现在已经夜深了
刚刚才发现tk那条朋友圈是写给你的推文
看完之后心情挺复杂的,他比我敢讲很多,我不知道为什么一直在语言上总会有一些些回避,可能是出于内疚,也可能是语言表达差。
今天是清明,我以前从来没想过我会在这样的日子想起你,因为我们都正值青春。
其实高中在我们班的男生里,我觉得我真的是最懂你的那一个,只是我不愿意承认,很多时候我都知道你在想什么,我明白你的想法。所以以前你总是会拉着我谈心,很多事情都跟我讲,我到现在都记得清清楚楚,你跟我说的那句话“我是真的把你当好朋友了。”我现在每想起这句话我都会鼻子一酸,这是你那晚跟zb闹矛盾拉着我倾诉的时候说的,你当时哭得很厉害,我也真的很懂你,这种失去朋友的痛。
当我知道你走了的消息后,我大脑空白了很长时间,后来我先去跟yy讲了,因为我觉得这件事只能由我来告诉她,我也没想到我跟她闹翻后第一次主动交流是因为这种事情。我们高中最后一次大吵好像是因为她吧,虽然后来我们和好了,但破镜难圆。毕竟你们之前那么要好她肯定也很难过。很嘲讽吧,到头来我们两个都输了,她说她不想要好朋友了,她最后选择了爱情,我相信换做是你你也会尊重和理解她的决定。
那晚我辗转难眠,我不敢在朋友圈发什么,因为我知道我一发她们会说我,可我还是发了词不达意这首歌,虽然朋友们都一直劝我说不关我事但我自己是真的很自责内疚,虽然后来我有追问别人你这么做的原因,知道了个大概,但就算是有人写保证书说与我无关我也还是过不了自己心里那关。不止是我,你的走,yy、jy、qy她们都会觉得内疚自责,jy跟我说她感觉以后都要带着内疚和自责生活下去,我又何尝不是呢。
可能人就是这样吧,你走了之后我再也想不起跟你吵架闹矛盾的画面,想起来的都是美好的画面。在懵懂高一的时候一起跟做贼似的拿外卖,总爱拉着我倾诉的你,总爱拉着我跳舞跑来跑去的你,总爱搞恶作剧的你,我也总是打扰在被窝玩手机的你,经常偷拍在睡觉的你,还记得我们之前总是一起喊燃烧我的卡路里吗,还有你那总是挂在嘴边的pick me pick me up,我到现在都记得你唱的调。还记得你欠我一杯奈雪我催了你好多好多次,可我永远都喝不到了。
我一直都知道你是个很敏感的人,别人很难走进你的心,虽然我懂你但后来我们的关系变差你也少了个能倾诉的人。我们宿舍出去玩你也总是会觉得无聊,每次唱k你都是随份子钱,可能你真的跟女生玩会舒服一点,平时也经常是你一个人回宿舍洗澡,因为你不打球。慢慢的我们的距离就变远了,你越来越少跟我们接触,我们也没有再像以前那样深夜聊心。如果高中时的你我能成熟一点,我们的关系或许也不会变成那样。
其实我高三的时候也有想过做你这样的选择,那段时间种种事情压在身上,我已经在崩溃边缘了,可后来是yy劝住了我,她真的是死命在劝,最后把我拉了回来,所以说她真的是救了我一命。回到宿舍洗澡的时候我哭了,ch也在隔壁的浴室一直安慰我。可你呢,你当时有这样的人劝住你安慰你吗?如果我当时在场,我哪怕废一只手也要把你拉上来,我每次想到你决定跳下去的那时对世界感到的绝望,我就很难受。
每次翻相册看我们宿舍的合照,看跟你两个人的合照,都感慨万千,我总爱调侃你黑调侃你用美颜,但其实你自信点原相机拍出来都很好看的。你现在在那边很自由啦,可以做你想做的事啦,没有人会给你压力了,快快乐乐的吧,要是真的想我们宿舍了,就在梦里见吧!
