这种感觉像是玩过山车突然失重,像是丢进冰窟窿,像是你和他的关系只剩下一根根透明的线,线的这头扎进我的肉里,线的那头有人在移动。自尊心拉扯我叫我矜持,可是每动弹一下就深深的痛进肉里,只好不停的跟着走。血淋淋的跟着走了一路,却没办法靠近他分毫,他的身边围绕一团迷雾,你和他的关系围绕一团迷雾,你不知道这道选择题你做对没有。疑惑和不安在最大限度的爆发开来,点燃透明的线,灼烧着,把我整个人烧起来,焰火要把我吞噬了,而我还在这里语无伦次着。我想过关系的疏远,我想过人会离开,但是从来没有想过这一天来的那么快,有时候觉得十分新奇,他似乎一直雷厉风行,突然闯进生活里又突然冲撞着出去。
好不解,平日里字字句句把爱你挂在嘴边的人,他离开的声响也和说爱你一样大声,我一直觉得被爱是一种幸运,我也一直告诫自己永远不要视爱你的细节为理所当然,我对一个人的无理取闹建立在一段关系上,对方在自己心中不同的位置可以带来buff的加持。就在我自信满满的时候,有人说我受不了你了。像是被人泼了一盆冷冰冰的水,从头一直到脚底心。
他逃跑的速度和来时一样快,他一脚踩下油门,下一秒就距离我千米开外,好无助啊,我甚至看不到他的背影,我只能看到远远的一个黑黑小小的点,就是这个黑黑小小的点以前抱着我对我说着爱里面常说的话。
爱你是场gambling,我深深的体会到了这句话。从最开始就以各种不安的心态接纳你,有时候美好的事物来的太快,总会忍不住怀疑,有时候美好的事物走的太快了,怀疑又来了。我一直在给自己一个说法去接受这一切,然而我找不到很好的自我安慰的方式,我能接受什么我不知道,但我想我最不能接受的大概就是欺骗吧,我太害怕从一开始就目的不纯的人,我太害怕了,我太害怕那些虚假的人设,我害怕那些虚假的话,我好害怕自己喜欢上的是一个美丽的谎。然而即便如此恐惧,我还是想见你,爱你是场gambling…
我说过我害怕热情的人,而我的担忧很快就应验了,我无数次警告过我是个负能量收集站,我无数次提醒过,是否要继续走向我。那时他毫不犹豫的来了,我以为我的救星来了。原来他能如此毫不犹豫只是因为没有留意看我的附加说明,所以走时他毫不犹豫,他太害怕了,他说我凶恶,他说他的猪猪很凶恶,当然猪猪也只是个昵称,猪猪可以是其他任何人。
好难过啊,突然就被放弃了,被人轻轻的拾起又狠狠的摔在地上。
我太空了,突然一下就失去颜色,我不想当我了,我想去街上做破塑料袋被风吹着走。有个人突然说不爱你了,全盘否定你了,你不敢看他的眼睛,你不敢问他是不是真的爱过。你不知道为什么这个“过”字可以添加的那么快那么潇洒,你还没有好好的感受到这份爱,他突然就变成爱过了…不断想起他对你说的“没有我你的日子也要接着过” 好绝情啊,好像预示着他再也不会回来了。
遇见你的这些日子里,好像梦一场。
我好痛苦啊,一想到你,就好像灵魂被震出体外,好像仅仅过了一夜,我就只剩下腐朽的身体。宇宙害我,宇宙逼我爱你。
好想推翻一切重来,我真的已经破败不堪了,能不能从一开始就不要接近我,我已经没办法重新拼凑自己了…
就当我死了吧。

今天下午自己去看了《南方车站的聚会》,整个厅很大,人很少,中间偶有看一下手机,大多时候都在聚精会神地看。
电影很大胆,比如让人忍不住惊呼出声的斩首戏,没有用直白的画面表达,但是凌厉血腥让人不寒而栗。
镜头语言也很棒,像一团雾,氛围绝佳,迷雾后面,是一个日常生活里被我们忽略的边缘世界,一些场景也会觉得熟悉,比如湖边让我想起兴马洲,一些街道和聚集了无数住户的老楼,我们可能每天都在路过。
廖凡太棒,演什么像什么,万茜太美,但美得并不让人出戏,胡歌,嗯,能看出来非常努力投入,牺牲很大了,但跟桂纶镁都挺不合适的,桂纶镁尤其。一个不像逃犯,一个不像陪泳女这种底层角色,小遗憾。
那些城市的暗处,和生活在暗处的人,真实且让人唏嘘。

2019.12.9 转晴有雾 NO.396
hi,今天好吗?
这边早上出门时还和昨天一样,阴沉昏暗雾蒙蒙。今天出门早了些,路灯都亮着,稀少的人走在迷雾中,低头垂目,没精打采。橘色的路灯打在雾中,变成一团,真实的丧尸片场景。好怕低头的人会突然抬头转身,露出一副副狰狞血腥的面孔。
好在快到中午,太阳出来了,久违的温暖直达心底,驱走了内心的潮冷,使人变得懒洋洋。不过现在却不能懈怠,年底的节奏还是要跟上,不然就要掉队了。
虽说实实在在的工作堆在一起让人喘不过气来,但相对于那些流于形式,浮于表面又毫无意义的杂七杂八,不知要多受人欢迎了。但现如今,只会默默埋头做事的怕是个傻子吧,可我心甘情愿做个傻子,傻子当好了也不是件容易的事。
明天雾散了,天晴了,温度回升了,是个好天儿。希望我们都能有个好心情。加油!
好梦,晚安


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