爱逞强,倔脾性,最近心态很有问题,很焦躁,把自己的设防垒得很高,抵触一切的好意。每天把自己弄得很累。精力有限,想和想说话人聊聊,想想又丧了气。唧唧突然发信息来说不要push自己。缓过神来想想我也不知道为什么要把自己逼得这么紧。有些人阿就是,让我很温暖就是了。被get到了就有种对症下药的感觉~今天收到一些的水果啤酒,荔枝的,葡萄的,苹果的,喝了心情好轻松,希望明天后开始慢慢痊愈[月亮]

刚刚在微博上又看到这个互粉了很多年的人。头像就是ta的结婚照,之前很仔细地辨认了几次,一直觉得陌生,不知道自己认识的是男生还是女生。无关细节也就滑过去了,先前微博主要是我获取资讯的一个信息库,里面的好友并没有作太多清理,内容基本上也都是一些转发与哈哈哈,主要供截图到朋友圈“二次创作”。这个人在好友圈里出现很多次了,也一直没有互动,印象没有得到很好的维持。我在微信删掉太多的人了,这种删除事实性的在人生里划断了联系,其中好多人的印象因为长期得不到使用,正在慢慢地忘掉:细节忘掉、场景忘掉,从个体身上抽象出的一些线条与片段的东西伏在潜意识里。我甚至开始记不起我讨厌的人的细节,这里面没有一种刻意的和解,我就是不喜欢这个人,现在也是,但为什么会不喜欢好像在一点点模糊。

今天ta发了一张自拍,是个女生,我觉得我应该认识她。脑中有一起在公管楼打过升级的印象,她个人特质的东西零零散散的,我确定可以在人群里将她区分开来,但我始终记不起她的名字,长相也始终有陌生感。这件事情给到了我一种很微妙的触动,我会继续忘掉一些人或者事,它们遵循一定的序列。年纪增长,我精力愈发有限,厌人情绪未减,其中肯定有美好的东西已经过正在被我遗忘记,而我同样只能像那个我讨厌的人一样,慢慢模糊掉细节,留下一团模糊的带情绪的印象。爱或者恨,我们通常会给到很高的权重,但不那么鲜明也同样真实地参与、影响过自己人生的一般细节就没有那么重要了,它们也有自己的取舍与去向,“不要追”。 它随时可能被激发出来,提醒我今日之前自我叙事的时空连贯性,它的象征意义胜过了事实存在,尽管它以事实存在作为基础。我在达成一种认知之后,经验的事物在迅速地剥离,观念中的认知可以在想象的空间里任意摆弄,它也会随着我注意力的分配而逐渐丢失印象的鲜活程度。记忆大抵如此,接受时间安排。

无意冒犯,但我可以肯定她在我过往叙事当中所占份额很低,像是朋友的朋友这样的关联,交互的时候保持了应有的礼貌,没有冒犯或者不适的情绪。今天这次不够顺畅的观见与回溯,使得我清晰地看到了房间里这头大象:还有更多的自我的部分,不在文字叙事当中的部分,它们丢失了记忆的担保。我不知道该以什么情绪面对它——事实上我是知道的,不用有什么情绪,它们很正常。但这种自然而然的东西过于顺畅,使得我必须反思这种丢失是一种必然的过程,还是仅仅由于我生活方式迁移在有限精力分配上的取舍结果。我在成长,或者衰老。朋友是荒诞人生里的标记,像是树的年轮,好光景坏光景,看看那几年身边的朋友就知道了,朋友会扎扎实实嵌入你的生命痕迹当中,但朋友也被抽象成那一圈圈的木质填充物,他们仍然在泵送营养,你也说不清他们哪个是哪个了。我不喜欢交朋友,大抵是不喜欢年轮的痕迹太复杂。

妈妈前两天带回来两个丑桃子。这种天气里放了两天,皱巴得更丑了。妈妈说很甜,特意给我带回来的,父母爱子都留着好的回家,最近两年我也开始慢慢接手这项业务,做一个尽量给家里人带回去惊喜的人,像是传承了一个百年老店的秘方。咬开果肉都是青的,但真的很甜,清新的甜,脆得也熨帖。果核的颜色特别好,是那种不媚俗的红,有一种种子的厚重感。种子没有年轮,它抛下就是一个个体。甜只是包裹与自带的营养。种子大部分时候由于无用而获得保存,另外一些时候我喜欢吃坚果。

社畜忙完一天的工作用有限的精力跑了两个地方
印象很深的是在扶手电梯上前面的姑娘问我
是王一博来了吗 我说不是只是他过生日
然后又听见后面的姑娘说 「好多人啊想到18年的时候都无人问津」 今天真的都在给他过生日
走两步就能看见他 小朋友越来越好了
特别有意思的是在游乐场里神孩视频循环播放
本来大家都在各个角落打卡 结果很多人在尖叫
好奇心驱使所有人都去看是哪段舞蹈这么受欢迎
结果在屏幕上看到了101的那段女团舞
小高那里真的也有挺多姑娘 但让我不解的是
看见俩男生举着手机一个对着另一个说
要不要来拍张照 大喊一声「lg 我爱你!」
我就嗯?嗯?嗯?
疲惫的一天 但也挺开心 (晚上把小作文补上了


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