#尙方[超话]#

十二 她的自述③

我爹有一次在家吃鱼,是谁送了很多鱼吧!爹忽然想到了我和弟弟,叫人来我家叫我和弟弟过去吃鱼。我五岁,弟弟三岁。我们各自拿了自己的小木碗。“丁子(我从来不叫那姓丁的,背后称她“丁子”)夹给弟弟块鱼,把筷子使劲往小碗一戳,小木碗掉地下了。丁子随手就打了他一下。我拉着弟弟练了小木碗回身就往家跑,多叫人过来喊我们回去,我门上了门。我在门里喊:“我们不吃鱼!臭鱼!臭鱼!”

我们村里,白天家家都开着大门。我一老早就出门需达。所有认识的人家我都去见了人也不理,问我也不说话。谁瞪我一眼,我回身就跑了。所以大家管我叫呆子。我妈渐渐身体亏了,常在家。有一天,我到二爷爷家,他正在吃饭,夹给我吃一块肉。我含着肉忙往家跑,把含的肉吐给妈妈。妈妈舔了舔,咬下半块给弟弟吃,留下半块给我吃了。这是我第一次吃肉。可是肉什么滋味,我没吃出来。

我爹做了村长,家里好吃的东西多着呢。院子里系上一根绳子,绳子上挂满了鱼呀、肉呀、鸡呀,都是干的。丁子进门那夜,没请爷爷奶奶出来见面。爷爷奶奶就不理丁子。丁子吃饭就不叫他们,让他们吃剩饭剩菜。我奶奶是啥事也不管的,有剩饭剩菜,不用自己动手,就吃现成的。我爷爷最老实,可脾气最大,最爱生气生了气只闷在肚里。有一天他特地过来看我妈,叫我妈偷点鱼、肉和鸡,给他做一顿好饭。丁子每天上班,我妈等她出了门,就拿了一把大剪子,剪些鸡翅、鸡腿和干肉,又拿了些鱼,给爷爷做了一顿好饭。我奶奶吃了些剩饭剩菜,正在外边屋里,跟几个老妈闲聊。我爷爷人吃完饭,就拿了一条绳子,搬个凳子,爬上去把绳子拴在梁上,把绳子套在脖子上,把凳子蹬翻了,可他还站着。

我很奇怪,就叫奶奶了。我说爷爷挂在绳子上,爷爷踢翻了凳子,爷爷还照样儿站着。说了几遍。和奶奶一起闲聊的老太太说:“你们呆子直在嚷嚷什么呢?看看去。”她们就过来了。一看爷爷吊在西厢房外间,大家都乱了,忙叫人来帮忙,把爷爷解下来。二爷爷也过来了。我爷爷已经死了。桌子上还有剩菜呢。我是看着他上吊的。当时很奇怪怎么没有凳子,他还能站着。

我奶奶病倒了。我姐不肯陪奶奶睡。妈就叫我过去陪奶奶睡。奶奶叫我:“好孙子,给奶奶焐脚。”奶奶一双小脚总是冰冷的。我弟弟大了会自己玩儿了。我常给奶奶端荼端饭。有一次,我趁丁子转身,就抓了一大把桌上的剩菜给奶奶吃,奶奶忙用床头的一块布包上,她吃了一点,说是虾,好吃,留在枕头边慢慢吃。我奶奶的大腿越肿越大,比她的小脚大得多,她只能躺着,不能下地了;拉屎撒尿也不能下床。她屋里有个很大的马桶,我提不动。马桶高,我只能半拉半拖,拉到床前的当中,我就把奶奶歪过来,抱住她一条腿,扛在肩上,又抱住另一条腿,扛在另一个肩上,奶奶自己也向前挪挪,坐上马桶。奶奶老说:“好孙子,这办法真好!”可是马桶盖上了盖,留在床前,奶奶嫌臭,说她觉得心里翻跟斗。我使劲又把马桶拉远些。这个马桶很大,能攒不知多少屎尿,我拖着拉着就是重,却不翻出来。

