417。远远的看到你的第一眼我就心疼了,眼角热了。好久不见爸,你躺在那不言不语,爸,女儿心疼无比!走在路上,仿佛看到你劳作的样子。田间地头,都有你的身影。爸,我怎么能不心疼???谁的亲人谁知道谁心疼,一年多了心还是这么疼,疼的要死!!!这种疼怎么能弥补??人家都好好的坐那乘凉,你却睡在山上!!!心疼无比!!!!此生都不会好啊!!!!这么久了,噩梦该醒了,你该回来了吧老爸?我怎么能接受这辈子再也看不到你????我们的家被大锁无情的锁着???爸。好疼好疼!!!我需要你回来,我想你!!!!!
五月的最后一天,
五月天线上演唱会,热泪盈眶
2020年的心愿清单之一实现了
听到倔强,老泪纵横啊
毕业5年了,这么多年,19年是最难的一年
无数个黑夜,每一分每一秒,熬着熬着
某次手被割伤,血一直流一直流到地板都不停,忘了疼,大晚上医院急诊包扎打破伤风,
一个人,没掉一滴泪
某天,在浴室洗头,一只手怎么弄都不好,突然就崩溃了,眼泪一把一把的流……
你看,那么难的日子我都熬过了,可是还有后遗症不是吗
依然会在每个深夜噩梦惊醒,觉得此生应该孤独终老了
妞说,你还有我……
幸好啊,还有你,尽管你们不在我身边
我一个人一座城……
身边的朋友陆陆续续结婚,爱情于我无缘,也无法心动,也没那么的好运,也不重要了……
于是,生活的重心,变成了成为富婆努力赚钱+不断挑战自己+自律+解锁越来越多新技能
哈,瘦了8斤了,离目标体重还有点距离
小伙伴们说我越来越温柔了,开心
我和我最后的倔强
我不怕千万人阻挡,只怕自己投降
结婚很勇敢,一个人更勇敢
勇敢,温柔,可爱的我
你只管大胆往前走,加油[加油]
五月天线上演唱会,热泪盈眶
2020年的心愿清单之一实现了
听到倔强,老泪纵横啊
毕业5年了,这么多年,19年是最难的一年
无数个黑夜,每一分每一秒,熬着熬着
某次手被割伤,血一直流一直流到地板都不停,忘了疼,大晚上医院急诊包扎打破伤风,
一个人,没掉一滴泪
某天,在浴室洗头,一只手怎么弄都不好,突然就崩溃了,眼泪一把一把的流……
你看,那么难的日子我都熬过了,可是还有后遗症不是吗
依然会在每个深夜噩梦惊醒,觉得此生应该孤独终老了
妞说,你还有我……
幸好啊,还有你,尽管你们不在我身边
我一个人一座城……
身边的朋友陆陆续续结婚,爱情于我无缘,也无法心动,也没那么的好运,也不重要了……
于是,生活的重心,变成了成为富婆努力赚钱+不断挑战自己+自律+解锁越来越多新技能
哈,瘦了8斤了,离目标体重还有点距离
小伙伴们说我越来越温柔了,开心
我和我最后的倔强
我不怕千万人阻挡,只怕自己投降
结婚很勇敢,一个人更勇敢
勇敢,温柔,可爱的我
你只管大胆往前走,加油[加油]
宝贝贝也许永远不再看我的微博了。
宝贝贝对不起,这些天来我心急如焚,不想让你陷入抑郁的痛苦中。想到你身陷囹圄,我的痛苦也一样如此。但也许,我做的事情或者说的话变成了催促,催促你一起完成我设计的人生计划。或者说,其实你早就这样看了。
但是,一切真的不是这样的。如果宝贝愿意看这条微博,请你看下去,好吗?
