经常看见一些怎么治渣男渣女的段子
其实我想说的是
没有那么多虚招子
做好自己不好吗?
提高自己内在
好好爱自己
少些无用的社交
清理自己的朋友圈子
自然遇不到渣男渣女
搞那么多套路
什么欲擒故纵啥的
爱你的吃你这一套
不爱你的你s了也是当你睡着了
想拖人入地狱
自己也要身处地狱
想要生活阳光起来
你得站在阳光里呀
互相伤害的模式真的好吗? https://t.cn/EA1R1GB

我太喜欢现在的状态。
一个人在房间里,关掉手机,开着空调,吃着坚果,泡壶热茶,坐在床上看书,拿着ipad看剧,这是我三年里,最轻松的一天。

三年了,考试一场接一场,论文一篇接一篇,研究生三年,我似乎从来没有真正休息过。

突然觉得,越长大,跟自己独处的时间就越少,爱家人,爱他人,却唯独没有好好爱自己;越是这样,那些难得的个人空间就越发显得珍贵。

放假了,不想回家听父母唠叨,也不用为不顺心的感情烦心,生病了按时吃药,照顾好自己。

回想这一年,我让自己受了太多委屈。
一次次付出,又一次次失望,人心是会凉的。
这个世界上,最该爱的人,是我自己。
此时此刻,享受当下。

我喜欢独处的时光。
我想给自己放个假,
属于我自己,不被打扰的时光。

7号医院检查时医生看了我的血,尿,彩超啊等等突然转过头对我说:幸好来的及时,再晚几天就抢救不了你了。我的头空白了1分钟,反问有那么严重吗?医生耐心的说肚子盆腔血太多了,等到不能装的时候血管就会破,那时已经没有抢救的必要了……医生继续说着,可我已经没有听了,脑袋全是空白,本以为是月经不调挂个妇科,结果看来科室也挂错了,但医生出于我的危机也没纠正那些就安排住院准备第二天的手术。做完手术的第二天先生说我好烦,他貌似没有耐心照顾了,现在出院还没有10天,还在恢复中,出院时医生叮嘱一个礼拜来复查,这已经有1个礼拜了,我还没有去复查,并不是回家过年了也不是太忙了,而是没有人陪,也没有人愿意来花这个时间陪,已经快30的人了,先生回家要和他的亲人团聚,他的亲人?等等,什么叫他的亲人?难道我不是吗?呵呵……原来我真不是,我是个外人,彻彻底底的外人,连裤子都不能穿的人,他已然觉得我现在不需要照顾,也是呀,我这手术又不是换血换骨髓换心脏,仅仅是在肚子上戳了3个伤口,把里面病变的细管切掉而已,这算什么呢!这在他眼里真不算什么……他姐过生我还好心好意送束鲜花,说些各种祝福语言,现在我这样也并没有发信息打电话问候一下,他爸手指流血也送去关心……等等的一切,对于他们来说我就是一厢情愿,是我赖在他们家不走,耽搁了他们儿子的一生幸福……我做的好他们不记得,也从未有换取过他们的关心,稍微有点情绪了反尔还说我这不合格那不合格,还给我开会,数落那些不属于我的缺点……你们一家人真的是很牛逼啊,我并不想发闹骚,如今一个人在这儿养病,心情很是伤心很是没落,从来没有想过自己会沦落到这步田地,难道就因为我爸爸11月走了,就有那么多人喜欢迫不及待的来戳脊梁骨吗?这个社会到底是一个怎么样的社会?我到底是活在怎样的一个环境里面,情是个甚不好的东西。这么多年了,我回头回忆一下自己过去的是那么没有自我,那么软弱,那么窝囊。眼泪是女人的珍珠,你流多了就成了露珠,显然,我的眼泪现如今必然是露珠了,每每我想控制自己的情绪的时候,泪水就唰的一下出来了,这次经历了生死边缘,让我看清了一切,也看淡了一切,不就是遇人不淑嘛,这怕什么呢,我连死都挺过来了,还怕你们不成,大不了老死不相往来。都知道互相体谅互相尊重,可又真的做到了吗,再丑的话还不是被你们说的好听而已。这只会让我更加爱我自己,老天爷既然让我人生有这个劫难,我就当历劫吧,中国有句古话,大难不死必有后福。是的,我从小就知道这句话,我相信这句话也是我活下去的慰藉,加油吧,自己好好爱自己。让不如意的一切都他妈给我滚蛋吧,从现在起要活得有脾气有骨气有勇气一些,然后,无关紧要的人和事统统给我靠边站,人情已淡,别人给你玩脑子,我现在也得学着点了,现在这个社会没有一点技术傍身,还真是被人欺负的对象……


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