有一天,我奶奶都没力气说“好孙子,给奶奶焐脚”了。我抱着她的脚睡,从来焐不热。这天睡下了醒来只觉得奶奶的脚比平常更冷了,而且死僵僵的,推,她整个人都动。我起来叫奶奶,她半开着眼,半开着嘴,叫不应了。我吓得出来叫人了,奶奶死了。

我爹成天在外忙,总老晚才回家。丁子那边并不顺当。和我同岁、骑在爹脖子上进门的那男孩出天花。丁子说,天花好不了,还得过人,裹上一条旧席子,叫人掮出去在山脚下活埋了。埋他的人不放心,三五天后又从土里扒出来看看。我没去看。看的人都说,他鲜亮鲜亮,像活人一样。大家都说,别是成了什么精怪吧,反正已经死了,就把他烧了。

小我一岁的小巧贞也是生病,不知什么病,这也不吃,那也不吃,还闹着要吃鲜果子。丁子气得扇了她一个大巴掌,她就没气儿了。丁子说,小孩子不兴得睡棺材,找了个旧小柜子当棺材,把柜门钉上,让人抬到山岗野坟里,和另外几口棺材一起放着,等一起下土。抬出门的时候,我正骑在我家大门的门槛上。我没起身只往边上让让。我好像觉得柜子里的小巧贞还在动。我没敢说,我怕丁子打。过些时候,传说小巧贞的柜子翻身了。有人主张打开看看。我特意跟去看了。小巧贞两腿都蜷起来了,手里揪着一把自己的头发。她准是没死又给丁子活埋了。我妈妈叹气说:“亲生的儿女呀,这丁子是什么铁打出来的啊。你们两个要是落在她手里,还有命吗?”不过丁子又怀上孩子了,肚皮已经很大了。

(一九九五年秀秀的口述)

——杨绛《走到人生边上——自问自答》

~[二哈][喵喵][doge]

我为什么挺hk兄弟姐妹呢?

因为假设我在地狱,我不希望在天堂的人被拉下地狱。

[二哈][二哈][二哈]
我对生活在天堂的人也是这种态度
希望你们继续生活在天堂。

我不因为我的苦我的累我的心酸就希望你们吃这些。

可能耶和华不爱我吧。
非要我经历,我才知道其中的苦与乐。

可是我一旦经历,就会避免别人经历。

[二哈][喵喵][心]

这些都是心里话。

其实本来按照我家的情况 ,我不会经历任何一种因为物质和钱带来的苦。

但是我们家从来不出手救我。

除了我的教育方面,我们家算舍得吧。

所以没有什么不平衡。

我几个朋友你们认为我生活在天堂,
你们希望你自己是我。

不不不,我多么羡慕家庭充满爱心的家庭。

钱和爱必须选择话,我一定选择爱。
巴尔扎克的爱。高老头的爱。

其实我觉得你美好,仅仅是因为我去你家里做客,我看见你家里彼此那种亲密无间,那种每一句话都是在爱你。

每个人都在背负十字架。我也有我的十字架。

大概是因为我喜欢创作话剧之类的吧。
对人性很喜欢思考。

其实我很追求纯粹的感情
我想因为根本没有,才如此打动人心。

我们每个人都在各自的时区里。

何况我绝对善良绝对真实吗?

未必。不过我确实很难遏制过我自己那颗讨人厌的同情心。

有什么时候我打算放弃善良了呢。

我一旦看见人类的苦难,我就难以遏制的伤心想去帮助他们。
这是真的。

我想善良是一种慰藉。

一种心安。

其实我明白底层很难善良,因为没有善良的条件。

其实我从前和一个朋友走在路上,有个乞丐讨要金钱,我给了,我朋友没有给,反而讽刺了我一把。

我也曾被女性同学诅咒「你老公在你怀孕的时候出轨」

[污]我先嫁出去再说

我也曾被我的好朋友诅咒去死,仅仅是我不小心泄露了某"高阶人物"对我的好。

如果你们问我?内心有没有愧疚?
我对我任何一个朋友我都问心无愧。

在这个世界上我只对不起我叔叔。

毕竟我叔叔对我说出「以后我每个月都会给你钱的」
这种感动的话。

我想我在世界上只对不起我叔叔,我问心有愧,我不是一个完美的受害者,

其实我当时心里想的是,每一次,每一分好。
我都在心里盘算等我有实力,我要十倍还给你。

这个想法我可以发誓。

不过我痛恨你本身携带的深渊。

以及我感受到你对我的聪明程度 和外貌都有要求。

这给我一定的压力。

我想「色衰而爱驰」是对的。

说真的,觉得压力有点大。

我害怕别人要求我坚强与独立。

难道坚强与独立不对吗?

