突然想到前段时间当伴娘 小我近十岁的小妹妹说我脖子里戴的项链好看其实就是一根细细的金再串几颗小珠珠 然后我云淡风轻地说很便宜的 也就千把块小妹妹一脸诧异“你是在炫富嘛 这还便宜”然后我内心：？？？
哈哈哈 然后我就联想到可能在我夸我一个个戴起蓝气球的同事有钱时 他们内心也是？？？这样我的吧 [思考]
哈哈哈 然后我就联想到可能在我夸我一个个戴起蓝气球的同事有钱时 他们内心也是？？？这样我的吧 [思考]
Emm，要从哪里说起呢。
说我上上周和萌萌的见面吧。我们好久没有见面了。我都不记得我们上次是什么时候见面和通话了。我只是觉得我在重庆这么久都没有主动联系一下他好像真的是我的不对。所以我态度诚恳的邀他出来，让他定位置和时间，做了一个被吐槽的盛情的邀请者。
再相见还是挺好的。我拿着菜问他要不要吃这个，他反问我一句，我们有这么不熟吗？需要这么客气。呵呵呵呵呵，好像主要是我内心觉得这么好的朋友这么久弃他于不顾好像是于心有愧。所以略微盛情的表达一下我的友好。
闲聊呀，聊过往，聊近况。聊他那些要死不活的感情生活。聊工作的调动，聊工作的结束。
我说，Emm，我觉得我在那样的情况下离开北京，到了新的地方太想做好自己了。给自己压力太大了。所以生病了。
他低头吃盘子里的东西，连长睫毛都不抬的轻飘飘说了一句。你，当时应该还是有什么情感的黑洞要被填补吧。
Emm，。。。好吧。我的停顿，强迫他抬头开着我继续说。
以前，读书的时候我就觉得，你是一个逻辑性很强做事能力很强的人，但是你太容易受情感的影响了。我看过当时的你，你在感情里变成了完完全全的另一个人。我相信你的工作之旅如果没有受到感情的羁绊，你会做的很好，你解决问题的能力是很强的。这种羁绊不一定是负面的影响，也可能是情感上的帮助。但是你被拖住了。你本身是可以克服压力的。
然后他继续专注于他盘子里的那只基围虾，竟然还要用刀叉把皮给去了。。。。。
Emm，好吧。虽然这么多年没见，没联系，没说话，连朋友圈都没有点赞。
但是萌萌还是一如既往的犀利又文雅的站在我身边，做我一个非常熟的朋友。
我只能作为一个被捏住耳朵的兔子，老老实实的说。
好的吧。是的吧。做不做的好事，我不知道。但是我这个人，确实不咋地。
是呀。我其实内心也清楚。我太难释怀了。
我太难释怀一个人。也貌似就原谅不了自己。原谅不了自己，又怎么放过自己呢。
虽然这里面的道道我都想了多少遍（翻个白眼），几千几万遍？揣摩一颗心，猜测一个念头，确定一个想法。悔恨自己一万遍这个当时、那个当时还有那些那些那些那么多个当时为什么这么做、那么做。
虽然其实好多东西的答案，真的被我想的已经不能再彻底了。
但是真的不好释怀。
你能理解吗？
就是一段感觉从来没有真正开始却又无数纠葛的感情。
就是一个你觉得这辈子不会再遇到的熟悉的快乐的一致的人。（Emm，不是觉得，是确定）
就是那种，哇塞，你口口声声说这样那样爱我，把我当筛子玩呢的事情。
就是这种激起我无穷的斗志和你斗智斗勇斗到底又悔恨自己年轻幼稚白痴的战斗！
对，回归到最关键的。
就是一个，你会无止境的心疼的一个人。他貌似来了，来过了？又走了。而且最终也终于是走了。
当然，我也很优秀，我也走了。
咋个释怀，你说咋个释怀。
你说，你说，你说，你告诉我咋个释怀。
是释怀他走了？这个好释怀，无非就是我所有的美好他都经历不到了呗。活该。活该。活该。我分分钟就释怀了。呸呸呸，不配和我一起经历。哼哼哼哼哼哼！
但是要怎么释怀自己没做好的那些过往呢？不忍心罗列自己的愚蠢和幼稚。完全就是不忍直视的不成熟。虽然我知道，这里面有百分之七十的原因都是因为这个狗日的不让着我、他的自我和他过后自己可能都不记得情绪失控。他也不是什么好东西。
