这个隔离的饭真是越来越难吃,每天玩游戏、刷抖音、逛淘宝获取短暂的快乐,我以为我是个不挑食的人,但是今天吃饭差点yue了。被封以来第一次接到了老爸的电话,我很兴奋,以为他会关心我,结果问我社保的事,一句关于疫情防控的嘱托都没有,或许他都不知道我这是高风险,每天都在经历什么吧,我很失望的挂掉了电话……
下午妈打来电话,问我怎么样了,我说日子很无聊,今天见到一只小猫,性格很温顺 ,她有点生气的一口一个野猫怎样怎样,我说我会注意 ,她一直在叨叨我,很烦,没说几句就挂了……
以前我以为除了家人没有人会真正无条件的关心自己,后来感觉没有人会真的感同身受,包括家人,不经历同样的事情永远不会有一样的心境。
今天同事问我这个捡到的猫晚上怎么办,我说打开门,它想走就走吧,自己出去找点吃的,她们说我家里有猫居然对可爱的小猫这么冷淡……我说我没有能力养他,现在让它依赖上我以后出去很快就死掉了,还不如现在就不管,自己去外面也会独立觅食。
也经常自我抱怨作为一个女生太独立了肯定是小时候没被人溺爱过,但是后来想想,家里人没办法一直关心我,让我早点独立也是好的,只不过在有些人眼里多少会有些过于理性甚至冷淡了,当然也不是所有事都如此。
每天娱乐带给我的开心越来越短暂,一个人躺下想的越来越多,不知道他们每天收到的关心都是谁打来的,在这种事情上我是第一次产生了羡慕。
隔离能不能正常吃上饭,饭合不合胃口,记得多喝水,需不需要送些东西……这些从来没有被问起过,而我要时不时的叮嘱父母按时吃饭,千万不要一个人就凑合,在别人眼里我好像说话很有分量 ,但我早就厌倦了这种人设,如果可以重新选择,我宁愿是一个什么都不会的白痴,至少可以让人惦记一下。
从小家里人都知道我不挑食,但是或许从来都没人在意过我不喜欢加糖的西红柿炒鸡蛋,不喜欢炒青椒,不喜欢炒黄瓜,而今天这三样菜出现在了同一天,真的很难下咽,我就着汤吃了一个馒头……现在好饿,饿的眼酸……
不知道这样的日子什么时候是个头,前两天还很期待回家,现在有点不太期待了[伤心]
下午妈打来电话,问我怎么样了,我说日子很无聊,今天见到一只小猫,性格很温顺 ,她有点生气的一口一个野猫怎样怎样,我说我会注意 ,她一直在叨叨我,很烦,没说几句就挂了……
以前我以为除了家人没有人会真正无条件的关心自己,后来感觉没有人会真的感同身受,包括家人,不经历同样的事情永远不会有一样的心境。
今天同事问我这个捡到的猫晚上怎么办,我说打开门,它想走就走吧,自己出去找点吃的,她们说我家里有猫居然对可爱的小猫这么冷淡……我说我没有能力养他,现在让它依赖上我以后出去很快就死掉了,还不如现在就不管,自己去外面也会独立觅食。
也经常自我抱怨作为一个女生太独立了肯定是小时候没被人溺爱过,但是后来想想,家里人没办法一直关心我,让我早点独立也是好的,只不过在有些人眼里多少会有些过于理性甚至冷淡了,当然也不是所有事都如此。
每天娱乐带给我的开心越来越短暂,一个人躺下想的越来越多,不知道他们每天收到的关心都是谁打来的,在这种事情上我是第一次产生了羡慕。
隔离能不能正常吃上饭,饭合不合胃口,记得多喝水,需不需要送些东西……这些从来没有被问起过,而我要时不时的叮嘱父母按时吃饭,千万不要一个人就凑合,在别人眼里我好像说话很有分量 ,但我早就厌倦了这种人设,如果可以重新选择,我宁愿是一个什么都不会的白痴,至少可以让人惦记一下。
从小家里人都知道我不挑食,但是或许从来都没人在意过我不喜欢加糖的西红柿炒鸡蛋,不喜欢炒青椒,不喜欢炒黄瓜,而今天这三样菜出现在了同一天,真的很难下咽,我就着汤吃了一个馒头……现在好饿,饿的眼酸……
不知道这样的日子什么时候是个头,前两天还很期待回家,现在有点不太期待了[伤心]
季节已经交替到了寒冷的冬季,街上行人寥寥无几,好想依偎在一起,看电影,吃着砂糖橘,呢呢喃喃的碎碎念,说着从前说着未来,好像时间永远都不会过去,也许可以看漫天飞舞的雪花,在诺大的落地窗前,在自己喜欢的音乐里,在你溺爱的眼神里,在你躲闪的羞涩里,可是,我依然是一个人啊,从这里,走向每一个熟悉的哪里,没有你,一切都是灰色的,纵然美好,但无浪漫#咖啡店[话题]##壹两风cafe#咖啡[超话]# https://t.cn/A6GZdWZd
我的爸爸和妈妈。
生完姐姐和我之后,我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸,只要意思意思,他就可以手下留情,甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民,医生的言下之意思,他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里,我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院,想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈,经历了无数次的手术,经历了无数痛 苦。
