老是不满足，幸福会溜走。多数人并未意识到，在匆忙得到、追求的同时，“想要更多”逐渐成为一种思维定式。最后，无论得到了什么，眼里看到的总是自己还没得到东西、或别人手里的东西，陷入越是拥有、越觉得不够的怪圈[爱你]。欲望是个无底洞，越是不满足，幸福离你越是远[委屈]。学会满足，是幸福的前提#发现生活中的小美好# https://t.cn/E2gCuZi
从小到大，我一直都倾向于和成熟温暖型的人建立亲密关系，不论友情亦或爱情。
虽然在与普通朋友的交往过程中，我是拥有独立人格的。但在那类人面前，我就会把自己切换到童真状态，如果对方给我的称呼是“宝宝”，那我对他的好感度更是会直线上升。但这并不是说我幼稚或缺乏安全感，而是因为自己对归属感和依赖性有着极强的需求。
我偶尔会冷静地审视自己，并想要探寻这种现象的溯源。虽然逐渐接触到“原生家庭”这个学说，但我对此衍生出的结论一直都存疑。
直到现在了解了心理学上著名的哈利哈洛“恒河猴代母实验”（具体内容见图片），我才确信大自然赐予生物的这份情感密码是多么神秘，它居然真的可以左右一个人的一生。
客体关系理论认为，一个人在6岁前和父母或其他最亲密的人所构建的关系，会内化到内心深处，形成一种内在的“母体”关系模式，即使长大之后也会总是试图将此模式投射到新的关系中。
换言之，养育者如何对待孩子，会导致他一辈子都在不断重复构建类似的关系模式。
醍醐灌顶。
对我而言，我的养育者只有父与母二人。
不仅是童年时期，在已走过的24年人生中，我一直都和妈妈保持着最亲密的状态。
我们之间的感情就像《红楼梦》里那对唯一关系正常的母女：薛姨妈与薛宝钗，用黛玉的话来形容就是：“离了姨妈（指宝钗母亲），她（指宝钗）就是最老道的；见了姨妈她就撒娇。”
在妈妈眼里，我一直是需要她精心呵护的宝贝，她对我向来无微不至，同样的，我也非常享受在她面前纯真的状态。虽然生活中的自己可以独当一面，但直到现在我仍会自然地在她怀里撒娇耍赖。
这段亲密的“母体”——母女关系对我的影响是：不论是在现实还是网络上的人际交往中，我都更愿意和充满爱与温暖的“姐姐”型女性成为好朋友。
再来说说自己与男性的关系。
因为爸爸是个严肃的人，所以我们的父女关系是有点淡漠疏离的，即使彼此想要亲近却总觉得隔着段距离。
所以，这段“母体”——父女关系模式，导致现实生活中的我，对普通男性只有礼貌性接触，不会多说一句话，也从不过分热情。就算在这个微博上也是早已关闭私信，同时也不加任何联系方式。
可能在别人看来这样的我是古板又无趣吧。但我只追求干净和自律，没遇到所爱之人前，情愿将自己锁起来。
那么在爱情关系中呢？
我虽并不能和父亲建立亲密接触，但不代表我不想，所以我对于“大叔”型男性有特殊的好感。
我也曾毫不掩饰地承认自己在两性情感中是m倾向，因为现在我要直面内心，所以再讲具体些：
我并非恋痛，并不喜欢普通意义上的痛感惩戒，认为那顶多算是情趣。
我真正需要的是彼此的绝对爱意、我对另一方的绝对归属以及他对我的绝对占有。所以，如果遇到这个人，我会无比渴望与他组建一个家庭，创造一个只属于彼此的安全空间。
所以前男友对我许下的“领证”承诺才让我沉沦。
以前我一直以为自己的这些想法都是天生的性格使然，如今看到这段“母体关系模式”理论，再回首细数童年时期的一段回忆，突然就如被惊雷击中般彻悟。
事情是这样的。
大概是5岁那年的一个傍晚，我和其他小朋友在小区楼下玩耍结束准备回家，但唯有我家这栋楼的大门锁是坏掉的，所以我一直对着自家窗户方向呼喊爸爸的名字等他来接我回家，可是等到所有小朋友都走光了我却依然没有得到回应。
后来我才知道，原来是爸爸和其他人在家里打扑克，所以完全听不到外界声音。
虽然后来他自觉不对劲终于下楼来找我，但那时那么小的自己在那段漫长的等待中，所经历的无人陪伴的孤单、对黑夜的恐惧以及自以为被遗弃的绝望滋味儿，即使我已长大，它们也依旧不会从我的世界里消失。
这些情绪一直封存于我的潜意识中，就算自己刻意回避也不能改变。
所以一旦遇到所爱的男人，我一定会把他紧紧抓牢，以自己绝对的服从换取不要被对方抛弃。强烈的占有欲和归属感又让我义无反顾地，想和他组建一个只有彼此的、和外界隔离的绝对安全空间。
哎，原来，“病根”在这里。
这就是生物的“母体关系模式”密码。
所以在任何亲密关系中，都不要忽视情感的互动。任何一个小小的细节都会影响到人生的选择。
如今我肯把这些都写出来，就是个认识并淬炼自己内心的一大进步。
希望每个人都能拥有幸福的童年来治愈一生。
虽然在与普通朋友的交往过程中，我是拥有独立人格的。但在那类人面前，我就会把自己切换到童真状态，如果对方给我的称呼是“宝宝”，那我对他的好感度更是会直线上升。但这并不是说我幼稚或缺乏安全感，而是因为自己对归属感和依赖性有着极强的需求。