但是真的不好释怀呀。
回想我度过的一个个夜晚，回想我心里的每一条遗憾和自责。它们要不就像空气一样陪着我，要不就像刻刀一样一刀一刀的划在心上。这种揪心的细节，我就不做细致的描述了。唉~
当然伤害也是不好释怀的。尤其是大结局的这段。我不知道它到底是一个累积的火山口，还是这确实就是最痛的一段。Emmm，。可能我这次真的做不到了。
了解认识和接受一个人的不够好确实是需要一个过程的，尤其是你抬眼笑着看的那个人。以前总以为接受一个人是无条件的包容。现在才知道真正的接受也只是量力而行而已。可能确实是因为实在是太痛了吧。真的就突然空白了。好像生命就突然做了一道屏障，有些人、事、物就瞬间气化了。失去了对他的感觉。
直到他一个照片一个短信再次袭来的时候。痛哭根本就表达不了内心的任何一种感受。只记得自己第一个反应是，好久不见，哪怕只是无意间拍入画面的手。然后想回消息说，新买的西装真好看。哪怕并没有窥见它的全貌。
我也不知道我要怎么描述我的崩溃和痛。太多说不出来也不能说的委屈、埋怨和执念。如山洪一般倾倒不惜。好几个时间段几乎丧失了理智。
直到我今天晚上在豆瓣上听到的一小篇文章？或者一节课？我也不知道怎么称呼它。
反正就是一大堆看起来很有道理的观点外加一些小故事的堆积。
但是我确实是知道了。我们相遇的时候就不是一个好的开始。哈哈哈哈哈，大家就像各自站在一块不倒翁的底座上一样摇摇晃晃。永远都在一个不安全感要爆炸的气球边上摇晃、碰撞。
我无数次抬眼看天花板的悔恨和他无数次的情绪暴力都是一定会一次一次又一次发生的事情。
我们都太想控制我们还没有拥有的安全感了。
太像了，太像了。
看到一个翻版的，比自己大号也更极致的自己。
真的好像摸一下，开心的说HELLO，抱住，然后说，让我一辈子保护你吧。
可能我也保护不了你，陪着你也挺好，至少你没说话的难过，我都懂。
呵呵，很傻是不是。
我能怎么办呢？
或许接受这些理论，只是给自己一个渠道，让自己顺着这个小渠流出去，也就有了活路。
再给我们一次机会，我们能做的更好吗？我想可能也就如此了。因为命运设定好了我们都以最没有安全感的角色出现，就一定会在彼此的试探中互相伤害、反弹、争斗、欺骗、崩溃、欺骗、争斗、情绪暴力、伤害、伤害、伤害、伤害、欺骗、伤害…
爱吗？这就是爱吗？我不懂。
我也只能说，这就是命吧。
在我很自私的把我的不满发泄了一通之后。（绝对没有发泄完）
我好像好一点了？我也不知道。到底是好一点了。还是我又把自己强制沉没的那些痛又搅乱了。
都是一阵一阵的把。
不然不会上午的时候好久没有的胸痛突然袭来。
也不会现在可以相对平静的打下这些字。
下一分钟下一秒，明天，后天，或者哪个时候是怎样。我也不知道。
不过都不重要了。
反正一切都已经终结了。大家都没机会了。
是别人的错吗？是的。
是我的错吗？是的。
有时也好想任性的错下去，至少还有纠葛。
不过转念一想被抛弃的我。Emmm。好吧，再见，再也不见。
他坏吗？坏的。原谅吗？不原谅。
痛吗？傻子都会痛的痛，而且还不是一点点。
最后说一句吧。
就这样吧。已经这样了。
再来一万次，我们的结局还是一样的。我知道的。
有些事，我自己画死了剧本，你也不会接受我。我知道的。
我不会哭，不遗憾，不后悔，也不会回头。
恭喜你，把你说的你爱的人都送给别人做老婆了。
真的非常优秀。
虽然我也不知道你那个爱是个怎么回事。
不过想想还是很优秀的。
我一定会越过越好的。
我会越来越幸福的。
说我上上周和萌萌的见面吧。我们好久没有见面了。我都不记得我们上次是什么时候见面和通话了。我只是觉得我在重庆这么久都没有主动联系一下他好像真的是我的不对。所以我态度诚恳的邀他出来，让他定位置和时间，做了一个被吐槽的盛情的邀请者。
