又来了一个脑洞,来源是一个小袋子
p1是小袋子
p2是我躺在床上的视角
这个袋子是放在我的床上的挡板的地方的,因为挡板比较窄所以放的时候它的把手​会露出来一小部分,就p2这样的

​然后,灵感就来了

《逃避的人》
​雷的轰鸣声把我从深夜叫醒。我没有睁开眼睛,翻了个身,面朝天花板,换一个姿势试图让自己睡着。尽管闭着眼睛,我仍能感受到外面闪电划过时发出的一瞬间的光。
“唉,又失眠了……”我在心里苦恼着。我已经失眠好几个月了,可能是因为刚进新公司的缘故吧,本来应该是一件值得高兴的事情,但是工作的压力太大了,不仅有同事的冷嘲热讽,还有上级的打压……本想辞去工作,但是好不容易找到的新工作,为了卧病在床的父亲,我也只能撑下去。
​深夜果然很适合伤感。
​窗帘没有拉上,但是阴雨天气总是让房间显得如此昏暗,没有月光,但是却又能看清离自己很近的东西。
我缓缓睁开眼,想看看时间,但是刚睁眼我便被眼前的东西吓得慌了一下:隔板的边缘竟然有一个东西探了出来?!但是还好慌乱中存在着理智,我转念一想,才想起来那是一个袋子,里面是给自己朋友的生日礼物,我想用这种方式来和她道歉并希望着和好如初。“唉,都怪那些灵异视频,搞得我整天疑神疑鬼的。”
我渐渐平复心情,深呼吸着。可能是被吓得不轻吧,后背已经出了一些汗。我想翻身,让自己的后背不那么难受。可是,为什么身体动不了了呢……
我这次彻底慌了,脑子里瞬间浮现了那些灵异视频的画面,当然最多的就是“鬼压床”了。
我想象着自己身上坐着一个小孩子,他的身体大部分已经腐烂,伤口处已经流出黄色粘稠的尸油。蛆虫啃食着溃烂的部分,时不时有一两个掉下来,尸油连接着蠕动的白色小条状和他那空空的眼眶,他缓缓张开嘴,一小群苍蝇从他的口中飞出,扑面而来的又有一股恶臭,让人反胃……
但是这只是一些联想,我不敢再多想,把眼睛移到别的地方。
不知道是不是错觉,刚刚的那个袋子竟然和我最开始看到的不一样了,虽然只是很微小的变化,但是我觉得它伸出来的部分在一点点变多,我想闭上眼睛,可是连眼皮都动不了了,我的心脏快速跳动,可能因为过于害怕,我被吓出了眼泪,眼球不再那么干,眼泪夹杂着汗水一并流下,划过耳垂,落在枕头上。
​窗外的雷声没有停,我一直祈祷着不要有光,我在逃避,不想看见隔板上缓缓伸出的到底是袋子把手还是人的头。
好巧不巧,一阵长长的闷雷声后,屋子里瞬间亮了不少,我也把那个让我恐慌的东西看的清清楚楚:
​那是一个女孩,乱糟糟的黑色头发,眼睛睁的很大,与正常眼球不同的是,她的眼球是血红色的,上面遍布着黑色丝状物,她的头慢慢探出,而后露出的并不是鼻子,而是一张没有牙的嘴。
​光消失了,我再次陷入更恐慌的状态,我已经确定了那并不是袋子把手,而且并不知道她接下来会做什么。
只有微弱的光能给我一丝丝慰籍,同时也带来了朦胧感,我隐约看见有什么东西向我靠近,紧接着是脸被死死捏住的疼痛感,我努力使自己的身体动起来,但是没有用,于是我只能再次尝试闭上眼睛,可能是看我太可怜了,这次眼睛能轻松闭合。她苍白的手就快要堵住我的鼻子,我努力的呼吸,尽管没办法完全忽略掉她手上呛人的烧焦味道。
过了将近两分钟,她的手劲变小了一些,我的头也大概能动了一些角度,终于不用吸那么多恶心难闻的味道了,我开始大口呼吸,只听“呕”的一声,一滩粘稠滚烫的液体从上面倾泻下来,我的肺吸入了不少,变得呼吸困难,我奋力挣扎,发现自己的身体可以动了,但是眼睛因为液体的缘故完全无法睁开。
我无助的胡乱推搡,然后突然睁开眼睛,眼前是一片明亮我大口穿着粗气,额头上的冷汗仍然流着,缓了好久我才发觉这只是一个梦,惊魂未定中,我用手勉强撑起身体。还在发抖。我用手轻轻拍了拍胸脯,深呼吸,平复心情。
​看了眼时间,发现已经八点二十六了,已经迟到将近半个小时了,顾不上叠被子,我赶紧下了床去收拾东西。
可是我并没有注意到​床上的那滩夹杂着一些固体颗粒的黄色液体。#脑洞[超话]##恐怖[超话]#