可是他们说起往事的时候,都是一脸的云淡风轻,更多的是自嘲,嘲笑自己当年的笨,听不懂医生的话,以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事,偶尔说到的时候,朋友大多一脸不以为然,然后开始批判,她们会觉得不可思议,有了两个女儿,为什么还一定要生儿子?简直愚不可及。
这样的话,足以让我掉下泪来。
愚昧是真的,
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈,你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦,值得吗?
我妈妈一脸满足,当然啊,有了你弟弟,我才真正开心起来,幸好啊,你姐姐生了两个儿子,我也算是了了一件心事。
嗯,我姐姐读完高中以后没有继续读,嫁在了家里,她头胎生了个儿子,第二胎生了个女儿,后来,她告诉我她又怀孕了。
啊?生孩子那么多,不辛苦啊?
妈说了,能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿,还生不生呢?我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我,生之前就确认了,是男孩是生,是女儿就不生,打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙,一脸满足。
你看,可怕的不是愚昧,而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕,因为我爸爸妈妈吃苦耐劳,勤俭持家,我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷,是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏,所以没有独立思考的能力,所以随大流,所以为一些荒唐的所谓传统献祭,所以泯灭人性,把鬼怪当正常,笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗?生了一个女儿,接下来又是女儿,妈妈叹一口气,转手把老二淹死在门口的池塘里,又怀了老三,又淹死了老三,又怀,又淹,一直到第7个,终于是儿子了,终于不淹了,不仅不淹,这次还是宝贝疙瘩,是功臣,是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过,很多很多。
这样的妈妈,看起来也是和善的人啊,我每次回家,都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天,她让我赶紧找个男朋友结婚,生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼,你没看到我朋友圈吗?孩子多好啊,你生了就知道了。
我说好好好,我赶紧生。
我没告诉她的是,我对生孩子这件事,感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者,冷眼看着那一片光怪陆离,往事一幕幕。
母爱是伟大的吗?
不,对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说,不是。
不是啊。
我不会忘记,我也是一个女孩。我为我的同性,感到伤心,不解,愤慨。
可是这点愤慨,算得了什么呢?
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧,来到世上哭一声,被淹死的时候再哭一声,之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我,伴着恐惧,悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者,骨子里认为,我是一个多余的人。
从小到大,无数次有人提起,当时看我是个女孩,我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉,这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸,抱着我不放,自己的亲骨肉,他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的,我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术,他们都说,你看,就是因为有你,你妈妈才不能再生,才被结扎。
听着这些话的时候,我还傻傻得笑对吗?
