其实令我崩溃的事情很小但是很多
比如说我太爱我的猫了所以总是会抱着他轻轻咬他的耳朵,揉他的肚子,但是他因为我做的这些在远离我,在养他后的第二个月,他再也没有进过我的被窝,再也没有趴在我的被子上睡过觉,再也没有过早上六七点钟趴在我脸前轻轻的叫我,蹭我,撒娇。以前他在我的被子上睡觉的时候我总是让给他足够的空间任由他伸展自己的身体,而我只睡一小部分,失眠的时候看他在我旁边,焦虑不安的心情就会好很多。他现在宁愿在冰凉的窗台上睡觉也不愿意跟我睡一张床。我突然就崩溃了,就好像自己珍爱的东西在自己身边但是又好像不在自己身边的那种无助茫然。在把自己关起来的这半年里他是我唯一的光,我喜欢猫,我喜欢我的猫,他是我的太阳,即使他在远离我。
爱我的外公去世后,母亲的姐姐因为财产纠纷将我的外婆赶出外公和外婆的家,和我们家断绝了联系,母亲的姐姐的女儿是我姐姐,从出生起就和我在一起,也因为一点口角彻底和我断绝了关系。那张写着“生日快乐,我最宝贝的妹妹”的明信片被我平平整整地压在箱底封起来,甚至那些合照,我反反复复地看了好多遍最后被我删除。
我是精神病吗,久而久之,我就真的成了精神病。
这半年来,我始终是家人难以启齿的一个存在。爷爷奶奶很爱我,但是总是话语中透露着对我休学的不满。原本计划好的明年下半年回学校继续上学也改成了上半年。
当我吃下十一盒抗抑郁药和我仅剩的五颗安眠药的时候,我知道我走不了,我只是想逃避现实,想睡一觉,我已经好长好长时间没有睡过一个好觉了。我给我的猫倒了满满一大碗猫粮和水,亲了亲他。正因为我平常把自己关在房间里,所以当我睡了一天的时候也没有人发现我,当我突然醒来跌跌撞撞去上厕所时,妹妹发现了我的异常。
我不指望谁能心疼心疼我,我什么都不指望。所以我迎来了的一顿臭骂,我第一次听到家人的真实想法。我没有辩解,也不想否认,因为我也觉得自己很不堪很丢人。
崩溃来的总是很突然难以防范。
“只有自私的人才会得抑郁症。”这是家人对我的评价。
“好,我知道了。”我轻轻的回了一句,没有悲伤或是愤怒。只是释然,觉得一切都说得过去了。
我渐渐的没有了任何社交,没有了语言,没有了真实感情,需要我笑我就会笑,需要我哭我就会哭,需要我说话我就会说话。我把自己放在冰窖里冻起来,然后拿出一个喜欢笑的我,嘻嘻哈哈,告诉他们,我很好。
真的很好。
我真的很长很长时间没有睡过一个好觉了。我剩下了最后一个愿望就是,好好睡个觉。
(图是很早以前的。)

本人日记(网络版)2019.12.22

好累,明天要早起,今天更不想睡。表妹跟我说了一下午的学校的事,叛逆期、校园霸凌、留守问题,穷山恶水的学校环境像沼泽,我不是不知道,只是她说她很难过,家人都不关心她的时候我只能说没关系,我们都很关心你,我还能说什么呢,知道重男轻女的家庭环境然后呢,她是个灵气的女孩,我只是难过。回到家里两岁的小男孩缠着我不放,把塑料玩具踩的嘎吱响,把浮夸廉价的喷漆模型绞出粉末,他听着抖音某首大分贝歌曲随之起舞,当时我的眉头一定很扭曲,只是我爷爷奶奶都笑得好开心,我也得开心。一切都是这么扭曲,我在同性恋交友软件上的欲拒还迎也是,那又怎么样呢,本来所有事都没有任何希望,随便了。

躺在残留着精液味的床上,我终于放空了,他问我没去找工作么,我说没有。脑子里搜刮着拼贴着组装着人生经历的程序暂停了,我知道我和他不会有任何人生的关联,我曾经对没有爱的性不屑一顾,我发现我错了,如果有爱的话谁不想爱呢,世界上有那么多爱么?你想爱就能爱么?看了弗洛姆之后人就能学得会“爱”?大骗局,你以为爱有用么,我又要拿出老掉牙精神分析和不知道哪里偷来的政治经济学卖弄了么,我不要。
昨天我姑姑问我现在还有吃药么,我说没有,她不停地跟我说话,我一直忍着不让眼泪掉下来,我也说不出什么话,我真想说为什么我从小就不像男生,为什么那么多人都要笑我,我觉得我没有做得很不好。今天我表妹跟我说学校的事,我知道她有所隐瞒,她不想让我难过,她一直跟我说要开心一点,大家都觉得我很好。我很好,我真的还有相信什么吗,算了停吧,不要一直自言自语了,不要如此贪婪地说话

提前1岁生日会
真的有很多感慨,听到生日歌的时候眼泪不自觉地流下来.
350天没有睡过自然醒,没有出去夜街,没有唱过k,没有了工作,没有了收入,没有了自我...
感觉自己真的失去很多...
但是我也收获很多,我有一群宠我疼我爱我的家人,还有一个非常帮忙的儿子的契妈,最重要是我的儿子,其实他真的对我很好,脾气好睡眠好又安静,就算他不喜欢吃辅食,但是只要他身体健康,我就安心了.
I love you more than I can say, just be happy and healthy my love[心]


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