基础班课堂手机花絮
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我今天去拍婚纱照了。
由于我爸妈恰好五一来广州看我,见证了历史性的一刻。
我女朋友,别的地方都挺舍得花钱。
婚纱照极其节俭。
我之前微博说过:想劝女青年省着花,你要有一个良好的节约机制。
比如,租婚纱四千,买八千。
你劝她省钱,租一下,可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算,花少了现金就归她了,她就觉得是花自己的钱,这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒,本来都不想拍,想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片,那就弄一套吧,就八千预算吧。
还是老话,节约的就是她的了。
八千预算也算节省了,大把都是好几万的,还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千!
那也不至于这么省吧!
是我忽略了。
棚拍,只拍一套服装。三张精修,底片都给。
这是多么会过日子啊!
下午两点半,我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡,一转眼,两个小时过去了。
我震惊了,啥玩意要化这么长时间!
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧!
我爸说:小伙子,你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年,我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱,那都可精益求精了。
女的在里面化妆,我们男的都在外面打上扑克了!
今天咱们两点半来,你六点半能出门那就算厉害了。
你要有心理准备,你和你妈刚去外面转悠,你爸我都睡一觉了。
终于,五点钟,轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后,我第一眼看到她,震惊了——
花擦!你眼睛怎么这么大!
我说怎么这么久,在这段时间里,一个技术精湛的整形医生,足够完成一台开眼角手术。
还能顺手给你做个眼综合。
我女朋友眼睛挺大的,画完以后,更加巨大。
我感觉顺着一掀能把头盖都掀起来了。
这是动漫人物三次元化。
有点东西啊!
我女朋友换婚纱,刚把自己外衣脱了,工作人员突然问:小姐您怀孕了吗?
我女朋友震惊了:我这么胖了?
工作人员表示:不不不,我们都要确认,万一有喜,不能喷发胶啥的。都是正常流程。
我女朋友说:但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了,担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿,就是抬头见喜了。
你贴个见喜,这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛!
化妆过程出于职业素养,化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时,化妆师说:您的先生,真的是——
她顿了顿,说:很有气质啊。
???
后来她终于找到了一个优点:先生,你的眉毛,非常浓密!
我嘴欠接了一句:那你帮我打薄吧。
非常尴尬,这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒,热热的,给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬,还不太好弄。
化妆师力气真大啊,就在那硬卷,把我头发都薅掉了。
我大惊失色,你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了,说:要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊!
你的发际线粉是暂时的,拔掉的头发可再也不会回来啦!
弄完头发定型喷发胶,我的眼泪流了下来。
化妆师很紧张:对不起喷到眼睛了么?
我说:不,我实在等太困了,打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
从这个化妆时长就没存在感啊。
终于开拍了。
摄影师是个哈尔滨人,把全屋子工作人员都传染上了东北口音。
非常亲切。
他喊我大哥。
还好他有情商,没叫我女朋友大姐。
后来可能是觉得,一边叫新娘一边叫大哥非常违和,他改口了。
他开始叫我老公。
老公往左一点!
老公笑一笑!
你们这家店不是很正规啊。
一个小时,拍摄完毕。
中间要摆出各种从容自信的姿势。
照片上看着很自然,实际上非常不自然,我的老腰都要断了。
相当于做了一套普拉提。
我累到不行,我妈特别喜欢拍照,跃跃欲试。
我一眼就看出来了,她也想拍。
就问工作人员,如果我爸妈也来一套,你们打折嘛?
工作人员非常醒目:八五折。
最后我爸不想拍,我妈选了套单人的。准备五月六号来搞一搞。
我选照片的时候我妈都不凑热闹了,就在那选套餐都纠结了。
我是拍个古风的呢?还是拍个现代的。
我说这差别在哪啊?
她说:我喜欢古风。但是,现代的是个人形象照啊,我有了个人形象照,要是以后参加什么活动,找我要照片,我不就有照片了嘛?
