#每天一个回忆杀# 今天下午去打球，因为中间拿了个快递，所以去晚了，小岳岳有事要早走，所以我几乎没打，所以很悲伤，于是继续昨天的悲伤事情。还是那个时间段，2016年圣诞节后但不一定是元旦前了。那一段时间十分黑暗，心态炸了，十一分悲伤那种。今天不想多打字，手累，一首歌的时间就可以写完。复读班那会，中午下午放学可以出去吃饭，只要别迟到钱包有钱就可以。那件事情发生以后呢，我曾暗下决心再也不去哪里吃饭，再也不要见到她，当然这是不可能的。有一天中午吃完饭，那天印象中刮风，风还不小挺冷的回来的路上，学校前的大楼有几家店在家放歌，放了一首庄心妍的好可惜，当时就听见 好可惜 好可惜，我就用手机打开酷狗，听歌识曲保存了，打算回宿舍听。回到宿舍后我就准备听那首歌，结果呢，我识别出来的是电台版，是一个情感电台博主的，莫大人的电台。我猝不及防，一开口就是悲伤的故事配上这首悲伤的歌曲，好可惜啊，好可惜，我又忍不住了，舍友在一旁听着没注意我的反应，就说了句文科呀好可惜哇[悲伤][悲伤]悲伤感油然而生，真的是。但是我那次努力使眼泪没有落下来，我要变得坚强。我们宿舍有一个知道莫大人的，后来呢，在很多个夜晚，我们宿舍是听着莫大人的电台节目入睡的[可爱][可爱][可爱][可爱]晚安呀，悲伤的人，今天有多悲伤没关系，明天又是美好的一天。附上歌词图！！！ https://t.cn/RJh0wl3

母亲节日记
ps：在没什么认识人的地方絮叨一下吧。一篇关于自己的日记。
想说和父母的交流真的很重要，他们的支持真的是强心剂
2020.05.10

天阴
我一直特别爱哭 爱在半夜里偷偷哭
但白天我永远是个喜欢哈哈大笑的女孩
只是不知道从什么时候开始 消极的心情慢慢超越了那颗爱笑的心
我开始不分场合的流泪
走在街上会突然哭 就算家里有客人时也会突然哭
有的时候是因为很小的事情 有的时候就没有任何缘由
每次在不适宜的地方流眼泪 我就会怪自己为什么这点控制情绪的能力都没有
为什么要莫名其妙的哭 然后就陷入一个责怪自己的怪圈 开始焦虑
每次焦虑的时候 都会觉得喘不上气
最常用的平静方法是掐自己 然后做深呼吸 用疼痛告诉自己冷静
最严重的一次是砸墙 手肿了快一个月
那天我昏睡了一整天 （就那种好像睡着好像没睡着奇奇怪怪的感觉）什么也不想吃 感觉一切都是黑暗的
日常睡眠时间越来越短 12点睡 3、4点醒 每天都很累 但真的睡不着
脾气也变得越来越差 尤其是在家人面前
我都不记得上一次和他们好好交流是什么时候了
今天想发个朋友圈说声母亲节快乐
发现我们最近的合照都已经要追溯到两年前
每次和他们讲话都很冲
我还把很大一部分焦虑的原因归到了他们身上
尽管他们真的对我很好
于是沟通也越来越少了
期间我有想过去看心理医生
但我一直在害怕 如果被我的父母知道了
他们会不会不理解我 会不会骂我 会不会觉得我懦弱无用
也怕他们会担心我 责怪自己
在纠结中去医院这件事 就一直拖下了
（真的很感谢我的好朋友们 你们的陪伴帮助了我特别多）
前几天 做了个梦 梦到妈妈陪我去看了医生 梦里我一直在哭
可是第二天醒来好像格外轻松
于是我终于向妈妈打开了话匣 也说明了一些焦虑的原因
妈妈说她其实早就感觉到了 他们很理解我
当时就有种豁然开朗的感觉 感觉内心被支持了
其实大概一个月前吧 我突然感觉我的父母有些变化
妈妈开始迁就我 虽然还是很唠叨 但很多时候都小心翼翼的 生怕我不开心
爸爸比较理性 时不时的给我讲些自己的故事 变着法的告诉我要坚强
我也有开始反思自己 慢慢的 努力控制情绪
虽然没有做的很好 但我自己感觉我还是有进步的
那天和妈妈聊完天 感觉心里更舒服了些
其实有的时候 是真的自己在圈住自己 觉得他们怎么可能理解我
结果就是越来越深的隔阂
可爸爸妈妈真的是最爱我的人 我真的特别感谢他们的理解
所以今天起 我们就是好朋友啦
以后一定要多多交流
我也会努力好起来！找回那个没心没肺的自己[太开心]
#妈妈我爱你##给妈妈的情书# https://t.cn/RJZt3Vl

翻自己朋友圈看到之前发过的一张照片
好像真的是这样呢
当你毫无征兆的失去一个人
那一秒 全世界就好像失去了声音 颜色
怎么说那种感觉 无声无息的黑暗中只有你一个人
这种痛以为会随着时间渐渐散去
可只是这种疼痛变了
在某一刻 某一个场景中它会突然发作
吃一个橘子会痛 听到某一首歌会痛 看到某一张照片会痛...
时间的流逝只会让我觉得回忆那么珍贵
我们的一生会失去很多人啊
用那些幸福的回忆全力支持我们生活