#三联美食# 记得小时候,母亲总在炎热的夏天做芝麻酱凉面给我吃,她把黄瓜丝、煮黄豆、豇豆丁这些菜码分别放在不同的盘子里,使桌上看起来丰富些,吹着电扇坐在餐桌上等着面出锅、过水的时间,好像总是过得特别慢。这是曾经的北方家庭里最常见的夏日场景。

姥姥家一直住在西单的灵境胡同,她家的凉面从不与芝麻酱为伍。姥姥是老北京人,她喜欢用酱油炒肉丁,关火时再淋上几勺香醋,那黑色液体沾锅的瞬间,立刻激发出一股酸味冲鼻的烟雾,这是我对于醋烹最初的印象。吃凉面时,她会给我拌上香菜,随着醋味的扩散,那种曾经难以下咽的草药味道最终和面麦的淀粉和解了,化为一种爽口的清香。

在北方的餐桌上,凉面被调料划分成两个鲜明的阵营。芝麻酱凉面在夏天占据了主导地位,我很好奇北方人对于芝麻酱的热爱,这或许和它作为涮羊肉的唯一蘸料有着密不可分的关系,毕竟任何食材裹上芝麻酱都会成为一种相似的味道,在热爱涮羊肉的北京,凉面自然也逃不出被麻酱入侵的宿命。其余的凉面需各自为战,用那一丁点酱汁的味道厮守着彼此的态度和地域立场。

好吃的凉面并不少见,南城的牛街一带比比皆是。在老汤拉面馆,牛骨汤拉面在夏季摇身一变,成了新疆风味凉面,碱水硬面就着冰爽的西红柿片,组成一道经典的消暑主食;峨眉酒家的鸡丝凉面容纳了经典的川味,辣椒的混入让面与鸡丝亲切地融为一体,充满嚼劲;当然硬面也有对立面,在著名的林静麻辣烫里,面几乎要被煮坨了,黏黏质地的从面筋中散发出类似“烩”的味道,坨是一种口感,有些人专爱这种柔糯,是因为酱汁被无限地吸附在上面,挥之不去。

凉面和冷面,听起来是亲戚,实为宿敌。延吉、朝鲜和韩国,是多数冷面的故里家园,或黄或灰的荞麦面,倔强地躺在一大碗汤汁里,给人一种温泉泡汤时的惬意感受。它的口味酸甜,接近饮料的冰点,而爽滑的面并非这里的主角,称霸其中的,是辣白菜、牛肉片,甚至是煮鸡蛋和水果片。

在望京的三泉冷面馆里,我第一次尝到了气泡冷面,当服务员把冰冻苏打水一样的汤汁倒入碗里时,我几乎认定了这汤才是碗中的领导者。血统纯正的凉面也会过水,古称“冷淘”,这流程不过是为了降低面的温度,顺便洗净面上多余的淀粉味,使其变得紧致、滑口。真正让两种面产生对立的,是餐饮营业者对待这两种面的态度,冷面被认定是四季咸宜的美食,而凉面,只能沦为夏季的时令。

我的姥爷是山西人,朝鲜战争结束后留在了北京,认识了姥姥。不知道是不是对于战区的怀念,他对延吉冷面情有独钟。“文革”结束后,姥爷在家无所事事,除了写书法、抽烟,就是去中南海北门不远处的华天餐厅门口转悠,那是老爷子生前最爱的馆子。每次吃面时,他都嚼得很慢,看着隔代的我们在餐桌上吵闹,仿佛那是他人生中最为得意的时刻。90年代初,北京的私营饭馆多了起来,一家人聚会“搓一顿”的机会也增多了,可姥爷仍执意去华天吃面。姥姥吃不惯甜口儿的面条,常因为选饭馆同姥爷争得面红耳赤,为此,位于新街口的新川凉面馆成为一家人折中的解围。

我曾在一家连锁的分号,看了一下午师傅做面的过程:八成熟的面条,成斤被大师傅从锅里打捞上来,放在一个巨大的金属器皿中,待余温发挥它最后的熟成功效,紧接着,师傅麻利地给面倒上生油,让每一根面条都精神抖擞,油光发亮。调和酱汁的过程早已记不清了,依稀记得那里有生抽、老抽、绵白糖、白胡椒粉和花椒油,当然,这里的主料是仍是芝麻酱。能从这面里吃出花生碎或白芝麻,大概也是2000年以后的事了。