再相见还是挺好的。我拿着菜问他要不要吃这个，他反问我一句，我们有这么不熟吗？需要这么客气。呵呵呵呵呵，好像主要是我内心觉得这么好的朋友这么久弃他于不顾好像是于心有愧。所以略微盛情的表达一下我的友好。
闲聊呀，聊过往，聊近况。聊他那些要死不活的感情生活。聊工作的调动，聊工作的结束。
我说，Emm，我觉得我在那样的情况下离开北京，到了新的地方太想做好自己了。给自己压力太大了。所以生病了。
他低头吃盘子里的东西，连长睫毛都不抬的轻飘飘说了一句。你，当时应该还是有什么情感的黑洞要被填补吧。
Emm，。。。好吧。我的停顿，强迫他抬头开着我继续说。
以前，读书的时候我就觉得，你是一个逻辑性很强做事能力很强的人，但是你太容易受情感的影响了。我看过当时的你，你在感情里变成了完完全全的另一个人。我相信你的工作之旅如果没有受到感情的羁绊，你会做的很好，你解决问题的能力是很强的。这种羁绊不一定是负面的影响，也可能是情感上的帮助。但是你被拖住了。你本身是可以克服压力的。
然后他继续专注于他盘子里的那只基围虾，竟然还要用刀叉把皮给去了。。。。。
Emm，好吧。虽然这么多年没见，没联系，没说话，连朋友圈都没有点赞。
但是萌萌还是一如既往的犀利又文雅的站在我身边，做我一个非常熟的朋友。
我只能作为一个被捏住耳朵的兔子，老老实实的说。
好的吧。是的吧。做不做的好事，我不知道。但是我这个人，确实不咋地。
是呀。我其实内心也清楚。我太难释怀了。
我太难释怀一个人。也貌似就原谅不了自己。原谅不了自己，又怎么放过自己呢。
虽然这里面的道道我都想了多少遍（翻个白眼），几千几万遍？揣摩一颗心，猜测一个念头，确定一个想法。悔恨自己一万遍这个当时、那个当时还有那些那些那些那么多个当时为什么这么做、那么做。
虽然其实好多东西的答案，真的被我想的已经不能再彻底了。
但是真的不好释怀。
你能理解吗？
就是一段感觉从来没有真正开始却又无数纠葛的感情。
就是一个你觉得这辈子不会再遇到的熟悉的快乐的一致的人。（Emm，不是觉得，是确定）
就是那种，哇塞，你口口声声说这样那样爱我，把我当筛子玩呢的事情。
就是这种激起我无穷的斗志和你斗智斗勇斗到底又悔恨自己年轻幼稚白痴的战斗！
对，回归到最关键的。
就是一个，你会无止境的心疼的一个人。他貌似来了，来过了？又走了。而且最终也终于是走了。
当然，我也很优秀，我也走了。
咋个释怀，你说咋个释怀。
你说，你说，你说，你告诉我咋个释怀。
是释怀他走了？这个好释怀，无非就是我所有的美好他都经历不到了呗。活该。活该。活该。我分分钟就释怀了。呸呸呸，不配和我一起经历。哼哼哼哼哼哼！
但是要怎么释怀自己没做好的那些过往呢？不忍心罗列自己的愚蠢和幼稚。完全就是不忍直视的不成熟。虽然我知道，这里面有百分之七十的原因都是因为这个狗日的不让着我、他的自我和他过后自己可能都不记得情绪失控。他也不是什么好东西。
但是真的不好释怀呀。
回想我度过的一个个夜晚，回想我心里的每一条遗憾和自责。它们要不就像空气一样陪着我，要不就像刻刀一样一刀一刀的划在心上。这种揪心的细节，我就不做细致的描述了。唉~
当然伤害也是不好释怀的。尤其是大结局的这段。我不知道它到底是一个累积的火山口，还是这确实就是最痛的一段。Emmm，。可能我这次真的做不到了。
了解认识和接受一个人的不够好确实是需要一个过程的，尤其是你抬眼笑着看的那个人。以前总以为接受一个人是无条件的包容。现在才知道真正的接受也只是量力而行而已。可能确实是因为实在是太痛了吧。真的就突然空白了。好像生命就突然做了一道屏障，有些人、事、物就瞬间气化了。失去了对他的感觉。
