昨晚和好友聊起:不记得从何开始不再倒头就着;不记得从何开始换地儿睡不着了。好友说她也开始潮热汗出,她问我惧怕衰老的来临吗?我躺在值班床上突然笑了,当然怕过,韶光易逝谁能不惧,年华匆匆,但惧又能怎样,因为你会发现除了徒增烦恼,根本无用,不如与岁月言和,无过多奢求,坦然从容。那些朝朝暮暮,终是自己的,丰盈或荒芜,总有个去处。
比星辰大海还温柔的治愈系文案
1
这山川如酒,敬旷世温柔,至死方休。
——《春山外史》
2
再暗的夜也有人采芙蓉。
——张枣
3
走在一条开满桃花的路上,云蒸霞蔚,前途似锦。
——季羡林
4
请用一枝玫瑰祭奠我。
——马尔克斯《霍乱时期的爱情》
5
明知会散落,仍不惧盛开。
——黑田征太郎
6
谁见过人蓄养凤凰呢?谁能束缚着月光呢?一颗流星自有它来去的方向,我有我的去处。
——沈从文
7
好在世间总有星辰开道,所以荆天棘地,也不枉此行。
——《一级律师》
8
且将新火试新茶,诗酒趁年华。
——苏轼《望江南·超然台上作》
9
逝去的人躲在云层里,雨落时来人间看你。
10
浪漫人间缀满鲜花,人间才赖以鲜花续命。
11
爱是雪地里写诗,边写边消失。
12
一把火烧死了世俗,我睡在深云浓雾。
13
曾是惊鸿照影来。
14
只是春光如此,却不得见你。
15
他是我见过最有少年气的人,是那种看春风不喜,看夏蝉不烦,看秋风不悲,看冬雪不叹,看满身富贵懒察觉的少年。
16
你在人间,爱和时间都不够用。
1
这山川如酒,敬旷世温柔,至死方休。
——《春山外史》
2
再暗的夜也有人采芙蓉。
——张枣
3
走在一条开满桃花的路上,云蒸霞蔚,前途似锦。
——季羡林
4
请用一枝玫瑰祭奠我。
——马尔克斯《霍乱时期的爱情》
5
明知会散落,仍不惧盛开。
——黑田征太郎
6
谁见过人蓄养凤凰呢?谁能束缚着月光呢?一颗流星自有它来去的方向,我有我的去处。
——沈从文
7
好在世间总有星辰开道,所以荆天棘地,也不枉此行。
——《一级律师》
8
且将新火试新茶,诗酒趁年华。
——苏轼《望江南·超然台上作》
9
逝去的人躲在云层里,雨落时来人间看你。
10
浪漫人间缀满鲜花,人间才赖以鲜花续命。
11
爱是雪地里写诗,边写边消失。
12
一把火烧死了世俗,我睡在深云浓雾。
13
曾是惊鸿照影来。
14
只是春光如此,却不得见你。
15
他是我见过最有少年气的人,是那种看春风不喜,看夏蝉不烦,看秋风不悲,看冬雪不叹,看满身富贵懒察觉的少年。
16
你在人间,爱和时间都不够用。
无聊Quarantinelog
除了可恶的叶驴尽提不情之请,我妈也多次让我写离港之路,但那不是很平顺、值得叙说的事,在港的二月我都在过度忧虑,每晚关上灯后脑中就会事无巨细地过起所有待办事项,查过所有行程表和地图后,还会每天担心机场大巴不会来,物资紧缺,心力交瘁。后来发现朋友们都在共享这份忧惧,只够刚吃饱饭,饭后继续当床板上翻不了身的甲虫。离开和留下的人都艰难,很难想象尚在留守的朋友们是以怎样的紧张中度日。
想过多次,总觉得沪港之中非要选的话,我在情感上更偏爱香港,但上海更适合我生活一点。我大概着迷出自我对她叙事有偏体认所站住的观察视角,远近适宜,那种并非她一砖一瓦的堆成我都有明确记忆线索、而可以凭一种笨拙的探索和想象去补齐我概念中空缺时间段的状态。我刚好可以贴着一张玻璃门向外看她,追寻每副脸孔神色以下一条蜿蜒的出走或归家史。跨海都像飞船驶入银河,见到她的瑰丽和破败,我总要兴奋急切得写满句式杂糅的日记,而用尽修辞,也仿佛从未真正到达。城市的名姓在频繁放缩,是连接中环站的枢纽,是广播和路牌上高悬渺远的概念,是在朦胧中就种下印象的文化符号。她早已长起超出山野和高楼的纵深,俯仰中仿佛自身也化作时间长度,而呼愁永恒只在近地面回荡。你有时发觉壶中天地,有时寸步难行,辽阔或逼仄,都返还成为你对自身的定性。因此她自然不是从来只被狂暴的胜利冲洗,她是风雨经行之处,我在其中穿巡时,也能向同样的风敞开。
