为什么又改id了呢，因为想和喜欢的人和亲密的人一起吃汤圆

今天去翻看qq留言板，发现只有200多条留言，因为我很喜欢删留言，比如说和男朋友冷战啊，和朋友吵架啊，考试考砸了....等等，我都会以删留言的方式来泄愤，以前有1000多条留言，以至于到现在都只有这么点儿了，觉得好可惜，少了好多可以去怀念的东西，我以后一定不随便删东西了，实在心情不好的时候，就设置成仅自己可见好咯！

以前其实不太喜欢“汤圆”这个昵称，不喜欢为什么，很讨厌别人那么叫我，因为小时候很讨厌别人给我起外号，要是谁给我起外号的话我会跟他/她冷战，直到我不生气为止（其实我消气很快的）。但是现在我太喜欢这个外号啦！它让我觉得自己很可爱，因为汤圆多可爱呀～以前我也不爱吃汤圆，元宵节从来不吃，现在也慢慢爱上了，不是元宵节也闹着要吃汤圆
所以我想要把它留给亲密的人～

为什么改现在这个id呢，因为我发现我经常容易纠结，每天不是在思考这个，就是在纠结那个，很难简简单单的快乐起来，但是好像又确实有那么一点儿快乐，我想要把自己的快乐无限放大，放到宇宙那么大，想让自己变得更简单一点儿，不用再去纠结一些有的没的，做个简简单单的普通人[太阳]

傅首尔说，成年人的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是持续的不开心，就是有一阵子突然觉得好难过，怎么生活就过成了这个样子。诚实是一种好品质，但在过得不开心这件事情上，我们要装。人生就是一场欺骗，最后赢得都是影后，不必那么认真地对待每次不开心。

就是突然又到了不开心的时候，生活总是给人一个个巴掌再次提醒自己是一个生活的loser。
怎么就变成这样了呢？干啥啥不行，干啥啥不较真，也太敷衍了自己的生活。

这不是我想要的，可是，我想要什么呢？想要的怎么去努力呢？

李诞说人间不值得，却没有告诉去哪里？

昨天买了母胎第一杯星巴克
可能是感情一下子消耗得太快
想要报复消费来弥补一些什么
四月中旬到四月底的这几天压抑的不像话
pyq没有分享歌曲的踪影
微博没有每天的牢骚每天的自怨自艾每天的想太多好像我的生活缺失了很多又好像我缺失了生活
活得非常安逸的我从来没有想过有些东西难以避免甚至还会冷酷得不像话我接受不了了
所以除了16年9月军训完的那一个中午就是昨天了哭的抽泣哭的不像样哭完了一整包纸巾哭的眼睛发涩哭的好像自己受了天大的委屈
我在楼梯间一边啜泣一边往下走一边和阿霞说我哭了我和老夏张马说我哭了我和驴玮说我太难了我和整个pyq说我哭了我坐在窗前给老曹给阿迪达斯打电话整个店里的人好像都在听我讲话一样同样的话我说两遍好像她们的回答和倾听很相似好像她们活得比我简单比我通透比我早先认识这个世界
我还在保护壳里自以为的想太多可是为什么要这么复杂现在我还是无法理解…我永远不想理解我想要这个世界简单一点…
我为什么不开心不能逃避我为什么非得迎难而上我为什么一定要按照世俗的道路走下去我也不知道为什么…