《报刘一丈书》
明代:宗臣
数千里外,得长者时赐一书,以慰长想,即亦甚幸矣;何至更辱馈遗,则不才益 将何以报焉?书中情意甚殷,即长者之不忘老父,知老父之念长者深也。
至以「上下 相孚,才德称位」语不才,则不才有深感焉。 夫才德不称,固自知之矣;至於不孚之病,则尤不才为甚。
且今之所谓孚者,何哉?日夕策马,候权者之门。门者故不入,则甘言媚词,作妇人状,袖金以私之。即门者持刺入,而主人又不即出见;立厩中仆马之间,恶气袭衣袖,即饥寒毒热不可忍,不去也 。抵暮,则前所受赠金者,出报客曰:「相公倦,谢客矣!客请明日来!」即明日, 又不敢不来。夜披衣坐,闻鸡鸣,即起盥栉,走马抵门;门者怒曰:「为谁?」则曰 :「昨日之客来。」则又怒曰:「何客之勤也?岂有相公此时出见客乎?」客心耻之 ,强忍而与言曰:「亡奈何矣,姑容我入!」门者又得所赠金,则起而入之;又立向 所立厩中。 幸主者出,南面召见,则惊走匍匐阶下。主者曰:「进!」则再拜,故迟不起; 起则上所上寿金。主者故不受,则固请。主者故固不受,则又固请,然後命吏纳之。 则又再拜,又故迟不起;起则五六揖始出。出揖门者曰:「官人幸顾我,他日来,幸 无阻我也!」门者答揖。大喜奔出,马上遇所交识,即扬鞭语曰:「适自相公家来, 相公厚我,厚我!」且虚言状。即所交识,亦心畏相公厚之矣。相公又稍稍语人曰:「某也贤!某也贤!」闻者亦心许交赞之。
此世所谓上下相孚也,长者谓仆能之乎?前所谓权门者,自岁时伏腊,一刺之外,即经年不往也。闲道经其门,则亦掩耳 闭目,跃马疾走过之,若有所追逐者,斯则仆之褊衷,以此长不见怡於长吏,仆则愈 益不顾也。每大言曰:「人生有命,吾惟有命,吾惟守分而已。」长者闻之,得无厌 其为迂乎?
乡园多故,不能不动客子之愁。至于长者之抱才而困,则又令我怆然有感。天之与先生者甚厚,亡论长者不欲轻弃之,即天意亦不欲长者之轻弃之也,幸宁心哉!
译文
在数千里以外,时常得到您老人家的来信,安慰我的长久想念,这已经十分幸运了。竟然还承蒙您赠送礼物,那么我更要用什么来报答呢?您在信中表达的情意十分恳切,说明您没有忘记我的老父亲,从而也可以知道老父亲是很深切地想念您老人家的。
至于信中以“上下要互相信任,才能和品德要与职位相符合”的话教导我,正是我所亲切感受到的。我的才能和品德与职位不相符,本来我就知道的。至于不能做到上下相互信任的弊病,在我的身上表现得更厉害。
且看当今社会上所说的上下信任是怎么一回事呢?当他从早到晚骑马去权贵人家的门口恭候的时候,守门的人故意为难不肯让他进去,他就用甜言媚语装作妇人的姿态,把袖里藏着的金钱偷偷地塞给守门人。守门人拿着名帖进去之后,而主人又不立即出来接见,他就站在马棚里,与仆人和马匹相处,臭气熏着衣服,即使是饥饿寒冷或闷热得无法忍受,也不肯离去。一直到傍晚,那个先前曾经接受金钱的守门人出来对他说:“相公疲劳了,谢绝会客,客人请明天再来吧。”到了第二天,他又不敢不来。晚上他披衣坐等,一听到鸡叫就起来洗脸梳头,骑着马跑到相府门口,守门人发怒地说:“是谁?”他便回答说:“昨天的客人又来了。”守门人又怒气冲冲地说:“你这个客人倒来得这样勤!难道相公能在这个时候出来会客吗?”客人心里感到受耻辱,只有勉强忍耐着对守门人说:“没有办法啦!姑且让我进去吧!”守门人再次得到他送的一笔钱,才起身放他进去。他又站在原来站过的马棚里。幸好主人出来了,在客厅上朝南坐着,召他进去见面,他就慌慌张张地跑上去,拜伏在台阶下。主人说:“进来!”他便拜了又拜,故意迟迟不起来,起来后就献上进见的金银。主人故意不接受,他就一再请求收下;主人故意坚决不接受,他就再三请求。然后主人叫手下人把东西收起来,他便拜了又拜,故意迟迟不起,起来后又作了五六个揖才出来。出来他就对守门人作揖说:“多亏老爷关照我!下次再来,希望不要阻拦我。”守门人向他回礼,他就十分高兴地跑出来。他骑在马上碰到相识的朋友,就扬起马鞭得意洋洋地对人说:“我刚从相府出来,相公待我很好,很好!”并且虚假地叙述受到接待的情况。因此与他相识的朋友,也从心里敬畏他能得到相公的优待。相公又偶尔对别人说:“某人好,某人好。”听到这些话的人也都在心里盘算着并且一齐称赞他。这就是所说的上下信任,您老人家说我能这样做吗?