对 ,你们不必开口我都会坚强。

但是开口,就不对了。

但是我叔叔没有要求我坚强与独立,这是真的。

别的那些人要求我坚强与独立,让我真的压力很大。

所以我很讨厌真的很讨厌那些人对我的要求,要我独立要我上班。

我是不是很不可思议?
所以我不爱你们。

算来算去,还是兔斯基稍微值得一点点。
不过兔斯基哥哥已经结婚。

兔斯基也再也不是当年那个,我提着电话,么你的声音就可以治愈我的人的人了。

兔斯基,突然很想跟你抱怨。
可是我知道其实你已经够溺爱我了
被你溺爱十年啊。

反正我知道我在你面前从来无法无天

我是不是很薄情 ?竟然这么久不联系你。

不过兔斯基你是唯一一个我钱到礼到的好朋友。

关键是我对你没任何男女之情。

不过我大四那年搬家。
我打电话给你。
你一口答应给我搬家并且拉上你全成都的朋友给我找房子。

兔斯基,我何德何能得你如此垂爱?
真的。

永志不忘。

还有那次你结婚,哇,
我吃了午饭要离开,去跟你道别。

你太太的朋友一副要把我千刀万剐的眼神。
来之前我就想好了,
你我的交情,我不来说不出去

但是你当着所有人的面对我说「经常电话联系啊」

我点点头,侧头看了你太太,我看见她脸色不太好,像高中的时候你为我驻足停留在奶茶店,而我出去看你,迎上她那种失望的眼神一样。

于是我对她说了一句「你今天很漂亮」[喵喵][二哈]

我感觉这是我这么多年最识体的一次。

我们的故事说三天三夜也说不完
别人说「你就算想要天上的月亮,你兔斯基哥也会给你摘下来」

哈哈哈

我最爱兔斯基哥哥

我这一身性格全靠兔斯基哥哥宠爱出来。

兔斯基哥哥是最宽容最好的人,

[污][污][污]

喔喔喔 我得给我兔斯基哥哥买礼物 回报多年宠爱 ~

兔斯基随便被我欺负 ,特别好。

我确实这次出国玩应该给兔斯基哥哥偷偷买礼物。

永远快乐,兔斯基哥哥。

十年喔~[二哈][喵喵]

你长大了,而我没有。

我叔叔说我是幼稚小朋友[笑cry]

To 未来的他

2019/06/19

Hi,你好哇!

虽然我还不知道你叫什么名字,不知道你身高体重,但此时此刻的我,想要跟你说一下我对出轨这件事情的看法。

出轨这个词,近几年越来越频繁出现在我们的视野里。很多人觉得是这个时代诱惑太多,但我总觉得不管哪个时代都一样,人性都一样有弱点。

在电视上看到很多出轨案例,在生活中也看到很多故事,可是当这种事发生在我身边的人身上的时候,我还是觉得难以置信。

你知道吗?我看到朋友在我家的样子,我不知所措,我不知如何安慰她,我看到她那么痛苦,我也跟着难受。我一遍一遍地问自己如果这种事发生在我身上我会怎么处理。

我告诉你,此时此刻的我,对出轨的态度,就是绝不原谅。

如果我得知你出轨,我会毫不犹豫地离开你,绝不原谅。如果有孩子,我也不愿意让他生活在一个不守信用、背叛妻儿的爸爸身边。我知道我会很痛苦,我知道我的未来有多艰难,但你知道,我狠起来,比谁都狠。这是我现在的态度,绝不原谅。