你知道,对我而言,陪伴、信任、理解是三个最重要的词。宝贝与我一路走来,一定最清楚我最需要是陪伴,一句“我在”就能让我哭得不成样子。从小到大,如果说信任和理解是奢侈品,那陪伴甚至是千金难买。在我什么都没有的时候,你来到我身边,告诉我,面包会有的,爱情会有的,陪伴信任理解都会有的,我给你,我一直都给你,不怕,我在。你把我从没有路的地方救了出来,用无比的耐心,花了一两年时间才将我逐渐拉出黑暗。那些日子里,晚上我总是哭,你总是不厌其烦地抱着我,告诉我一切都会好的。即使是在微信上,我也说我要抱着你睡觉,你也会哄着我一点一点睡去,仿佛我就在你身边。我睡眠不好,总是做噩梦,你总是会问我梦见了什么,再一点一点拍拍我,哄我安心睡去,即使是我说了你不想听的话那天。对我而言,这个世界似乎没有一个定量,一切都是会突然离开的,而你和我妈,也许是这世间唯一的定量。宝贝,我非常需要你,你是我的家啊。
无论我看起来是多么的“已经成熟”,已经“变得多好”,有你的陪伴,我才能一切都好。这些年,我从一堆碎片被你一点一点拼成了完整的人,也许我也能窃以为我也让支离破碎的你好了一些。近来一年,我也许总认为,我需要带着你走,有时我会着急。在你眼里,我认为你不够优秀,认为你需要做这做那才配得上我或者和我在一起。我与你分享的那些小成就,在你眼里变成了压力,其实我只是想让你开心而已,想告诉你我们的未来又更加光明了。实际上把眼光放长远,这些小成就与和你在一起能创造的一切,算得上九牛一毛吗?我总说你不用给我买礼物,因为我想要的都太贵,现在看来我太笨了,太不在乎你的感受了。
宝贝贝,我真的不要求或不催促你去做任何事“配得上我”,我没有这样的需求。在我看来,拥有你就已经是我三生有幸,你的陪伴对我来说是这辈子上天给我最大的恩赐。陪伴不仅是那些我泪流满面的夜晚,也是我们普普通通的一粥一饭,你在我身边的一颦一笑,你和我的每一次撒娇,或者是你在微信上和我说的每一句话,每一个字。这些陪伴对我的意义是一样大的。我不需要你“变得更优秀”,你已经足够好了,我需要的仅仅是“你”而已,我们走了太远,也许你都快忘记了。我喜欢的是你,是你本身,你的思想,你的特别,你的身体,你的全部。我很喜欢跟你聊我看的新闻,你看的HP和小说,我看到的段子,你看到的社会话题,我喜欢的手机,你喜欢的裙子,这些日常生活真的很美好。我不在意你做什么工作,赚多少钱,考不考各种考试。如果你想做这些事,我当然非常高兴,我会全心全意支持你,但你不是必须这样做,你想不做就可以不做,因为你本就是你,我支持你的想法。
至于孩子,这真的是可以我们一点一点走下去讨论的,要和不要不是一个最终对立的结果,我可以做的更多,只是碍于现在的时间点,我现在暂时还没有能力拿出实际行动。但是这还早,我们还可以去一点一点创造我们的未来,没有关系,我愿意陪你一小步一小步地走下去,正如这些年来你为我做的一样。也许在你眼中,连你自己都是随时没有未来的,又怎么能给孩子未来呢?你当然有权利去自由选择,只是我希望,也许我能有幸做你生活中的那道光。我一直说,和我在一起,未来一定会有的,面包会有的,爱情会有的,你想要的一切都会有的,我会在你身边,正如你一直为我做的一样,不怕,我一点一点陪着你走。我能为你提供一切你需要的条件,更不会因为任何相关的理由嫌弃你。也许我现在确实暂时还拿不出实际行动做太多,但我真的会一直都在,你了解我。这些年,你常说你是拖油瓶,但真的不是,你不是我的累赘,你是我的依赖,你是我身边人一个一个离开我的世界中那个不变的定量,正如我妈妈对我的意义一样。即使是你病了,我每天能见到你,已经弥足珍贵,毕竟毕业之后就再没有这样的机会。你只要在那里,对我来说就已经是宝贵的恩赐。
