莫名的忧郁总是萦绕在心头，久久不能排解，我讨厌逐渐变得鱼肚白的清晨，更讨厌日渐升起的太阳，还有那刺得睁不开的光，只让我愈加烦闷，我只想让黑夜永远存在。我喜欢午夜里的思考，喜欢世界都安静，只有我可以活在自己的精神世界，不被打扰，每至这种时刻，总是会深思。世界正在苏醒，而我只想久久沉睡，试图去忘却所有俗不可耐的琐事，以求内心真正的宁静。我一直是蓝色的。缱绻的，难以窥测的。

《与你擦肩而过的第39天》
故事发生在2019年9月9号，可能是命运的安排，那一天我从舅妈那知道了你，虽然你不认识我，但是一点都不重要，我被你深深的吸引，为了赢的你的芳心，为了能够配得上你，每日头悬梁 锥刺骨，从来都不觉得累，更不觉得辛苦，只觉得很幸福。因为你，我的言语能力、逻辑能力、分析能力甚至是算数能力都有了提高。
还记得我们第一次见面吗？第一次见面是在盘锦市高的11月3号，你让我知道了你的要求有多高，更感觉到你的嬗变，我感觉被你狠狠的甩了俩个大嘴巴子， 我知道你 不喜欢我，我感觉52天不分黑白的付出在你那里就是不值一提，但是我不后悔，我们那天分开的时候，我对你说过，我会等你一个月，等你的消息 ，等你给我一个答复，你想了想，眼睛盯着远方就是淡淡的回了一个字：嗯。你也同意了。自从11月3号之后，我觉得我对你的思念与日俱增，就像吸了毒，欲罢不能。今天是我等你答复的第39天，距离我们约定的一个月已经过去了整整九天。这九天对你的思念更加重了，夜夜对你魂牵梦绕，日渐消瘦，脸上的痘痘越来越多了，头发都快掉光了，整个人仿佛苍老了10岁。 我知道你不善于表达，但是现在我只想对你说：今年你别通知我了，2020我继续 https://t.cn/R2Wx90m

懂我者 皆至亲[心]
真的是好惨一手机壳，好惨一手机，它偏偏跟了我这么惨一女的。
我很自责 没有了解清楚情况以至于让我的闺蜜遭此一劫，可能，我自己多大的痛苦都可以承受，但我接受不了她受伤害，更无法接受她因为我而受伤。当时也起了要毁了这个人的心思，疯狂想报复，想让他付出代价，后来还是因为闺蜜心软，便将此事了了。我的闺蜜对此毫无埋怨，还来解开我的心结。事情是过了，可我想起来还是无比自责难过，我对不起我的闺蜜，真的。之后我便怕了，以后再也不敢这样盲目自信，事实证明，我的确看人不准，眼盲心瞎。
我谈的两段恋爱，都无疾而终。并不是对方的原因，问题出在我自己。我无法突破自己的心里障碍，所以，无论跟谁在一起，都不会有好结果。与其长痛，不如短痛，坏人由我来做。分手这种事，伤人800自损1000，从一段感情中剥离自己，我受的是剥皮抽筋之痛。无论如何，对于这样一个结果我都很抱歉。对不起自己，也对不起人家。承受什么样的痛苦，也是我自己活该。我想，我可能对爱情有些失去信心，然后把自己圈得更紧。可能我没法再好好爱了。从前觉得失恋暴瘦好爽，如今，看着日渐下去的体重，我只想好好吃东西，好好生活，瘦了身体不好，心疼的是拿我一点事放大一百倍的我爸妈。我不能自己受了苦，还要做个不孝子让爹妈操心难过。一直怕他们为我操心，可还是一直不给他们省心，我真是失败极了。
我阿锦，参与了我谈的所有恋爱，在爸妈跟前为我打掩护，在我分手后理解我支持我陪伴我，我的闺蜜们陪着我痛苦难过。在这个我最艰难的时刻，我想，这些温暖，足以让我尽快好起来。闺蜜笑称我是“瘦弱的肩膀”，的确挺弱 ，但撑起来足够了。都放心吧，一切都会过去，我最终只会更坚不可摧。爱你们