对于前面所说的权贵人家,我除了过年过节例如伏日、腊日投一个名帖外,就整年不去。有时经过他的门前,我也是捂着耳朵,闭着眼睛,鞭策着马匹飞快地跑过去,就象后面有人追逐似的。这就是我狭隘的心怀,因此经常不受长官欢迎(不被长官赏识),而我则更加不顾这一切了。我常常发表高谈阔论:“人生遭际都是由命运决定的,我只是守自己的本份罢了!”您老人家听了我的这番话,或许(恐怕)不会嫌我过于迂腐吧!
家乡多次遭遇灾祸,不能不触动旅居在外的人的愁思。至于您老人家的怀才不遇,也使我心情悲伤而有所感触。上天赋于您的才德是很优厚的,不要说您老人家不愿轻易抛弃它,就是天意也不愿让您轻易地抛弃啊。希望您安心等待吧!
明代:宗臣
数千里外,得长者时赐一书,以慰长想,即亦甚幸矣;何至更辱馈遗,则不才益 将何以报焉?书中情意甚殷,即长者之不忘老父,知老父之念长者深也。
至以「上下 相孚,才德称位」语不才,则不才有深感焉。 夫才德不称,固自知之矣;至於不孚之病,则尤不才为甚。
且今之所谓孚者,何哉?日夕策马,候权者之门。门者故不入,则甘言媚词,作妇人状,袖金以私之。即门者持刺入,而主人又不即出见;立厩中仆马之间,恶气袭衣袖,即饥寒毒热不可忍,不去也 。抵暮,则前所受赠金者,出报客曰:「相公倦,谢客矣!客请明日来!」即明日, 又不敢不来。夜披衣坐,闻鸡鸣,即起盥栉,走马抵门;门者怒曰:「为谁?」则曰 :「昨日之客来。」则又怒曰:「何客之勤也?岂有相公此时出见客乎?」客心耻之 ,强忍而与言曰:「亡奈何矣,姑容我入!」门者又得所赠金,则起而入之;又立向 所立厩中。 幸主者出,南面召见,则惊走匍匐阶下。主者曰:「进!」则再拜,故迟不起; 起则上所上寿金。主者故不受,则固请。主者故固不受,则又固请,然後命吏纳之。 则又再拜,又故迟不起;起则五六揖始出。出揖门者曰:「官人幸顾我,他日来,幸 无阻我也!」门者答揖。大喜奔出,马上遇所交识,即扬鞭语曰:「适自相公家来, 相公厚我,厚我!」且虚言状。即所交识,亦心畏相公厚之矣。相公又稍稍语人曰:「某也贤!某也贤!」闻者亦心许交赞之。
此世所谓上下相孚也,长者谓仆能之乎?前所谓权门者,自岁时伏腊,一刺之外,即经年不往也。闲道经其门,则亦掩耳 闭目,跃马疾走过之,若有所追逐者,斯则仆之褊衷,以此长不见怡於长吏,仆则愈 益不顾也。每大言曰:「人生有命,吾惟有命,吾惟守分而已。」长者闻之,得无厌 其为迂乎?
乡园多故,不能不动客子之愁。至于长者之抱才而困,则又令我怆然有感。天之与先生者甚厚,亡论长者不欲轻弃之,即天意亦不欲长者之轻弃之也,幸宁心哉!
