明心见性的人
成佛更快
见道了是不是就解决了？
不！

《大智度论》有云
你不要以为开悟见性
证得不生不灭是佛

理上讲是佛
事修特别重要
你一定要行十善六度万行
有时候我写成了十摄

要度无量无边的众生
任何一个小小的善法

你都要发心去做
难行的你都通通
要能去行

你不能说我开悟见性了，
没事！坐着喝茶
你坐着喝茶
都要发愿代众生喝
你喝众生不渴的愿

不可以心里当没一回事哦
倘若，不圆满！

要度众生
明心见性的人
大悟见性的圣者
如果不假事修
没有办法达到三十二相，
八十种好
没有办法像佛陀示现这么的圆满

我们都，一定要事相上修
要发心

赞叹佛，
赞叹法，
赞叹僧
要护持正法
成办三宝三事
吃饭时则要好好吃
发愿说
你吃众生饱
该吃时好好吃
该做事時
就通通要发心去做事
菩萨都系在众生中成就佛道的了

凡夫一天一食
还可以
一天不吃的话
就是少吃一天就会饿

身心安则道隆啊
#啊十八年前的我#

说实话，昨天虽然是我的20岁生日，但是心情却非常不好。上午去蛋糕店等蛋糕的间隙，去奶奶家送了点儿水果。和奶奶只是一个月没见，她却瘦了那么多，成了皮包骨头了，整个人一点儿精神也没有。爷爷去年寒假去世的，自那以后奶奶就好像丢了魂一样，胆子越来越小，晚上不敢出门，把门用好多东西挡的严严实实的。之前奶奶就有点阿尔茨海默症的前兆，忘性特别大，经常刚说完了的话没几秒钟又说一次，东西也常常忘记放在哪里了。现在的情况越来越严重，我爸妈也不怎么过去看她，也不让我住在那边。她一个七十多岁的老人每天生活没点盼头，孤零零的，吃饭也是凑合吃，昨天中午我看她只吃那么小的一个粽子当午饭，吃了没两口就说吃不下了。我说我爸给你领的退休金也没多少，你也别省着花了，多买点好吃的补补，平常也出去散散步，开心点。奶奶说外面有什么好的啊，都那样。唉，人没了精神支柱就是不行，我想想自己真不孝啊，从小爷爷奶奶把我养大的，我还没回报他们就这样了。知道我小时候最怕什么吗？我小时候第一次那么害怕死亡就是小学的时候第一次看儿童文学里面描写家人去世的样子，我就很害怕爷爷奶奶有一天也会离开我，我时不时地做噩梦，和奶奶一起睡觉的时候就紧紧握着奶奶的手，我真的很害怕她会走。爷爷是在我和奶奶眼前走的，我体会过那种无助感无力感，你们可能一辈子都体会不到，突然的事，我和奶奶都慌了，想尽了办法对爷爷急救，我逼着自己冷静，打120的时候我的手都在抖，我在求他们快一点到，在等救护车的时候简直如坐针毡，我在楼道里哭，哭到眼泪都干了，哭到想吐，趴在栏杆上止不住的干呕。送到医院去了人也没能抢救回来，我又在医院走廊大哭，蹲在地上，我真的没有力气站起来，医生和护士都劝我说最难过的是我奶奶，让我振作起来不要哭了，让我照顾好奶奶。我知道啊，可是我真的难受，他们一那么说我感觉自己更没用了。晚上离得近的亲戚们都来了，我感觉除了我和奶奶没有一个人是真的伤心，我手里一直在摸着爷爷生前戴的木头手串，一句话也不想说。我伯伯的老婆还过来问我：“你这个手串是不是特值钱啊？”我已经没有力气骂她了，轻描淡写回了句：“地摊儿货，没几个钱，就是我爷爷之前一直戴来着。”我看向客厅，大家都穿着黑衣服，也好像只是穿着黑衣服，心里想的跟我爷爷完全没关系，或者是在考虑自己怎么能更多地沾一些光，好恶心，我却不能说什么。我站在院子里，抬头看着月亮，我想，都说人死后会变成天上的星星，今天是不是又多了一颗呢？那颗是爷爷呢？这里空气质量常年不好，我看不到星星。二月底夜间的风还很冷，我拿着手机不停的跟朋友们发消息，我只有这样才能减少慌张的感觉。我心里在想，我前两天刚打完工，我还打算着拿这笔工资请爷爷奶奶吃顿饭呢，老人一辈子省吃俭用也没吃过什么好的，我做晚辈的理应尽孝心报答他们，之前每次爷爷奶奶过生日我都有送礼物，当时就很难受，我都打算好了，突然给我来这么一遭。那一晚上我好像突然长大了，是意识到在这个世界上唯一真的爱我的男人离开我了，是意识到自己原来那么没用，是意识到自己原来那么脆弱，是意识到以后奶奶唯一的依靠就是我了，是意识到我没有依靠了……我逼着自己长大了，不过都是我装的罢了，其实还是个小屁孩，不能独当一面，我真的好想快点长大，我想有能力去保护我爱的人，我想尽快报答他们，我明白什么叫“子欲养而亲不待”了。当时我说我每年回来都要去看看爷爷，可是有很多不可抗力在阻挠着我，这命运我都快放弃抵抗了。我跟奶奶说我想毕业去南方工作，奶奶说只要对我发展好她就支持我。我是真想把奶奶带在身边，但是老人家岁数大了，不愿意去别的地方了，不想折腾了。知道吗我2018年的愿望还是想以后有钱了搬到一个大别墅里，把爷爷奶奶都接过去住，带着他们到处旅游。2019年的愿望就变成了希望能带着奶奶去我以后工作的地方。2020年又变成了希望奶奶能健健康康快快乐乐地生活。看，越长大越现实越长大越残酷，越长大愿望越简单也越难以实现。我姥姥那边三个闺女轮番照顾，到了我奶奶这边，唉。我想把奶奶送到养老院去了，但我又怕他们照顾不好他，我现在在上学也没有钱，还要再等我两年，可是我的两年和奶奶的两年不一样，我一个月没有见她她就老了那么多，两年那么久，谁知道又会发生什么。
这些话我本来只想说给他，可是我现在没有身份，我想说我想他，我想说只有他比较懂我说的这些话，我想说我还喜欢他，可是我什么都不能跟他说，我也没有等来他的一句生日快乐。我不知道什么时候自己才能变得运气好起来，不知道自己什么时候才能真正快乐的生活，可能成年人的世界就是痛苦比快乐多吧。我最爱的2018年也早就过去了，那时候家人和朋友都在，我也刚刚开启人生新的篇章。以后的路该怎么走，我看不到方向，我很迷茫。
二十岁，给我来了当头一棒。

