找不到父母而大哭……[二哈][二哈][二哈]
而且我很不擅长个人吵架，仅有的几次和父母吵架都吵不过，差不多算是刀子嘴豆腐心，嘴上对别人说着恶毒的话心里却感觉这么说很不好。
反正现在没那么爱哭了。
17年下半年很不幸，7月出了车祸住院，在救护车上躺着还不忘让我妈拍照片[二哈]，住院期间没哭过，脸上磕破腿肿痛的没法走路却依然在笑着安慰我妈我奶奶，第二天租个轮椅非常激动让我爸推我出去乱转还要拍照（大雾）。。。11月因为滑膜炎又做个手术没法下床也挺憋屈的。对这手术到不害怕，只是推出手术室看见我妈在流泪心里也很难受，毕竟这大概是我人生18年（至当时）受过最大的难了。这事对我爸我妈也是影响挺大的，白天我妈过来陪护我爸上班，晚上我妈回家我爸陪护（主要是因为不能下床行动不方便。。。）。后来撤掉设备可以自己去卫生间，我爸妈晚上就回家了。（四舍五入一下我也算自己住过院咯？）总之这个困难的阶段倒也熬过来了，现在回想起来也就只能笑笑，大概自己其实倒也没有那么胆小吧。
发现自己越来越喜欢自己待着了，反而自己承受一些压力恐惧最终放松下来的过程能给我一种前所未有的轻松？就比如今年早些时候腿上起的湿疹，纠结了很久最终还是去了省人民医院检查，自己挂号等待检查，也没有给父母讲。（17年10月底那次是检查完医生说要手术才给父母联系，最终回家做的手术，不过那次也是挺揪心的，坐在公交车上挺茫然的…）去的路上也是有点担忧，不过结果只是开了些外用药，出了医院感觉一身轻松。
我胆小，胆小得很享受孤独感。周日浪完顺路在金鹰吃完饭才发现充电宝被榨干，手机只有3%的电，来到公交车站发现下一班公交还要20分钟。于是就坐在椅子上，漫无目的地乱看，内心倒是有种曾经深陷纠结而迷惘的感觉。看着道路指示牌上那些大学的名字，计算着高考分数差多少，也许自己该复读的，也许只是数学多考多少分，反正又是一股难受……反而愈发享受这种感觉，大概心理扭曲了。
嗯我只是一个卑微的社畜。

#以上都是瞎写的你们表在意#

#佐藤景瑚[超话]# #30天安利佐藤景瑚#
//DAY13♡佐藤景瑚带给了你哪些改变
社交能力变强了一点点
很佩服小景 pdj交际花 和谁都能玩得很好
我本质怕生社恐 虽然还是不爱/敢和别人说话 可因为各种原因 比起以前主动很多了
不管结果如何 对我来说这都是一段快乐的经历

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最后一句纯属放屁 不让小景出道这就是我难忘的痛苦经历[微笑][微笑]
他不出道我怎么可能会快乐[微笑][微笑]