今天涨了一百多粉，我真的觉得没有必要因为一条微博关注我。
本人易烊千玺毒唯。微博基本全是易烊千玺。而且是数据号。会刷屏。日常也基本不会写小论文。
多担不要关注我，如果和千玺有冲突我骂你担，你心里不舒服也不关我事。我提醒过。

喜欢看小论文的也不要关注我。如果可以的话，我希望我一次写小论文的机会都没有。

不混饭圈的就更不用关注我了。因为我这就是个混千家饭圈的号。你就自己岁月静好吧。

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微博這幾年都是我碎碎唸吐槽生活的地方
正因為和朋友圈的歲月靜好相反
所以微博也是我最真實的秘密之地了
所以最害怕的事之一也多了一個微博號被熟知的人發現
一被發現
就開始刪微博
就開始換號
不過也是我自己主角意識太強
哪有那麼多人會注意到我
可我僅僅只是不想被人發現殘破不堪的身心而已

Emmm…
最近比較不容易哭了
冷也好累也好加班也好完不成任務也好
我都能淡定接受
可昨天又哭了

我不知道為什麼大家加班都那麼快樂
我不知道為什麼大家都那麼努力
我不知道為什麼大家內心都那麼強大
我想不通
然後
我就開始哭
某男子說我又get到奇怪的淚點
可是真的是我奇怪
還是大家奇怪啊

每天回家的路上
我都覺得自己像是被丟進滾筒洗衣機的衣服
轉了三萬圈
整個人累到扭曲變形
騎著小摩托
哭得顫抖抽泣
到家
洗臉洗澡
用很燙的水燙老寒腿
空調開到三十度
電熱毯調到最高
不想回信息不想與人交流
窩到被窩裡開始看劇
每天不到十點就睏
卻不想這唯一幸福的時刻太快結束
於是每天我都逼著自己再看一集
而突然醒來的時候都錯過了好多劇情
還是睡了吧就睡了吧
哭後第二天
都會get鱼泡眼plus+歐式大大大雙眼皮
唯一的好处是我知道了崩溃的用处或许是极致发泄带来的清醒感
崩潰
然後悄無聲息的恢復
慢慢的雞湯：每個人都有不為人知的困境
現在所經歷的只是艰难人生的一小段而已
可真的感覺一年不如一年啊
众生皆苦
我以後可能每天都需要兩杯奶茶了

我看你冥冥就是被大猪蹄子偷了心[吃瓜][允悲]
&还是觉得奇梦人这个号，看起来像是放下心魔岁月静好了，甚至出来个倚晴天真心地在他消失的边缘奋力地打捞他。但不是啊，你看他耳边偏偏还是要别着个他天哥哥给他的留声之耳，这个设定太有毒了。好像是宣誓主权：我心里始终有个位置留给我白月光。你们阻止不了我，你们拯救不了我，也无法改变我，过去的一切都是没法抹去的。
我有我的任务和我的路。
这就...完全，你不好我不好大家都不好了。这根本就还是放不下啊，这太心机了。害！