#唐山多名男子在烧烤店围殴多名女子#
我一直以为我是个很勇敢的人。
大学期间外地的男性朋友来长沙玩，晚上解散时还是我先将他送回宿舍，然后自己一个人回宿舍，我也同样送过女性朋友回宿舍。因此我总觉得我很勇敢，也很大胆，不似其他女生那么小心翼翼，胆小甚微。
直到发生了唐山的事件，我承认我变了。
今天去找女性朋友玩，她居住在类似城中村的地方。我们吃完午饭走在路上，街道并不繁华，人也不多。两个男性突然出现在我们身后大声说话，把我吓了一跳。他们又快步超过我们，擦身而过时还回头看了我们一眼，我开始担心。直到不远处他们进入一家店中，我才又安心下来。晚上七点半，我看见窗外天刚刚黑，第一次觉得这个时间不早了，该早点回去了。从朋友家离开，一个人等电梯时，我看着一点点变化的数字，内心暗暗祈祷，电梯里不要有人。走在路上，看到右侧的男性，我下意识往左侧走到人行道最左边，和他拉开距离。
我内心中有什么被打破了。我不再有安全感了。
我突然意识到我可能并不勇敢，我只是足够幸运，没遇到让女性蒙受阴影的事，才得以萌生了无知的无畏。
我又仔细回忆，难道我真的没有遇见过吗？我想不是的。
初中时，我走在上学路上，被陌生的中年男性拦住问道:“你要不要跟我一起去玩”。我很幸运，因为是车水马龙的路口，我可以无事离开。
我和朋友在肯德基吃饭时，有陌生的男性来问我的联系方式。我很幸运，因为是人来人往的快餐店，我可以坦然拒绝。
晚上我穿上喜欢的裙子在楼下吃烧烤时，被隔壁桌的男性用不怀好意的目光打量。我很幸运，因为我的家人在身边，我可以安心吃饭。
我一直以为我运气很糟，差几分去心仪的高中，差几分去心仪的专业，差几分上岸。但我其实很幸运。我何其幸运，可以安稳地渡过了二十多年。

回学校收拾东西，
突然发现一封被藏在书桌里写给我的信。
是朋友离校前写给我的。
（而且信封是紫色诶！）

我一直都觉得大学期间的自己一点都不勇敢
以前不会考虑付出或是给出的珍重和爱能不能被珍惜同时被反馈，喜欢这个人 想和这个人做朋友或者其他，会直接行动、表达。
踏出一脚后发觉，诶收到了百分之一的爱意我会想要回馈百分之百还要多一点的爱给到对方……
/特指除爱情之外的所有感情吧

就像高中曾经遇到过的一个学姐
因为她的温柔以及帮助，我就觉得哇这个女生好好啊！我真的很容易被这种“陌生人”的善意给感动到。然后也没有多想，就提着大包零食还写了一封信跑去她教室送给她，因为她的好，我也想要给她同等或者更多的好，后来我们成为了朋友，更多的聊天让我越发觉得她值得……当时只要和我做过同桌或者比较了解我的人应该没有不认识她的吧。

为什么说大学的我一点都不勇敢
因为我慢慢的发现自己变得越来越小心翼翼，在意识到付出的爱没有被珍惜的第一秒，立马就会放弃然后在心里和对方拉开极大的距离……（被忽视的我的想法，真的很讨厌只考虑自己的人
会去计较会去担心得失，
会害怕收获不了同等的爱

嗯就像其实我有想好说毕业了要给xxx们准备毕业礼物和告别信。第一想法是冲，快准备。但是第二个想法立马就冒出来了：没必要吧……
没必要吧，反正都会分离的
没必要吧，反正也不一定会再见
没必要吧，万一不被珍惜呢

挺后悔的，这是第二次后悔了…
为什么要去在意这些呢，为什么要犹豫呢
想做就去做吧
后悔的大概是：
其实遇到了很值得结交的朋友，但是由于自己的小心翼翼，反而会让我觉得辜负了对方。

写的乱七八糟不通顺
不过也没关系
反正是感情上头的产物
没有技巧全是感情。

像曾经收到的祝福一样
像自己希望自己的一样。
珍惜现在与自己而言很珍贵的人
再勇敢一点，保持真诚
在未来的道路上
值得的人很多很多 你会遇到的。

#和你一起长大# 天天打开微博都想被送走，今天带娃来人山人海的游乐场，我向来都是甩手掌柜，把娃送进去，让背了一遍电话，告诉他想上厕所或者想喝水找工作人员，不能跟陌生人出去。我就逛街去了，回来发现他在游乐场开心的玩儿。里面有各个年龄段的孩子，有些跟奇奇一样大的还有大人后面跟着，生怕自己孩子吃亏了，我就旁观者心态看着：a和b抢玩具车，a妈妈把a抱跑了a大哭。c和奇奇抢玩具，c抢跑了，奇奇跟没事儿人一样，我就觉得他都不当回事儿，在我这儿也不是事儿吧。d不允许任何小朋友碰积木玩具，d的妈妈也不以为然，e的妈妈看到孩子吃亏了，上去把d吵了一顿。

看这些孩子的现在，大概能看到未来的一点影子，他们会因性格原因吃亏还是占便宜，到头来该培养的还是老生常谈的优秀品质：善良勇敢分享，，，

我一直觉得孩子自己的事情让孩子自己解决，长对他说的话是：动动脑子冷静想想怎么办，我想自己就是给他提供一个安全的空间，其他的都让他自己来吧，这种情况他爹就会说我不管孩子[二哈]不管就不管吧，我怎么觉得比管了还好呢[酷]