译文
在数千里以外,时常得到您老人家的来信,安慰我的长久想念,这已经十分幸运了。竟然还承蒙您赠送礼物,那么我更要用什么来报答呢?您在信中表达的情意十分恳切,说明您没有忘记我的老父亲,从而也可以知道老父亲是很深切地想念您老人家的。
至于信中以“上下要互相信任,才能和品德要与职位相符合”的话教导我,正是我所亲切感受到的。我的才能和品德与职位不相符,本来我就知道的。至于不能做到上下相互信任的弊病,在我的身上表现得更厉害。
且看当今社会上所说的上下信任是怎么一回事呢?当他从早到晚骑马去权贵人家的门口恭候的时候,守门的人故意为难不肯让他进去,他就用甜言媚语装作妇人的姿态,把袖里藏着的金钱偷偷地塞给守门人。守门人拿着名帖进去之后,而主人又不立即出来接见,他就站在马棚里,与仆人和马匹相处,臭气熏着衣服,即使是饥饿寒冷或闷热得无法忍受,也不肯离去。一直到傍晚,那个先前曾经接受金钱的守门人出来对他说:“相公疲劳了,谢绝会客,客人请明天再来吧。”到了第二天,他又不敢不来。晚上他披衣坐等,一听到鸡叫就起来洗脸梳头,骑着马跑到相府门口,守门人发怒地说:“是谁?”他便回答说:“昨天的客人又来了。”守门人又怒气冲冲地说:“你这个客人倒来得这样勤!难道相公能在这个时候出来会客吗?”客人心里感到受耻辱,只有勉强忍耐着对守门人说:“没有办法啦!姑且让我进去吧!”守门人再次得到他送的一笔钱,才起身放他进去。他又站在原来站过的马棚里。幸好主人出来了,在客厅上朝南坐着,召他进去见面,他就慌慌张张地跑上去,拜伏在台阶下。主人说:“进来!”他便拜了又拜,故意迟迟不起来,起来后就献上进见的金银。主人故意不接受,他就一再请求收下;主人故意坚决不接受,他就再三请求。然后主人叫手下人把东西收起来,他便拜了又拜,故意迟迟不起,起来后又作了五六个揖才出来。出来他就对守门人作揖说:“多亏老爷关照我!下次再来,希望不要阻拦我。”守门人向他回礼,他就十分高兴地跑出来。他骑在马上碰到相识的朋友,就扬起马鞭得意洋洋地对人说:“我刚从相府出来,相公待我很好,很好!”并且虚假地叙述受到接待的情况。因此与他相识的朋友,也从心里敬畏他能得到相公的优待。相公又偶尔对别人说:“某人好,某人好。”听到这些话的人也都在心里盘算着并且一齐称赞他。这就是所说的上下信任,您老人家说我能这样做吗?
对于前面所说的权贵人家,我除了过年过节例如伏日、腊日投一个名帖外,就整年不去。有时经过他的门前,我也是捂着耳朵,闭着眼睛,鞭策着马匹飞快地跑过去,就象后面有人追逐似的。这就是我狭隘的心怀,因此经常不受长官欢迎(不被长官赏识),而我则更加不顾这一切了。我常常发表高谈阔论:“人生遭际都是由命运决定的,我只是守自己的本份罢了!”您老人家听了我的这番话,或许(恐怕)不会嫌我过于迂腐吧!
家乡多次遭遇灾祸,不能不触动旅居在外的人的愁思。至于您老人家的怀才不遇,也使我心情悲伤而有所感触。上天赋于您的才德是很优厚的,不要说您老人家不愿轻易抛弃它,就是天意也不愿让您轻易地抛弃啊。希望您安心等待吧!
我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
你说,“告诉我你家在哪?”
我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”
你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖得像筛子一样,只笑不语。
你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。
或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。
我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。
在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。
这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了。那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?
在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话。我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。
希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。
以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。
你说,“告诉我你家在哪?”
我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”
你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖得像筛子一样,只笑不语。
你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。
或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋。我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。
我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。
我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。
在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。
这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了。那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?
在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话。我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了。这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系,无论多苦多难过,我居然没有想念过你,一次都没有。昨天,我们像往常一样,相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下,我想我还是喜欢着你的吧,这种感觉我并不讨厌,也不害怕。我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。
希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。
我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。
以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。
十二月份第1天
考研倒计时20天
从开学初的倒计时112到20
快得像做梦一样
今年应该是最不顺利的一年
可能也是最幸运的一年
即使没有结果
我也感谢这半年多以来
我身边接触的人所带给我的一切
是好是坏,皆是经历
如果重来,我还是会选择考研并接受这一切
这些人和事一次次把我推进深渊又一次次把我拉出来
又或许当一个坏人很容易吧
毕竟谁都想要被对得起
王尔德说,身在井隅,心向星光
我知道真正让人变好的过程都不会太舒服
我希望我能坚持到最后
无论结果如何,对的起自己就好 https://t.cn/RwWn4kI
考研倒计时20天
从开学初的倒计时112到20
快得像做梦一样
今年应该是最不顺利的一年
可能也是最幸运的一年
即使没有结果
我也感谢这半年多以来
我身边接触的人所带给我的一切
是好是坏,皆是经历
如果重来,我还是会选择考研并接受这一切
这些人和事一次次把我推进深渊又一次次把我拉出来
又或许当一个坏人很容易吧
毕竟谁都想要被对得起
王尔德说,身在井隅,心向星光
我知道真正让人变好的过程都不会太舒服
我希望我能坚持到最后
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