我是一颗玫瑰花种子,上帝创造我的时候,便把我的生命赋予了“爱情”的意义。但是,我要在世界上驯服一个人,然后我才能获得属于我的爱情。 而在我的心里,早已默默认定了一位小王子,他就是我的爱情,是我今生的意义。 浩瀚宇宙,星辰大海,在那遥远的一颗小星球B612上,住着一位小王子。 小王子所在的星球比一座房子大不了多少,上面有两座活火山和一座死火山,他每天都把他的星球打扫一遍,并且精心地除去那些猴面包树幼苗,守护着他的小星球。他喜欢坐在火山口看日出,有一天他看了四十三次日落,在他的星球上。我想,我就是从那一刻开始爱上他的。我想和他一起,静静地看着每一个凌晨与黄昏,直至永恒。“择一城终老,遇一人白首”,用另一个星球上的语言大概是这么表述的。 我爱他,爱他除猴面包树时的认真,爱他看落日时落寞的背影,爱他飘扬的金黄色的围巾。我爱他的一切。为他,我愿绽放我生命中所有的美好。 在一个起风的日子,我来到了他的星球,开始孕育我们的爱情。 在小王子的星球上,过去一直都生长着一些只有一层花瓣的很简单的花。这些花非常小,一点也不占地方,也从来不会去打扰任何人。她们早晨在花丛中开放,晚上就凋谢了。所以,我的出现,马上就引起了小王子的注意,我跟她们不一样。 我很快发了芽,长成一株小苗,不久就不再长了,而且开始孕育着一个花朵。那时,我能感觉到,小王子已经知道我不是猴面包树了,并且他直觉我这个花苞中一定会出现一个奇迹。我心欢喜,成长得更努力了。 我藏在我那绿茵茵的房间中用了很长时间来打扮自己,明月来梳妆,对镜贴花黄。我精心选择着我将来的颜色,慢慢腾腾地妆饰着,一片片地搭配着我的花瓣,我不愿像虞美人那样一出世就满脸皱纹,我要让自己带着光艳夺目的丽姿来到世间,来到小王子眼前。是的,我是非常臭美的,我用好些好些日子天仙般地梳妆打扮。然后,在一天的清晨,恰好在太阳升起的时候,我开放了。 纵然我为这一天已经精心做了无数的准备,我仍要小王子能够感受到邂逅的惊艳。我愿意隐藏去背后所有的努力,来做出不经意的样子。我打着哈欠说道: “我刚刚睡醒,真对不起,瞧我的头发还是乱蓬蓬的……” 如我所愿,小王子这时再也控制不住自己的爱慕心情: “你是多么美丽啊!” 我悠然自得地说: “是吧,我与太阳同时出生的……” 小王子皱了一下眉,然后眉开眼笑。也许他觉得我不太谦虚,但他毕竟喜欢我的动人丽姿吧。他还不懂,不懂我所做的一切,都是为了他,我的不谦虚,只是为了他而骄傲罢了。 我随后又说到:“现在该是吃早点的时候了吧,请你也想着给我准备一点……” 小王子腼腆地笑了,“嗯”地一声就拿着水壶,打来一壶清清的凉水,浇灌着我。啊,那就是爱的甘露啊,沉浸在我心爱的小王子的爱河里,我幸福得忘记了时间,忘记了生命,我以为,这就是永恒了! 然而,我并不知道,小王子虽然眷恋着我倾国倾城的绝世容颜,可我那点敏感多疑的虚荣心却折磨着他,我并不知道,他正在一步步地远离。 有一天,我向小王子讲起我身上长的四根刺: “老虎,让老虎张着爪子来吧!” 小王子很鄙夷地瞥了我一眼,不屑地说:“在我这个星球上没有老虎,而且,老虎不会吃草的。” 犹如一根针,刺在我柔软的心窝上。啊,小王子,你可知道,恋爱中的女生有多么的脆弱,她的一切举动,也不过是想要你的安慰与呵护呀!我又岂不知道你的星球上没有老虎,我甚至比你自己更清楚你的星球的一切情况。可是,我是害怕受到伤害呀,一辈子那么长,总有暴风雨袭来的时候,而我希望,你能一直保护我,哪怕你不能一直全方位呵护我,我也还有刺可以保护自己,我是想告诉你,有你,有爱,我一定会坚强的!