失去了你,整个世界都变成了黑白,我的体重在暴跌,我的食管在烧灼,梦里是你,睁眼也是你。你不在身边,我心里插着一把锋利的刀子,血一直在流。打开冰箱,那瓶还剩一点点的荔枝酒闯进我的视线,我舍不得喝完。我身边放着那么多你送我的杯子,包括那个最可爱的小鞋子。我的iPad Pro键盘,我的耳机都是你给我买的。我们一千天那天,你在天环的外墙拍了一张照,你穿着我最喜欢的蓝色长裙,轻轻拉着我的领带,仰头看着我,我也微笑着看着你,我们的眼光里有璀璨的星河,满是希望,满是幸福,满是爱意。
也许正是太惧怕失去你,我才在慌乱中决定去告诉你的父母。这几次对你的态度不好,我绝无一分真心,我向你保证,我没有针对你,没有觉得你不好,我心里这段时间压力也太大了,说了一些不该说的话,用了一些错误的态度去对待你。过年时,你给我发了个爸爸和弟弟跟你荡秋千的视频,看起来多快乐啊。前些天,你告诉他们有我的时候,你也很开心的,那天你回家睡了一觉,第二天精神状态感觉好多了。我以为,你和他们的关系已经改善多了。是我错估了,我违背了你的意愿,也许在你眼中,我变成了和你父母一样的人,以“为了你好”的名义去限制你的人,甚至是“把你丢给你的父母,丢到你最不想呆的地方”。那时候我的心中,只有你的生命安全,我也做了你也许会非常生气的心理准备,我去平湖之前就和睨说,如果我们分手了,请她把你照顾好。我仅仅是不想失去你,仅此而已。真的对不起,我知道这一切深深伤害了你,甚至无法弥补。我向你深深地道歉,希望有一天我可以弥补我造成的伤害,希望你有一天可以原谅我。
我是一只眼睛看到人生尽头的人,我希望我们能牵着手,快快乐乐地度过一生,一起走向那道光,一点一点地走向洒满金色的夕阳。我希望,七八十年后,我能在病榻上牵着你的手,微笑着离开这个世界,你会轻轻吻下我脸上的最后一颗泪。希望此生我还有幸,能与你一起一小步一小步地走下去。只要有你在,对我而言,一切都好。
我爱你。
宝贝贝对不起,这些天来我心急如焚,不想让你陷入抑郁的痛苦中。想到你身陷囹圄,我的痛苦也一样如此。但也许,我做的事情或者说的话变成了催促,催促你一起完成我设计的人生计划。或者说,其实你早就这样看了。
但是,一切真的不是这样的。如果宝贝愿意看这条微博,请你看下去,好吗?
你知道,对我而言,陪伴、信任、理解是三个最重要的词。宝贝与我一路走来,一定最清楚我最需要是陪伴,一句“我在”就能让我哭得不成样子。从小到大,如果说信任和理解是奢侈品,那陪伴甚至是千金难买。在我什么都没有的时候,你来到我身边,告诉我,面包会有的,爱情会有的,陪伴信任理解都会有的,我给你,我一直都给你,不怕,我在。你把我从没有路的地方救了出来,用无比的耐心,花了一两年时间才将我逐渐拉出黑暗。那些日子里,晚上我总是哭,你总是不厌其烦地抱着我,告诉我一切都会好的。即使是在微信上,我也说我要抱着你睡觉,你也会哄着我一点一点睡去,仿佛我就在你身边。我睡眠不好,总是做噩梦,你总是会问我梦见了什么,再一点一点拍拍我,哄我安心睡去,即使是我说了你不想听的话那天。对我而言,这个世界似乎没有一个定量,一切都是会突然离开的,而你和我妈,也许是这世间唯一的定量。宝贝,我非常需要你,你是我的家啊。
无论我看起来是多么的“已经成熟”,已经“变得多好”,有你的陪伴,我才能一切都好。这些年,我从一堆碎片被你一点一点拼成了完整的人,也许我也能窃以为我也让支离破碎的你好了一些。近来一年,我也许总认为,我需要带着你走,有时我会着急。在你眼里,我认为你不够优秀,认为你需要做这做那才配得上我或者和我在一起。我与你分享的那些小成就,在你眼里变成了压力,其实我只是想让你开心而已,想告诉你我们的未来又更加光明了。实际上把眼光放长远,这些小成就与和你在一起能创造的一切,算得上九牛一毛吗?我总说你不用给我买礼物,因为我想要的都太贵,现在看来我太笨了,太不在乎你的感受了。