我偶尔会冷静地审视自己，并想要探寻这种现象的溯源。虽然逐渐接触到“原生家庭”这个学说，但我对此衍生出的结论一直都存疑。
直到现在了解了心理学上著名的哈利哈洛“恒河猴代母实验”（具体内容见图片），我才确信大自然赐予生物的这份情感密码是多么神秘，它居然真的可以左右一个人的一生。
客体关系理论认为，一个人在6岁前和父母或其他最亲密的人所构建的关系，会内化到内心深处，形成一种内在的“母体”关系模式，即使长大之后也会总是试图将此模式投射到新的关系中。
换言之，养育者如何对待孩子，会导致他一辈子都在不断重复构建类似的关系模式。
醍醐灌顶。
对我而言，我的养育者只有父与母二人。
不仅是童年时期，在已走过的24年人生中，我一直都和妈妈保持着最亲密的状态。
我们之间的感情就像《红楼梦》里那对唯一关系正常的母女：薛姨妈与薛宝钗，用黛玉的话来形容就是：“离了姨妈（指宝钗母亲），她（指宝钗）就是最老道的；见了姨妈她就撒娇。”
在妈妈眼里，我一直是需要她精心呵护的宝贝，她对我向来无微不至，同样的，我也非常享受在她面前纯真的状态。虽然生活中的自己可以独当一面，但直到现在我仍会自然地在她怀里撒娇耍赖。
这段亲密的“母体”——母女关系对我的影响是：不论是在现实还是网络上的人际交往中，我都更愿意和充满爱与温暖的“姐姐”型女性成为好朋友。
再来说说自己与男性的关系。
因为爸爸是个严肃的人，所以我们的父女关系是有点淡漠疏离的，即使彼此想要亲近却总觉得隔着段距离。
所以，这段“母体”——父女关系模式，导致现实生活中的我，对普通男性只有礼貌性接触，不会多说一句话，也从不过分热情。就算在这个微博上也是早已关闭私信，同时也不加任何联系方式。
可能在别人看来这样的我是古板又无趣吧。但我只追求干净和自律，没遇到所爱之人前，情愿将自己锁起来。
那么在爱情关系中呢？
我虽并不能和父亲建立亲密接触，但不代表我不想，所以我对于“大叔”型男性有特殊的好感。
我也曾毫不掩饰地承认自己在两性情感中是m倾向，因为现在我要直面内心，所以再讲具体些：
我并非恋痛，并不喜欢普通意义上的痛感惩戒，认为那顶多算是情趣。
我真正需要的是彼此的绝对爱意、我对另一方的绝对归属以及他对我的绝对占有。所以，如果遇到这个人，我会无比渴望与他组建一个家庭，创造一个只属于彼此的安全空间。
所以前男友对我许下的“领证”承诺才让我沉沦。
以前我一直以为自己的这些想法都是天生的性格使然，如今看到这段“母体关系模式”理论，再回首细数童年时期的一段回忆，突然就如被惊雷击中般彻悟。
事情是这样的。
大概是5岁那年的一个傍晚，我和其他小朋友在小区楼下玩耍结束准备回家，但唯有我家这栋楼的大门锁是坏掉的，所以我一直对着自家窗户方向呼喊爸爸的名字等他来接我回家，可是等到所有小朋友都走光了我却依然没有得到回应。
后来我才知道，原来是爸爸和其他人在家里打扑克，所以完全听不到外界声音。
虽然后来他自觉不对劲终于下楼来找我，但那时那么小的自己在那段漫长的等待中，所经历的无人陪伴的孤单、对黑夜的恐惧以及自以为被遗弃的绝望滋味儿，即使我已长大，它们也依旧不会从我的世界里消失。
这些情绪一直封存于我的潜意识中，就算自己刻意回避也不能改变。
所以一旦遇到所爱的男人，我一定会把他紧紧抓牢，以自己绝对的服从换取不要被对方抛弃。强烈的占有欲和归属感又让我义无反顾地，想和他组建一个只有彼此的、和外界隔离的绝对安全空间。
哎，原来，“病根”在这里。
这就是生物的“母体关系模式”密码。
所以在任何亲密关系中，都不要忽视情感的互动。任何一个小小的细节都会影响到人生的选择。
如今我肯把这些都写出来，就是个认识并淬炼自己内心的一大进步。
希望每个人都能拥有幸福的童年来治愈一生。
我想，如果真的很喜欢小孩，而且也有心理准备去承担生育的风险，以及养育的责任，无论单身，已婚，选择想成为一个母亲的角色，那就去做。
有的人单身，过好自己的小日子，或者已婚选择丁克，也很快乐啊，如果清楚知道，自己也并不想要成为母亲，也是一种负责。
有没有留后并不是衡量【生活是否幸福】的标准，幸福感是多样的，生育权同样也是选择权。
#都2020了啊# [跪了]
有的人单身，过好自己的小日子，或者已婚选择丁克，也很快乐啊，如果清楚知道，自己也并不想要成为母亲，也是一种负责。
有没有留后并不是衡量【生活是否幸福】的标准，幸福感是多样的，生育权同样也是选择权。
#都2020了啊# [跪了]
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