因为,我还要陪你看日落呀,我不愿让你一个人,孤单地看着这世上原本美丽的黄昏。可是,你却不懂,你还是不懂。 我低头,隐去眼角的泪水,轻声说道:“我并不是草。” “真对不起。” “我并不怕什么老虎,可我讨厌穿堂风。你有没有屏风?”也许我不需要假想有老虎,但我确实很需要屏风,毕竟我那么脆弱。 小王子思索着:“讨厌穿堂风……这堆一株植物来说,真不走运,这朵花真不太好伺候……”我感觉他越来越厌烦我了。 “晚上你得把我保护好。你这地方太冷。我在这住得不好,我原来住得那个地方……” 但是我没有说下去。我来的时候是粒种子,我哪里见过什么别的世界,小王子一定发现我是在凑一个不太高明的谎话,我有点羞怒。我咳嗽了两三声,以示我着凉了,希望小王子能怜香惜玉。我说: “屏风呢?” “我这就去拿。可你刚才说的是……” 啊,他果然发现我在说谎,我只好用不断的咳嗽来掩饰自己的窘迫,并且我希望他能够意识到是他没有尽到保护好我的责任。 从那儿以后,尽管小王子还是惊叹于我的美丽,可是他的笑容不再那么明媚。因为,他开始对我产生怀疑,也许在他眼里,我不再是那个天真烂漫、纯洁可爱的小女孩了。我常常看到他苦恼的样子,我感觉他离开我的日子越来越近了。 但是,我不能打开心怀向他畅述一切,我的心事我的温情,都藏在心里,而他只是看到了我的外表。也许他觉得我这朵花太烦人了,脆弱,多疑,又虚荣。他还年轻,不懂得爱情,不明白我这一切娇羞作态,都是因为爱。爱情是要经历时间考验的,然而,平凡的日子里,他慢慢发现我所有的缺点,开始怀疑我对她的爱,却忽略了,是我使他的星球芳香四溢。也许有一天他会懂得我的心事,关于老虎爪子的事,不过是我卑微地祈求他的怜悯罢了。祈求他的保护,亦非我自私,我也只是想陪伴他更长久罢了,毕竟,想到他一个人看日落的背影,我总是那样的心疼。都说最长情的告白是陪伴,我一直用陪伴日夜呢喃着”我爱你“,可他却听不到我的心跳与心声。他还不懂,还是不懂,他太年轻,不懂爱情。 于是终于有一天,我失去了他。他终于离开了我,在一个起风的清晨,一如我降落在这个星球的那个时刻。 在他离开我的那天早上,他把他的星球——我曾以为是我们的星球——收拾得整整齐齐,把它上面的火山打扫得干干净净。他考虑得很周到,打扫干净了它们就可以慢慢地有规律地燃烧,而不会突然爆发。他还把剩下的最后几棵猴面包树苗全拔了。看来,他是不打算回来了。 我永远都记得,那场盛大而悲伤的告别。我柔弱那么久,他看不到;我就逞强了一次,他却信了。 临别,他来给我最后一次浇水。我看出他也有不舍,他甚至想把我美丽的容颜封存,把我珍藏起来。 “再见了。”他对我说。 我心痛到简直无法说出话来。 “再见了。”他又说了一遍。 我只好咳嗽了一阵,以掩饰我已经哽咽的喉咙。 我终于鼓起勇气,对他说道: “我之前真蠢,请你原谅我,希望你能幸福。” 我并未抱怨他离开我,他似乎感到很惊讶。也许,他以为我会一哭二热闹三上吊不让他走吧。他举着罩子,不知所措地站在那里,他不明白我为什么会这样温柔恬静。倔强如我,如果他不爱我了,我也不稀罕他的同情。 “的确,我爱你。”我终于对他说:“但由于我的过错,你一点也感觉不到我的爱。但这一切已经不重要了。”我顿了顿,强行压住泪水,继续说道:“不过,你也和我一样蠢。希望你今后能幸福。把罩子放在一边吧,我用不着它了。” 是啊,我用不着它了。爱情就是我生命的意义,他就是我的爱情。