但我不知道如果真的有一天,自己遭遇了这样的困境,我会不会像我说得那样洒脱。人都一样。站在旁观者的角度,大家都格外理智。处于故事中的人,却总是进也不是,退也不是,仿佛深陷深渊,百鬼挠心。

我想告诉你,如果你出轨了之后,我会发生什么事情。如果你知道之后,你还是选择出轨,那我也没有办法,请你为你的行为负责。

如果你出轨没被我发现,你自己也想改过自新,那请你学聪明一点,最好有本事骗我一辈子。

如果你出轨没被我发现,你还死不悔改,一边跟别人勾搭,一边跟我过日子,那我告诉你:善恶终有报。你等着!

如果我得知你出轨选择不原谅,请您麻溜地滚蛋,爱滚那儿滚哪儿,滚出我的世界。不要再动摇我的选择,不要再出现在我的视野里。

那时候,就算你哭着喊着跪着求我,我都不会看你一眼。说实话,我会特别舍不得这些年的感情,也会担心自己能不能熬过漫长的自我怀疑时光,更会害怕自己因此不再信任感情,更害怕有了孩子,我没办法给ta一个完整的童年。

我原本多骄傲的一个人,是你,把我置身于这样万劫不复的地步。是你,让我体会到这种生不如死的感觉。你看到的只是我果断地头也不回,可是你不会看到我在夜深人静时候哭成狗的画面。当然我不会让你看到的,我会保持我最后的一点尊严。我可以哭,但我也会让你知道,你失去了怎样好的一个伴侣。

如果我选择原谅你,我的痛苦会更多。你的痛苦也不可能少,这是你造的虐,却是我们两人承受痛苦。

在未来的日子里,我会耿耿于怀你曾经背叛我的事实。我不知道我还能不能信任你,因为你已经背叛了我的信任。

我会在你每次说出差的时候,怀疑你是不是又跟别人在一起。我会时不时偷翻你手机检查你有没有跟别人聊得亲密。我会在每次我们争吵的时候,都会后悔为什么当时要原谅你。我会变得暴躁,我会变得多疑,而你也会因为我不信任你而崩溃。而我的变化,也是你带给我的。

或许你有心改变,或许你想加倍补偿我,可是你又能否有足够的耐心和精力来抚平你出轨这件事对我造成的毁灭性伤害呢。你说我不信任你,可是在你出轨的那一刻,你就选择辜负了我的信任,背叛了我的信任。你知道的,爱一个人就是给了一个人伤害你的权利。我把心敞开给你,只给你,而你却给了它致命一刀。这一刀,狠到我完全趴下,不知道自己还能不能再站起来。

你曾经说我是你最爱的人,可如今因为你一时冲动,你毁了你最爱的人,你让她在一瞬间体会了整个世界崩塌的感觉,你让她被世人嘲笑,被自我怀疑,你让她千次百次地想要自我了断,你让她每天泪如雨下、心乱如麻、进也不是,退也不是。你看,这就是你对待你最爱的人方式。

我们都会遇到很多诱惑,我们都会有很多心动的时刻。不止是你,我也是。但我们成年人的世界里还有一个叫做责任的东西。

如果你准备与我携手同行,那么你就需要拒绝其他所有花花草草,我也一样必须以此要求自己。如果我们途中感情发生变化,请一定要坦诚相待,感情的事勉强不来,但请好聚好散,请妥善处理好我们的事情之后,再去追逐你的新的爱情。那时候,你喜欢谁,你要怎样过,我都不会再过问,也请你自动滾远一点,不要让我眼见心烦。而我,也会发誓,你在我的人生中已经彻彻底底被拉黑。

爱的时候,好好爱。不爱的时候,大家好好说,好好分。不要做出背叛的事,不要把我们曾经深爱的人推进万丈深渊。我希望我们永远不要遇到这种事。但我需要让你知道我对出轨的态度。

请你在面临诱惑的时候,想起我的这封信。而我也会时不时翻出来看看,提醒自己不要做那种自己最讨厌的人。希望我们都善待感情,好聚好散,不要互相伤害。


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