【 如萱：大理7天闭关纪实 】

“知为一切法，对治一切幻。”

“人最重要的是不迷失自我，以及不被世间情缘所牵绊。”

这是我第三次闭关，第一次因为第3天就明心见性，第4天就出关了；第二次闭关13天，中间经历了很烦躁想出关的时候，被护关老师劝阻，呆满时间；这一次感觉7天时间倏忽而过，没有烦躁难忍，时间还可以延长，这次闭关感觉主要是调理身体，以及生出更坚定的“出离心”。

明心见性

进关第一天晚上打坐，内心就冒出文首第一句话。第二天在打坐中，有比较浅的见性，一重重的放空，好像宇宙不断的大爆炸一般。后来有一天我在吃饭中，忽然间很多小时候成长画面（已不记得）一帧帧飞速扑来，夹带着一些悲伤情绪，一下子我就见性了，瞬间空了，眼泪流了下来，内心冒出一句话“我就是空性，我和万事万物没有分别”，然后我就没想法了。

出体

其实我在很早之前就有“出体”体验，那时还不认识丁师miu姐，当时有一位朋友教给我一种方法，我琢磨一下就会了，这仿佛是我与生俱来的能力。之所以秘而不宣，是因为当时体验过一段时间，除了得到一些准确讯息之外，对我实际生活没什么帮助，而后接触miu姐和丁师，踏踏实实按照“三简”修行，拍空明、净拍，人生才切实受益、蜕变，须知：神通不敌业力！实际上我身边少数亲近朋友，知道我有一些“灵异功能”，而这次闭关前看了一些关于“出体”的文章，我才知道原来这就是“出体”啊，那我老早就会啊……