失去了他,我的身躯与容颜不再有意义。此生,我只想要他的保护,我保护自己,也只是为了他而已。如今,这一切不再有意义。 “要是风来了怎么办?” “我的感冒并不那么重……夜晚的凉风对我倒有好处。我是一朵花。” “要是有虫子野兽呢?……” “我要是想认识蝴蝶,就不能不经尺蠖,据说这是很美的。不然还有谁来看我呢?你就要到远处去了。至于说大动物,例如老虎,我并不怕,我有爪子!”我向他显露我仅有的四根刺。 你若爱我,为何离开我?你若不爱我,为何还来管我死活?没有你,我自会坚强不息奋斗不止,只是我不再美丽。问世间情为何物?他不懂,我也不懂。 “别这么磨蹭了,真烦人!你既然决定离开这,那么,快走吧!” 我怕小王子看见我在哭,我是一朵非常骄傲与倔强的花…… 如果当初,我挽留他,他会不会就不离开了呢?我不得而知。 我只是,等他世间风景都看透,再回来陪我看细水长流,每天看四十三次落日,直到永恒。 我真傻,真的。 我还会等到他回来的那一天吗?他会身批金甲圣衣,踩着七色云朵,来娶我? 下一个风起的日子,便是我枯萎之时吧?玫瑰花的爱情,变成玫瑰花的葬礼。 可是,在那遥远的星球,属于我们的B612,我依然守护我们之间的爱情,等你回来。 哪怕,归时我已香消玉损,对你的爱,海枯石烂,此生不渝,来世不休。 我爱你,小王子。 #小王子# https://t.cn/RU9K9NY
现在生活水平越来越高,反而过得并不轻松。累,是现代人普遍的感受。家庭累,工作累,生活累。跟孩子累,跟老人累。青年人累,老年人累;有成就的累,没成就的累;有钱的累,没钱的更累。甚至孩子都逃不过累的感觉。为什么物资、精神生活很优越的今天,越深感身心俱疲呢?之所以累,就是压力大。所有的压力大部分都是来源于自己的过高追求和要求。我们邻居一家三口在市郊有一处90平米的房子,附近学校虽然不是重点,但是也很不错。孩子在现在的幼儿园表现很优秀。每天吃过晚饭,夫妻俩带孩子在夕阳下散步,周末,一家三口去户外活动。节假日,一起出去度假。妈妈为了孩子“不能输在起跑线上”的理念,卖掉了现有的房子,交了首付,在市中心豪华地段买了一所学区房。孩子来到新的幼儿园很不适应,表现很萎靡。她离工作单位很远,倒好几次车,有时赶上堵车,每天浪费在路上好几个小时。回到家,已经筋疲力尽。周末可算能休息一下,不用一次次挤公交车。她还得陪孩子练钢琴,孩子哭哭闹闹,家里乱糟糟。她累得就想躺下来,真有种力不从心的感觉。累,有的时候是因为心太小,想得太多。一点小事就在心里思来想去,不断发酵,扩大化。我认识的一家木器厂一名员工,有一次下班,,在厂区垃圾箱捡出一些废旧的板条,捆成一小捆,带在自行车后面,想拿回家用。正巧被顺路的厂长看到了,厂长和蔼地说:“以后再不要带了。”因为厂里有规定,不允许工人私自往家带废弃的 木料。规定是规定,但是如果谁家正好所需,拿点回家,谁都是大不见,小不见。算不了偷,更和盗窃不沾边。这位年轻人,就因为遇见了厂长,又因为厂长的一句善意警告。他整天闷闷不乐,认为领导发现了他的不轨行为,认为自己在领导面前丢尽了脸。他想:这件事会不会被他的同事知道?会不会被他的家人知道?他总觉得厂长从此不再待见他,感觉周围所有的目光都鄙夷地看着他,内心无比压抑。常常叹息:人活着好累呀!吃不下饭,睡不好觉,浑浑噩噩,到医院检查,轻度抑郁症。无端的争强好胜,喜欢攀比的人会感到很累。人家有的,他也不能落下,必须比别人还要好,心里才会平衡。