我爸说:你活了快六十年了,请问,这么多年里,有任何高级活动找你要过形象照嘛?就算是你以后要二婚,迎宾照也用不上吧!
我妈急中生智:
如果我儿子红了,电视台要采访汪有的妈妈,不需要形象照?
我爸转向我:你赶快把她这番言论发上微博。
最后,经过了疲惫的一天,我发现了市场蓝海——
在婚纱照拍摄现场向五脊六兽的男青年租赁游戏机。
你们就说是不是一个巨大的商机?
由于我爸妈恰好五一来广州看我,见证了历史性的一刻。
我女朋友,别的地方都挺舍得花钱。
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比如,租婚纱四千,买八千。
你劝她省钱,租一下,可能会引发矛盾。
但你可以直接给她八千预算,花少了现金就归她了,她就觉得是花自己的钱,这样就节省了。
拍婚纱照我俩都不太感冒,本来都不想拍,想想可能婚礼迎宾地方是得有个照片,那就弄一套吧,就八千预算吧。
还是老话,节约的就是她的了。
八千预算也算节省了,大把都是好几万的,还去什么厦门三亚。
结果我女朋友竟然还能节约。
花了两千!
那也不至于这么省吧!
是我忽略了。
棚拍,只拍一套服装。三张精修,底片都给。
这是多么会过日子啊!
下午两点半,我们四人抵达了拍摄棚。
然后我女朋友就去化妆了。
我跟我爸妈就瞎胡扯淡,一转眼,两个小时过去了。
我震惊了,啥玩意要化这么长时间!
我好歹也是见过一些世面、录过节目的人。
就连上卫视也不用这样吧!
我爸说:小伙子,你还是缺乏生活经验。
我可太懂了。
上次跟你妈结婚三十周年,我们四个大学同学都带老婆出来拍集体婚纱,那都可精益求精了。
女的在里面化妆,我们男的都在外面打上扑克了!
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终于,五点钟,轮到我化妆了。
化妆间我女朋友就在我身后,我第一眼看到她,震惊了——
花擦!你眼睛怎么这么大!
我说怎么这么久,在这段时间里,一个技术精湛的整形医生,足够完成一台开眼角手术。
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我女朋友眼睛挺大的,画完以后,更加巨大。
我感觉顺着一掀能把头盖都掀起来了。
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我女朋友震惊了:我这么胖了?
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我女朋友说:但你发问的时间点非常可疑。
化妆镜上面贴了两个字——见喜。
应该是抬头见喜的意思。
店家还是用力过猛了,担心我们猜不出梗。
其实你就贴个喜字儿,就是抬头见喜了。
你贴个见喜,这是抬头见见喜。
不行、不行。
我决定回去后往我对门邻居门上贴个喜字儿。
那不就是出门见喜了嘛!
化妆过程出于职业素养,化妆师都会礼貌性虚假地夸一夸新人。
夸到我时,化妆师说:您的先生,真的是——
她顿了顿,说:很有气质啊。
???
后来她终于找到了一个优点:先生,你的眉毛,非常浓密!
我嘴欠接了一句:那你帮我打薄吧。
非常尴尬,这个梗没有响。
弄头发有个卷发棒,热热的,给我头发拧蓬松。
我的头发比较硬,还不太好弄。
化妆师力气真大啊,就在那硬卷,把我头发都薅掉了。
我大惊失色,你不懂一个中年男人多么珍视自己的发际线。
化妆师也发现了,说:要不我给你补一点发际线粉。
那不一样啊!
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化妆师很紧张:对不起喷到眼睛了么?
我说:不,我实在等太困了,打哈欠眼泪都出来了。
半个小时我就画完了。
不怪男的婚礼各种环节没存在感啊。
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他喊我大哥。
还好他有情商,没叫我女朋友大姐。
后来可能是觉得,一边叫新娘一边叫大哥非常违和,他改口了。
他开始叫我老公。
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