宝贝贝,我真的不要求或不催促你去做任何事“配得上我”,我没有这样的需求。在我看来,拥有你就已经是我三生有幸,你的陪伴对我来说是这辈子上天给我最大的恩赐。陪伴不仅是那些我泪流满面的夜晚,也是我们普普通通的一粥一饭,你在我身边的一颦一笑,你和我的每一次撒娇,或者是你在微信上和我说的每一句话,每一个字。这些陪伴对我的意义是一样大的。我不需要你“变得更优秀”,你已经足够好了,我需要的仅仅是“你”而已,我们走了太远,也许你都快忘记了。我喜欢的是你,是你本身,你的思想,你的特别,你的身体,你的全部。我很喜欢跟你聊我看的新闻,你看的HP和小说,我看到的段子,你看到的社会话题,我喜欢的手机,你喜欢的裙子,这些日常生活真的很美好。我不在意你做什么工作,赚多少钱,考不考各种考试。如果你想做这些事,我当然非常高兴,我会全心全意支持你,但你不是必须这样做,你想不做就可以不做,因为你本就是你,我支持你的想法。
至于孩子,这真的是可以我们一点一点走下去讨论的,要和不要不是一个最终对立的结果,我可以做的更多,只是碍于现在的时间点,我现在暂时还没有能力拿出实际行动。但是这还早,我们还可以去一点一点创造我们的未来,没有关系,我愿意陪你一小步一小步地走下去,正如这些年来你为我做的一样。也许在你眼中,连你自己都是随时没有未来的,又怎么能给孩子未来呢?你当然有权利去自由选择,只是我希望,也许我能有幸做你生活中的那道光。我一直说,和我在一起,未来一定会有的,面包会有的,爱情会有的,你想要的一切都会有的,我会在你身边,正如你一直为我做的一样,不怕,我一点一点陪着你走。我能为你提供一切你需要的条件,更不会因为任何相关的理由嫌弃你。也许我现在确实暂时还拿不出实际行动做太多,但我真的会一直都在,你了解我。这些年,你常说你是拖油瓶,但真的不是,你不是我的累赘,你是我的依赖,你是我身边人一个一个离开我的世界中那个不变的定量,正如我妈妈对我的意义一样。即使是你病了,我每天能见到你,已经弥足珍贵,毕竟毕业之后就再没有这样的机会。你只要在那里,对我来说就已经是宝贵的恩赐。
失去了你,整个世界都变成了黑白,我的体重在暴跌,我的食管在烧灼,梦里是你,睁眼也是你。你不在身边,我心里插着一把锋利的刀子,血一直在流。打开冰箱,那瓶还剩一点点的荔枝酒闯进我的视线,我舍不得喝完。我身边放着那么多你送我的杯子,包括那个最可爱的小鞋子。我的iPad Pro键盘,我的耳机都是你给我买的。我们一千天那天,你在天环的外墙拍了一张照,你穿着我最喜欢的蓝色长裙,轻轻拉着我的领带,仰头看着我,我也微笑着看着你,我们的眼光里有璀璨的星河,满是希望,满是幸福,满是爱意。
也许正是太惧怕失去你,我才在慌乱中决定去告诉你的父母。这几次对你的态度不好,我绝无一分真心,我向你保证,我没有针对你,没有觉得你不好,我心里这段时间压力也太大了,说了一些不该说的话,用了一些错误的态度去对待你。过年时,你给我发了个爸爸和弟弟跟你荡秋千的视频,看起来多快乐啊。前些天,你告诉他们有我的时候,你也很开心的,那天你回家睡了一觉,第二天精神状态感觉好多了。我以为,你和他们的关系已经改善多了。是我错估了,我违背了你的意愿,也许在你眼中,我变成了和你父母一样的人,以“为了你好”的名义去限制你的人,甚至是“把你丢给你的父母,丢到你最不想呆的地方”。那时候我的心中,只有你的生命安全,我也做了你也许会非常生气的心理准备,我去平湖之前就和睨说,如果我们分手了,请她把你照顾好。我仅仅是不想失去你,仅此而已。真的对不起,我知道这一切深深伤害了你,甚至无法弥补。我向你深深地道歉,希望有一天我可以弥补我造成的伤害,希望你有一天可以原谅我。
我是一只眼睛看到人生尽头的人,我希望我们能牵着手,快快乐乐地度过一生,一起走向那道光,一点一点地走向洒满金色的夕阳。我希望,七八十年后,我能在病榻上牵着你的手,微笑着离开这个世界,你会轻轻吻下我脸上的最后一颗泪。希望此生我还有幸,能与你一起一小步一小步地走下去。只要有你在,对我而言,一切都好。
我爱你。
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