九十年代播出的校园电视剧《青苹果红苹果》中有一个片段:一个有钱人家的孩子,邀请同学参加他的生日宴会。宴会非常体面,豪华。不久同学中另一位工薪阶层的儿子要过生日,他一心办一个和那位同学一样奢华的生日宴会。妈妈给了他100块钱,他迟疑了一下,妈妈又拿出50元。这就相当不少了,是爸爸好几天的工资。可是距离他想要的生日宴会还差好几大百!怎么办呢?去哪弄那么多钱呢?他利用业余时间到工地搬砖,扛水泥。累得爬来滚去,终于如数攒够了过生日的费用。手起了血泡,肩膀磨破了皮。生日那天,同学给他祝福生日快乐,他却累得趴在桌子上睡着了。不过高地要求生活,并不是得过且过,偷得安逸。而是一种理性的,脚踏实地的精致生活。不要想得太多,并不等于糊里糊涂,醉生梦死,而是心灵的取舍与沉淀。不要过度攀比,并不是不求上进,不思进取。也许你的生活,已经是别人眼中的极致。现在的人,疲劳之余总喜欢怀旧。记得我的父母怀旧时,大部分是忆苦思甜。他们都是和祖国同龄人,时常回忆那时吃过的苦,受过的累,赞叹今天的好日子。我们这一代六零、七零后的怀旧,总是觉得今天优越的生活不过去却少了些什么。那时候孩子放学,是尽情玩耍和帮父母做家务。现在孩子放学,是写不完的作业,学不完的课外辅导。那时大人上班靠的是步行和自行车,现在开着汽车,想着堵车。那时休息日想的是郊游和踏青,现在旅游想的是拥堵和等待。其实我们很清楚,不是那时有多好,而是现在却少了当年的纯真和轻松。是当年的蓝天白云,野花草地。是一家人围着一口锅的无公害蔬菜汤。是茅草屋里一家几个孩子的争争闹闹。是淳朴的,自然的,没有压力的生活。那时候心不累。“年轻的朋友来相会”这首歌,许多人都记得吧?而且还都会唱吧?那时我十来岁,听着这首歌,向往着二十年后“天也新,地也新,春光更明媚,城市和村庄处处争光辉。。。”的繁华世界。今天,我们却在这繁华的世界里追忆当年的黄沙路上的徜徉,茅草屋里的欢笑。如此说来,人们的生活质量没有以前好了吗?当然不是。是人们把好的生活过复杂了,复杂过后就变了情调。不想当元帅的士兵不是好士兵,没有追求的生活不值得过。但是一味地把压力变成动力,透支身体与生命追求向往的高品质生活,有些划不来。过早脱发,睡眠障碍,心力憔悴。这是幸福吗?有些压力和疲惫是无奈的,也是现实中无法摆脱的。前些日子经济网上的一篇题为《摧毁一个中年人有多容易》的文章,刷爆朋友圈。里面一个个真实的生活例子真让人心酸不已。武打巨星成龙面临记者蔡康永的一句:“拍电影累不累?”成龙大哥居然在镜头前哭了整整十五分钟!这眼泪里饱含着多少别人无法体会的人间悲苦?一对双双下岗的夫妻,在没有工作的日子艰难熬过了几个年头。孩子需要一双球鞋,他却买不起,妻子数落他没本事。面对贫困的逼迫,工作的没着落,和家人的不理解。这个大男人放下碗筷,决然地从楼上跳下去。 大部分压力都是源于经济,也就是钱的压力。随着生活节奏的加快,越来越多的人感到不堪重负。在此我非常赞同儒家思想的人生观:自强不息,顺其自然。最难体味的是暗夜中的眼泪,最难安抚的是一颗疲惫的心。在这个世界,你只是一个人,而对于某个人,你,是ta的整个世界。 经济困难总有过得去的时候,拯救一个即将崩溃的灵魂,有时只需家人的一次理解,一次关怀,一句安慰,一声鼓励。就像阴雨天撑起的一把伞,严寒中拥抱的一丝暖。别气馁,黎明就在眼前。 https://t.cn/ECzJgBX
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