因为闭关时间长，就在关房里试了试，很顺利的又出去了，略分享一二：第一次出去想看看丁师，一个念就过去了，可能太激动，贴的太近，直接贴在丁师脸上，看到的全是他的肤色和脸上的纹路[允悲]然后赶紧把自己拉远一点，才看到他穿什么颜色的衣服，坐在那儿手拿手机，听人说话……而且我知道他知道我在旁边（出体的方位有时不易掌握）。又有一次，我吃的很撑，好像食物梗到了喉咙口，踱步消化了一下接着打坐，出体遇到两位童子，给我喝了一味“山楂乌梅饮”，喝完很快感觉开始促进消化，后来消化太快，以至于我睡觉被饿醒[傻眼]

调养身体

进关前两天，昏睡时间很长，第四天开始，在“高我”的指导下开始调理身体，我才明白原来这次闭关主要是“调养身体”来的。第一次调养完，就开始拉肚子，身体发冷，以至于夜里裹了两床薄被都感觉冷，第二天只能和护关老师要求再加被子。当天夜里做了个梦，梦见自己从头到脚脱去了一身厚厚的硅胶状外壳，露出新鲜肉体。

第二次调理身体，调养至一半太累了，直接睡了一觉，但是醒来发现右腰肾处原本一直比较疼的部位，之前拍过很多次都没彻底改善的部位，在“高我”重点处理之后，一点感觉也没有了，直到现在也安然无恙。这一次之后食欲减少很多，依然在拉肚子，自己都能感觉到肚子里一块块的寒凉被排出来了，夜里睡觉听到有人评论我：她之前的面相很水，现在好了很多……

第三次已经是第六天，调理身体时感觉轻松很多，“高我”说：还有一些肚肠里的废弃物，会陆续通过尿道排出，谁知我第七天就提前来了大姨妈……后续一直在拉肚子，但不难受。

这次调理身体，去除了很多负面意识和情绪（业力），它会以寒凉燥热小肉瘤等等淤堵在你的五脏六腑以及经络里，因此“调身是先调心”，排出很多寒气之后，感觉身心轻安，这个方法，后续可以分享给大家。

出离心不发，慈悲心不起，菩提心不可得

闭关时连续两天，排解出一大波对我妈的怨气，在黑暗中骂骂咧咧，忽然间这一波就脱落了。然后我之前的人生画面又飞速扑来，好像让我有一个迅速回顾，之后我明白这三十几年来，我的人生体验都是必经的，再来一遍，这条路我还是会这么走，其实不容我选择，并且对此我毫无后悔。迅速浏览了一遍之前的人生，我对我自己很满意：我清清白白、堂堂正正做人，自立自强，我完全对得起我的父母、所有师长！很快眼泪流下来了，我也清楚的觉知到，我母亲是在不断体验她的执念，和我没什么关系，修行修的是放下，是“出离心”，没有坚定的出离心，其实所谓的慈悲和智慧都是不客观的，就是被业缘牵引的各种感觉。出离心不意味着放弃人世的一切关系，而是心的出离，人最重要的是不迷失自我，活在世间，必定要体验各种情缘，但是谨记此心，秉持独立客观，始终在其间不被牵绊。

破除恐惧、敢拼敢闯

我的恐惧和我妈的关系的一脉相承的，同样在关房里，我也更清楚的觉知到自己过往非常顽固、贯穿在点滴日常的模式：那就是软弱和退缩。这些年的自立自强，感觉都是被逼的，内心深处始终有一种“无奈”，不是心甘情愿的承担。这样导致我做事的模式都是“差不多”就行了，对于机会，只要遇到一些困难阻碍，我的意识通常是“不行不行，要么放弃，等下次再说吧”，因为我害怕，对未知的恐惧，使得我和“勇敢、闯一闯”比较绝缘，我也不敢树立什么目标，只是近段时间有一些改善。当我觉知这一点后，我再模拟了一下如果是勇敢无畏，该是什么样的模式？迅速坚定：我可以做到，打不死的，都只会使我更坚强！当这些“恐惧”被觉知和脱落一些之后，我明白我的内核又有一些转变，当下就感觉有些兴奋～

下载信息

在关房里也下载了一些关于未来的信息，看到一些画面，非常有趣！不一一分享了，让我们一起期待中国的崛起吧！

闭关7天时间倏忽而过，和前两次相比，明显感觉到自己的变化，至少通过上次闭关，烦躁脱落的干干净净！闭关和空明一样，一次有一次的效果，大理关房的条件很好，真心建议大家都来闭一次关吧！

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