取面的时候,面已放凉许久,“国营脸”服务员熟练地在上面撒上屈指可数的瓜丝,舀上一勺所谓的秘制酱汁,毫无表情端给面前的客人,看向下一位。吃面的时候,只需轻易搅拌,那面便会在盘中变得黏稠、立体,随即展现出一种不那么诱人的造型。

如同冷面一样,发挥至关味觉的素材,仍旧是糖。偶尔咬到的糖粒,像是惊喜,给人一种愉悦感,甜味又能刺激味觉,难怪姥爷常把凉面吃得一根不剩,把冷面的甜汁也喝得一干二净。是的,在90年代之前,人们的糖摄入要比今天匮乏太多了,我甚至可以想象出那口甜味给当时的人能带来多大的诱惑。

印象中,新街口的新川面馆里有一位先天愚型的少年,小孩子们无礼地唤他“大傻子”。这傻子很胖,几乎超出了当时的人们对于肥的认知,大人们说他是被店里收养的,如此看来,他胖得甚至有点可爱,像是这店里的吉祥物。不过他总是虎视眈眈地盯着一众客人,倘若有人剩了面离席,他便会坐过去,消灭干净。儿时的我有点怕他,生怕他抢了自己的面,于是吃面时总是用左手搭在桌角,像是制造出一片狭小的警备区。不过随着社会的飞速变迁,这些人渐渐地都远离了我们的生活,再也寻不见了。一个住在西城的朋友说,最后一次在店里见他,已是十几年前的事了。

很多年以后,我常常想在冬天吃一碗芝麻酱凉面,毕竟北方的暖气都烧得太热了,生活上稍不留神,就会上火。如今,在暖气的烘托之下,冰淇淋、冰镇西瓜,甚至冰粥、凉茶等等反季节的吃食,都成了北方人彰显优越感的冬季食物。唯有这芝麻酱凉面,要等到夏季,这一年一见的交情,足见珍重。

凉面是传统的鲁菜,又经过西北和川厨的调教,才变为今天各地趋之若鹜的做法。在北方,它是芝麻酱的附庸,也是我对于夏季的一抹记忆。

《再见,凉面。再见,夏天》文 | 黑麦

诶呀我发现这段时间一个人游玩时,特别的喜欢自己,已经喜欢得用“自恋”两字形容都觉得肤浅了,特别吃东西的时候。然后发现以前的自己其实一点都不讨厌,连胖都胖的这么有特色,像一株茁壮的多肉植物一样,又圆又壮又憨又厚道又默默的聪明着,聪明的意思是潜意识里都知道,但反射弧度有点长。

有位女神在朋友圈里说“为什么不怕黑,因为人心更黑”,这让我觉得自己简直早慧,因为这道理我从懂事起就无师自通,还是孩童时我就懂得人间聚散、人心无常、人面善变……大概是那时的几首粤语流行曲教我的,比如“今朝有酒今朝醉”、“浪子心声”、“问我”、“天意人心”、“天才白痴梦”、“世事如棋”……

也从儿童开始便惯见别人各种拉踩,父亲还在世时,家中门庭若市,城镇小地方嘛,小庙堂之高、大江湖之近。父亲走后,门前冷落,而从前还在往来的亲友,才是真正的亲友。有些亲友,过往恨不得隔天来家里打卡的,父亲一走,那些人也潮水退去一样,渐渐不见了。心里落差大吗?我向常年下雨的五月天发誓我对此没有太大落差,除了难过父亲不在了之外,似乎与生俱来就知道这一切的繁华变幻,又或许从小爱看《红楼梦》,早就对势利免疫。

父亲交的几位兄弟比真兄弟还亲,如今逢年过节仍密切往来着,我们都心存感激。父亲收的弟子,一两个也是胜一些亲侄,我娘有什么事,他们也十分敬重爱护师母,年年岁岁总得过来家里看看。是这些人,让这凉薄的世界多些温暖。

其实我并没有受到太多这个世界对我的凉薄和势利,只是,看多了别人的事,莫名就特别能感慨了。耳老师今天早上笑我用粤语歌词最多,我想了一下,其实,我用纳兰容若的一句话最多——“我是人间惆怅客,知君何事泪纵横“。所以,有许多不会伤害我的谎话,我愿意憨憨地接受,对一些人的变脸,其实并不是风浪,我仍然愿意张大嘴巴“O,不敢相信”,大部分人皆如此对吗?是的,我曾乐于从善如流,如今仍愿意。所以这才是我喜欢自己的原因啊,从前嫌弃自己是因为觉得那不是自己,实在是一道大弯路。不过呢,或许那是因,千回百转兜兜转转后,才生成这个果。

愿我一生都如此顺遂,因为我觉得自己是值得的。


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