其实我想法挺单纯的,我做不到好多事情也可以做到好多事情。最起码,在这段可以偶尔可以看到,可以听到的时光里,我想保留着,我对爱情的最后一丝纯粹。我很温柔,虽然我满嘴脏话,不修边幅。但真的,真的很温柔。 ​​​我不太想在这段时间,在这段我也不知道多久的时间,想起一个人的时候还要纠结她排到第几位。我没有太多坏心思对她。真的真的单凭一腔热血。很多道理我都懂,但是做到真的好难。听到看到,任何都是顿刀子刮肉的痛感。我还是恨你,确实恨你,是那种纵有千般想说的话,都不能让任何人听到。有一种失望和爱而不得混在里面。要我打一种比喻,你像风,可以薇风拂杨柳,也可以借势一把火烧的干干净净,总之就是可以不负责任,不尽义务。风来,吹过几人,风走,可曾留念,又挂念几人。我不知道在你这些前男友中,又占了几分挂念。又会多几个人来,分走我一丝挂念。我不知道,思念前任的时候是否会觉得现任更应该珍惜,还是说思念的意义更大的在于珍惜眼前人。要我是现任,我大概率会吃醋。但可惜,属于我们的故事都留在了十九岁。而你的书才写了一个序幕,如果有机会,我真的很想把这本书填满。我的书呢?好久不写了,生疏了。 我也不明白我在写什么,删删减减,感觉字里行间表达不了我现在的心情,删的比写的多,还想去写小说。要是画一幅画,就是坐在窗户上,把腿伸在外面,眼前有一棵树,我手里拿一盒炫赫门,低头看着地下的路灯与十字路口。手机捏在手里,快要没电。眼睛里面有沉重,绝对没有美好。点燃一根烟,深深吸一口壮胆,又把身子往里面缩了缩。我的梦想,可能就是在那样的一个夜晚,化为泡影吧。每天晚上,我会在很宁静的这段时间里,思维扩散,去想很多事情。也会想你。 2019.11.24. 12.00
最近总爱发火 每天上班的路上 对着来来往往的人 每天嘈杂的公司 对着喋喋不休的同事 每天不能洗澡的家 对着总是指责我的父母 工作上的卖笑 恶心单位的骚扰 虚情假意的朋友 阿谀谄媚的嘴脸 有一两个人或事 能让我见着想到就开心 可不想把坏情绪带给别人 我很烦躁 可能焦躁 又或许是浮躁 … 说什么也不知道 希望看事物 像我五百度的近视 睡觉。
依旧是二班的科代表 今天初三体检 科代表:老师你看看我,我一年一厘米都没长,胖了18斤,我吃的是什么啊 我:emmm可能是猪饲料 在三班上课发现我很贵的翻页笔接收器坏了 我:我强忍着悲痛给你们上课,你们居然还敢说话 学生:天哪老师您可太伟大了 我:昨天我看到一个新闻,看到说有一车自热火锅在高速上面自己煮熟了,然后我看到有消防车用水扑灭,所以我觉得应该不是用生石灰提供热量的 学生:这就是化学老师看新闻和我们看新闻的区别

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