隔离时期和忙月重合了,和整天泡图书馆的状态类似,没有铁窗泪。睡得很好,往常拖拽消耗我的细琐事物,已经悉数被安排妥帖。又想了很多事,想起自己的浅薄总羞愤不已,从堂皇的放纵里坐了起来,决定要坚硬也要能流淌。这两年辗转之下,我自身仿佛才是行李箱和路途的附属物,打开箱子,活过几天,提箱子走,不能休止,不知去处,无法返归。发掘独自来往的迷人,听播客和喜欢的课,反而像身边常有明亮渊博的人。窗里窗外、线上线下、日与夜、在蓝色文档和蓝色会议里,时间都以不同速率滚动。在我迟缓之间,外界加速撕裂下沉,群魔手舞足蹈,口吐白沫,疯话连篇,无可挽回。你该怎样为这样的世界祈祷。
浮出地表了,在妇女节走出去。在地铁站口看到飞机穿过。愿驰千里足,立刻提着80斤行李穿过20公里,立刻去见爸妈,立刻到那富贵(这不是月薪1000多的人该用的词)场温柔乡去受享
除了可恶的叶驴尽提不情之请,我妈也多次让我写离港之路,但那不是很平顺、值得叙说的事,在港的二月我都在过度忧虑,每晚关上灯后脑中就会事无巨细地过起所有待办事项,查过所有行程表和地图后,还会每天担心机场大巴不会来,物资紧缺,心力交瘁。后来发现朋友们都在共享这份忧惧,只够刚吃饱饭,饭后继续当床板上翻不了身的甲虫。离开和留下的人都艰难,很难想象尚在留守的朋友们是以怎样的紧张中度日。
想过多次,总觉得沪港之中非要选的话,我在情感上更偏爱香港,但上海更适合我生活一点。我大概着迷出自我对她叙事有偏体认所站住的观察视角,远近适宜,那种并非她一砖一瓦的堆成我都有明确记忆线索、而可以凭一种笨拙的探索和想象去补齐我概念中空缺时间段的状态。我刚好可以贴着一张玻璃门向外看她,追寻每副脸孔神色以下一条蜿蜒的出走或归家史。跨海都像飞船驶入银河,见到她的瑰丽和破败,我总要兴奋急切得写满句式杂糅的日记,而用尽修辞,也仿佛从未真正到达。城市的名姓在频繁放缩,是连接中环站的枢纽,是广播和路牌上高悬渺远的概念,是在朦胧中就种下印象的文化符号。她早已长起超出山野和高楼的纵深,俯仰中仿佛自身也化作时间长度,而呼愁永恒只在近地面回荡。你有时发觉壶中天地,有时寸步难行,辽阔或逼仄,都返还成为你对自身的定性。因此她自然不是从来只被狂暴的胜利冲洗,她是风雨经行之处,我在其中穿巡时,也能向同样的风敞开。
隔离时期和忙月重合了,和整天泡图书馆的状态类似,没有铁窗泪。睡得很好,往常拖拽消耗我的细琐事物,已经悉数被安排妥帖。又想了很多事,想起自己的浅薄总羞愤不已,从堂皇的放纵里坐了起来,决定要坚硬也要能流淌。这两年辗转之下,我自身仿佛才是行李箱和路途的附属物,打开箱子,活过几天,提箱子走,不能休止,不知去处,无法返归。发掘独自来往的迷人,听播客和喜欢的课,反而像身边常有明亮渊博的人。窗里窗外、线上线下、日与夜、在蓝色文档和蓝色会议里,时间都以不同速率滚动。在我迟缓之间,外界加速撕裂下沉,群魔手舞足蹈,口吐白沫,疯话连篇,无可挽回。你该怎样为这样的世界祈祷。
浮出地表了,在妇女节走出去。在地铁站口看到飞机穿过。愿驰千里足,立刻提着80斤行李穿过20公里,立刻去见爸妈,立刻到那富贵(这不是月薪1000多的人该用的词)场温柔乡去受享
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