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我也不知道我要怎么描述我的崩溃和痛。太多说不出来也不能说的委屈、埋怨和执念。如山洪一般倾倒不惜。好几个时间段几乎丧失了理智。
直到我今天晚上在豆瓣上听到的一小篇文章？或者一节课？我也不知道怎么称呼它。
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但是我确实是知道了。我们相遇的时候就不是一个好的开始。哈哈哈哈哈，大家就像各自站在一块不倒翁的底座上一样摇摇晃晃。永远都在一个不安全感要爆炸的气球边上摇晃、碰撞。
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可能我也保护不了你，陪着你也挺好，至少你没说话的难过，我都懂。
呵呵，很傻是不是。
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爱吗？这就是爱吗？我不懂。
我也只能说，这就是命吧。
在我很自私的把我的不满发泄了一通之后。（绝对没有发泄完）
我好像好一点了？我也不知道。到底是好一点了。还是我又把自己强制沉没的那些痛又搅乱了。
都是一阵一阵的把。
不然不会上午的时候好久没有的胸痛突然袭来。
也不会现在可以相对平静的打下这些字。
下一分钟下一秒，明天，后天，或者哪个时候是怎样。我也不知道。
不过都不重要了。
反正一切都已经终结了。大家都没机会了。
是别人的错吗？是的。
是我的错吗？是的。
有时也好想任性的错下去，至少还有纠葛。
不过转念一想被抛弃的我。Emmm。好吧，再见，再也不见。
他坏吗？坏的。原谅吗？不原谅。
痛吗？傻子都会痛的痛，而且还不是一点点。
最后说一句吧。
就这样吧。已经这样了。
再来一万次，我们的结局还是一样的。我知道的。
有些事，我自己画死了剧本，你也不会接受我。我知道的。
我不会哭，不遗憾，不后悔，也不会回头。
恭喜你，把你说的你爱的人都送给别人做老婆了。
真的非常优秀。
虽然我也不知道你那个爱是个怎么回事。
不过想想还是很优秀的。
我一定会越过越好的。
我会越来越幸福的。
蒸发的魂:听月小轩 https://t.cn/Ai3UPNQF
晚上看电视迟。这两天总看《我的父亲我的兵》和《亮剑》轮着看，《飞哥战队》刚放完。
早上醒来，梦基本就忘了。反正对于我而言是有梦的，别人当我不正常的。
昨晚梦里还好的，陌生人善待我，不争吵，感觉被尊重。
梦见他指给我一间房，说它是防弹的。我想是钢筋铁骨吗？就上前察看了一下。
门敞开的。门帘倒是厚实，掀了一层还有一层。
子弹打在帘上，是防弹的。如果人径直走进去，还防弹吗？人的肉身依然不防弹。
也就是，走“人”会无阻，走“子弹”伤不到人。
听月，你是真的……开始认真了吗？我会被你热起来。就像气球，会越吹越高，我会飘飘然。
晚上看电视迟。这两天总看《我的父亲我的兵》和《亮剑》轮着看，《飞哥战队》刚放完。
早上醒来，梦基本就忘了。反正对于我而言是有梦的，别人当我不正常的。
昨晚梦里还好的，陌生人善待我，不争吵，感觉被尊重。
梦见他指给我一间房，说它是防弹的。我想是钢筋铁骨吗？就上前察看了一下。
门敞开的。门帘倒是厚实，掀了一层还有一层。
子弹打在帘上，是防弹的。如果人径直走进去，还防弹吗？人的肉身依然不防弹。
也就是，走“人”会无阻，走“子弹”伤不到人。
听月，你是真的……开始认真了吗？我会被你热起来。就像气球，会越吹越高，我会飘飘然。
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