暑假最终走向末尾 我也终于迎来属于我的初三 是时候该正式前路了 我有时候会沾沾自喜 为我偶尔断层前排的成绩 为我稍有优势的文科题感 但其实我也时常反复怀疑自己 为我拿不出手的理科 为我忽上忽下的排名 我不曾说出口过 我幻想过中考出分那天有意外之喜 但我又怀着某种道不明的心理暗示自己不要白日做梦 唯有努力才可出结果 是的 我就是这样一个矛盾又有些许悲观的人 就是这样一个我 在辗转中下定决心 我不需要鲜花与掌声 我总要踏上这么一条路的"看过程 不看结果"从前我并不认同这句话 但今天我要说给我自己听 互勉
新的初三 包裹着所有消极 所有负面情绪 慢慢爬上自己的金字塔 无所谓的悲观主义者

对秋天喜又不喜。
喜欢这凉爽的秋风与恰到好处的温度。
却不喜这氛围，身处其中时常慌乱与悲伤。
这时外面的欢声笑语，在我听来更是刺耳。
热闹是别人的。
我虽孤独，可也享受。既然选择了现在的生活，就会接受它带来的利与弊。
想来没有一个季节是我百分百喜欢的，归根到底，我不喜欢的是这世界。它很美好，是我不配。
无论怎样，我会再往前走走，接纳自己、感受生活。

悔过书:
上段感情当中，其实我也有罪，傲娇、自大、目中无人
很多次又梦见你了，现在是2022年8月23日晚上3点53，很多次又梦见你了，不知道现在再跟你说声对不起还来不来得及，可能什么时候道歉都不晚吧，因为都听不见了。
其实我之前是因为你没有心思理我而生气，没有空回我信息而发火，晚上值班经常不回家而伤心欲绝，出去应酬喝酒而目中无望，过节无言无礼而痛心疾首。
可是我忘记了一些事情，一个个动人心弦的故事，我似乎忘记了你曾宠我上天，你曾念我入疾，记得2020年那个冬天，因为口罩原因，我回了舅妈家，她们住的不远都在同一个省，那一个冬天，你可是真的想念我呢，天天都会给我打电话，发信息好生问候，吃了么，睡了没，在干嘛，想你啦！那个冬天我真的感到很暖心，可是仍有不安，直到那个冬天的情人节2月14号，因为没有收到礼物，和情人节特殊问候而跟你大吵一架，并且告诉你我要离开，想回我的家乡，而你对我穷追不舍的意志，让我被受感动，于是我悄悄地回到了你的身边，回到了我和你同个单位的工作岗位，我悄悄跟几个你的好朋友们联合给了你一个surprised，好朋友哄你出来吃饭，我意外出现让你又惊又喜，眼里充满泪花，那一刻在我的脑海中，你的眼睛未曾离开我一刻，即使我离开一个寒假，你的思念不曾离开，一个假期我送你的皮筋一直环绕你手，是的我承认surprised的那一刻，我贪图你瞪大眼睛不曾离开我的那一刻，还有你手颈不离开的专属思念，那一刻我觉得我好像找对了人，你就像被我牢牢拴住的一颗行星，只会围着我转。短暂的别离胜似新婚，你无时无刻不抓紧我的手，向同事和朋友大方的介绍，舍不得离去的眼神中我再次确认了你爱我，我也暗自窃喜许久，不看向你的眼睛，悄悄感受你那神奇的爱。
（回忆这一刻不知不觉……）后来很多次因为你没有心思理我很生气，我撒欢，因为我知道你爱我，你的言语中写满了宠溺二字，我知道你疼我，没有空回我信息我发火，我知道你疼我，晚上值班经常不回家我对你抱怨不满，我知道你疼我，出去应酬喝酒我要求你断去酒桌密友，我还是知道你疼我，过节无言无礼我痛心疾首，我不知道你是不是疼我，而我想求证，一次一次的戳疼了你的心吧，对不起，我真的知道错了。
昨天8月22日，我听见一人提起了你呢，她是刚调过来的新同事，我曾经听你讲起过她，当时是你的下属，她讲起在她怀孕期间你对她很是照顾，单位安排要值班呢，你好心只让她值了白班，夜里都是你去值班，让她一位身体娇瘦的孕妇姑娘得到了很好的休息，她说，她很感谢你，你真的是一个好人，是一个好领导……她说了很多……很多关于你的，很多关于做你下属的时候的事儿，那个时候我们好像还在一起，她细细说着，我细细听着，一激灵我突然察觉到了……都是为了别的女孩！嗨嗨嗨！害～都是为了工作……但是你真的辛苦了，那要是那个时候没有那么多事，你会不会就有时间陪我了，我们会不会是不一样的结果呢现在……算了听她讲……听了许久……不过她好像，不知道我是你曾经是女朋友，那我要不要提醒一下她？我想着，可是我又怎么舍不得打断她？又或者她要是知道了我是你的前女友会怎样？我又害怕面对了。此刻我的心情焦杂。
最近啊真是，回回不想你，可次次听闻你，常常不念你，却屡屡梦见你，回首一下，以前也是不如意，你是句句不提我疼你，可是次次都是我疼你，我亦次次不说我爱你，可惜事事都是不舍你。物是人非而现如今，你我皆是相遇不可相见的同事罢，离上次因为你emo已经又有一段时日了，久而不久，时常梦见，我每一次都觉得自己释怀了，可每次都是“想念”，不知是倾刻想，还是念不忘。现在是2022年凌晨5点08分，可又是难以入眠的一夜。