如果可以,我想我们宿舍以后每次出去吃饭都给你留一个茶位,401一直都有你的位置。很感谢你出现在我的生命里,你的年少有我,我的青春有你。
最后想再跟你说一声,对不起。
希望你能听到。
刚刚才发现tk那条朋友圈是写给你的推文
看完之后心情挺复杂的,他比我敢讲很多,我不知道为什么一直在语言上总会有一些些回避,可能是出于内疚,也可能是语言表达差。
今天是清明,我以前从来没想过我会在这样的日子想起你,因为我们都正值青春。
其实高中在我们班的男生里,我觉得我真的是最懂你的那一个,只是我不愿意承认,很多时候我都知道你在想什么,我明白你的想法。所以以前你总是会拉着我谈心,很多事情都跟我讲,我到现在都记得清清楚楚,你跟我说的那句话“我是真的把你当好朋友了。”我现在每想起这句话我都会鼻子一酸,这是你那晚跟zb闹矛盾拉着我倾诉的时候说的,你当时哭得很厉害,我也真的很懂你,这种失去朋友的痛。
当我知道你走了的消息后,我大脑空白了很长时间,后来我先去跟yy讲了,因为我觉得这件事只能由我来告诉她,我也没想到我跟她闹翻后第一次主动交流是因为这种事情。我们高中最后一次大吵好像是因为她吧,虽然后来我们和好了,但破镜难圆。毕竟你们之前那么要好她肯定也很难过。很嘲讽吧,到头来我们两个都输了,她说她不想要好朋友了,她最后选择了爱情,我相信换做是你你也会尊重和理解她的决定。
那晚我辗转难眠,我不敢在朋友圈发什么,因为我知道我一发她们会说我,可我还是发了词不达意这首歌,虽然朋友们都一直劝我说不关我事但我自己是真的很自责内疚,虽然后来我有追问别人你这么做的原因,知道了个大概,但就算是有人写保证书说与我无关我也还是过不了自己心里那关。不止是我,你的走,yy、jy、qy她们都会觉得内疚自责,jy跟我说她感觉以后都要带着内疚和自责生活下去,我又何尝不是呢。
可能人就是这样吧,你走了之后我再也想不起跟你吵架闹矛盾的画面,想起来的都是美好的画面。在懵懂高一的时候一起跟做贼似的拿外卖,总爱拉着我倾诉的你,总爱拉着我跳舞跑来跑去的你,总爱搞恶作剧的你,我也总是打扰在被窝玩手机的你,经常偷拍在睡觉的你,还记得我们之前总是一起喊燃烧我的卡路里吗,还有你那总是挂在嘴边的pick me pick me up,我到现在都记得你唱的调。还记得你欠我一杯奈雪我催了你好多好多次,可我永远都喝不到了。
我一直都知道你是个很敏感的人,别人很难走进你的心,虽然我懂你但后来我们的关系变差你也少了个能倾诉的人。我们宿舍出去玩你也总是会觉得无聊,每次唱k你都是随份子钱,可能你真的跟女生玩会舒服一点,平时也经常是你一个人回宿舍洗澡,因为你不打球。慢慢的我们的距离就变远了,你越来越少跟我们接触,我们也没有再像以前那样深夜聊心。如果高中时的你我能成熟一点,我们的关系或许也不会变成那样。
其实我高三的时候也有想过做你这样的选择,那段时间种种事情压在身上,我已经在崩溃边缘了,可后来是yy劝住了我,她真的是死命在劝,最后把我拉了回来,所以说她真的是救了我一命。回到宿舍洗澡的时候我哭了,ch也在隔壁的浴室一直安慰我。可你呢,你当时有这样的人劝住你安慰你吗?如果我当时在场,我哪怕废一只手也要把你拉上来,我每次想到你决定跳下去的那时对世界感到的绝望,我就很难受。
每次翻相册看我们宿舍的合照,看跟你两个人的合照,都感慨万千,我总爱调侃你黑调侃你用美颜,但其实你自信点原相机拍出来都很好看的。你现在在那边很自由啦,可以做你想做的事啦,没有人会给你压力了,快快乐乐的吧,要是真的想我们宿舍了,就在梦里见吧!
如果可以,我想我们宿舍以后每次出去吃饭都给你留一个茶位,401一直都有你的位置。很感谢你出现在我的生命里,你的年少有我,我的青春有你。
最后想再跟你说一声,对不起。
希望你能听到。
刚刚在常去水果店里 聊天老板娘问我 姑娘 我看你每天都挺活跃 快快乐乐的模样 很飒 、怎么说呢 不求上进,自在自由 生活里没有烦恼,只有问题。能解决的问题都不叫烦恼,所以我很快乐。 我一直不算特别努力那一卦的,都是等着天上掉馅饼。好在这么多年大大小小也掉一些。富不起来也饿不死。这和我妈对我不严格要求也有关。她说我不用你出人头地,不用你光宗耀祖,我也不用你养,你给自己留点闲钱,留个退路就行了。房奴没必要做,结不结婚的也没所谓,怎么开心怎么来吧。 https://t.cn/R2Wx8RF
需要检讨一下自己,最近真的是情绪低落到超出自愈范围。记得去年在icu轮转,和带教聊人生是快乐多还是悲伤多,我说,人生自然是快乐占多数,无数美好,即使再悲苦也只是短暂瞬间。大家都笑话我还没经历人生。我一直觉得我是一颗糖就能哄好的人,所以往往选择自己找颗糖,一会就好。近期可能发生太多不开心的事,以致于不好的情绪被渲染放大,最终形成无法开解的闭环,于是两颗糖也不作数了。monitor有次call我,说了特别多。在列出每一条不开心的理由后,结论依然是只能选择自己的状态,努力促成最好的时机。无论你觉得这种局面有多么难解,困于自我都是下下策。人真的很奇怪,有时候摸黑走夜路,目光可及是未知,却也觉得能够走到尽头。有时候满天星光就洒在头顶,明明温暖又感动,却还是觉得夜里黯淡无光。你看得清所有的来路,也知晓自己的去路,却还是会迷茫,会不安。你保留记忆的美好,剔除痛苦的成分,最终才知只有苦乐参半,碎片逃不出整段。你懂得所有的期待,记得回归的方向,却还是会纠结,不小心就偏离。你向往自由的力量,知道勇气的可贵,却还是会自缚,躲不掉的害怕。所以,最终,只能用人无完人的理由慰藉自我,追求完整的人生而不是完美。
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