其实我想法挺单纯的，我做不到好多事情也可以做到好多事情。最起码，在这段可以偶尔可以看到，可以听到的时光里，我想保留着，我对爱情的最后一丝纯粹。我很温柔，虽然我满嘴脏话，不修边幅。但真的，真的很温柔。 ​​​我不太想在这段时间，在这段我也不知道多久的时间，想起一个人的时候还要纠结她排到第几位。我没有太多坏心思对她。真的真的单凭一腔热血。很多道理我都懂，但是做到真的好难。听到看到，任何都是顿刀子刮肉的痛感。我还是恨你，确实恨你，是那种纵有千般想说的话，都不能让任何人听到。有一种失望和爱而不得混在里面。要我打一种比喻，你像风，可以薇风拂杨柳，也可以借势一把火烧的干干净净，总之就是可以不负责任，不尽义务。风来，吹过几人，风走，可曾留念，又挂念几人。我不知道在你这些前男友中，又占了几分挂念。又会多几个人来，分走我一丝挂念。我不知道，思念前任的时候是否会觉得现任更应该珍惜，还是说思念的意义更大的在于珍惜眼前人。要我是现任，我大概率会吃醋。但可惜，属于我们的故事都留在了十九岁。而你的书才写了一个序幕，如果有机会，我真的很想把这本书填满。我的书呢？好久不写了，生疏了。
我也不明白我在写什么，删删减减，感觉字里行间表达不了我现在的心情，删的比写的多，还想去写小说。要是画一幅画，就是坐在窗户上，把腿伸在外面，眼前有一棵树，我手里拿一盒炫赫门，低头看着地下的路灯与十字路口。手机捏在手里，快要没电。眼睛里面有沉重，绝对没有美好。点燃一根烟，深深吸一口壮胆，又把身子往里面缩了缩。我的梦想，可能就是在那样的一个夜晚，化为泡影吧。每天晚上，我会在很宁静的这段时间里，思维扩散，去想很多事情。也会想你。
2019.11.24.
12.00

最近总爱发火
每天上班的路上
对着来来往往的人
每天嘈杂的公司
对着喋喋不休的同事
每天不能洗澡的家
对着总是指责我的父母

工作上的卖笑
恶心单位的骚扰
虚情假意的朋友
阿谀谄媚的嘴脸

有一两个人或事
能让我见着想到就开心
可不想把坏情绪带给别人

我很烦躁
可能焦躁
又或许是浮躁
…

说什么也不知道
希望看事物
像我五百度的近视

睡觉。

依旧是二班的科代表
今天初三体检
科代表：老师你看看我，我一年一厘米都没长，胖了18斤，我吃的是什么啊
我：emmm可能是猪饲料

在三班上课发现我很贵的翻页笔接收器坏了
我：我强忍着悲痛给你们上课，你们居然还敢说话
学生：天哪老师您可太伟大了

我：昨天我看到一个新闻，看到说有一车自热火锅在高速上面自己煮熟了，然后我看到有消防车用水扑灭，所以我觉得应该不是用生石灰提供热量的
学生：这就是化学老师看新闻和我们看新闻的区别