不然呢?反问你们,亲手淹s自己的孩子,心里痛不痛么?良心会不会不安么?
不,我不会反问,我已经知道答案。
所以我别无选择,既然我的痛苦只是我一个人的痛苦,那我就会把它藏在心里,我为什么要让你们看到我的痛苦呢?
后来的人,拼尽全力离开了那个地方,可是呢,就像风筝一样,飞得再高,总有一根线牵绊着,顺着那根线,总有人告诉你:
你表姐啊,这次又打 掉 了一个孩子,啧啧,真是可怜,怎么就不是男孩呢?说是最后再试一次,还是女孩就离婚。办法也想了很多,就是不行,唉。
那谁啊,又生了个女儿,真是……
我告诉你啊,你结个婚,生个儿子,我就不用再操心你了,你弟啊,和你姐一样,我要他生两个……
你看,被打得很 惨的人,心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子,屈打着下一代。没有人会思考,没有人会反思,因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息,永远代代相传。
文/匿名
生完姐姐和我之后,我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸,只要意思意思,他就可以手下留情,甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民,医生的言下之意思,他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里,我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院,想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈,经历了无数次的手术,经历了无数痛 苦。
可是他们说起往事的时候,都是一脸的云淡风轻,更多的是自嘲,嘲笑自己当年的笨,听不懂医生的话,以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事,偶尔说到的时候,朋友大多一脸不以为然,然后开始批判,她们会觉得不可思议,有了两个女儿,为什么还一定要生儿子?简直愚不可及。
这样的话,足以让我掉下泪来。
愚昧是真的,
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈,你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦,值得吗?
我妈妈一脸满足,当然啊,有了你弟弟,我才真正开心起来,幸好啊,你姐姐生了两个儿子,我也算是了了一件心事。
嗯,我姐姐读完高中以后没有继续读,嫁在了家里,她头胎生了个儿子,第二胎生了个女儿,后来,她告诉我她又怀孕了。
啊?生孩子那么多,不辛苦啊?
妈说了,能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿,还生不生呢?我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我,生之前就确认了,是男孩是生,是女儿就不生,打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙,一脸满足。
你看,可怕的不是愚昧,而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕,因为我爸爸妈妈吃苦耐劳,勤俭持家,我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷,是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏,所以没有独立思考的能力,所以随大流,所以为一些荒唐的所谓传统献祭,所以泯灭人性,把鬼怪当正常,笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗?生了一个女儿,接下来又是女儿,妈妈叹一口气,转手把老二淹死在门口的池塘里,又怀了老三,又淹死了老三,又怀,又淹,一直到第7个,终于是儿子了,终于不淹了,不仅不淹,这次还是宝贝疙瘩,是功臣,是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过,很多很多。
这样的妈妈,看起来也是和善的人啊,我每次回家,都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天,她让我赶紧找个男朋友结婚,生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼,你没看到我朋友圈吗?孩子多好啊,你生了就知道了。
我说好好好,我赶紧生。
我没告诉她的是,我对生孩子这件事,感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者,冷眼看着那一片光怪陆离,往事一幕幕。
母爱是伟大的吗?
不,对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说,不是。
不是啊。
我不会忘记,我也是一个女孩。我为我的同性,感到伤心,不解,愤慨。
可是这点愤慨,算得了什么呢?
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧,来到世上哭一声,被淹死的时候再哭一声,之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我,伴着恐惧,悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者,骨子里认为,我是一个多余的人。
从小到大,无数次有人提起,当时看我是个女孩,我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉,这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸,抱着我不放,自己的亲骨肉,他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的,我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术,他们都说,你看,就是因为有你,你妈妈才不能再生,才被结扎。
听着这些话的时候,我还傻傻得笑对吗?
不然呢?反问你们,亲手淹s自己的孩子,心里痛不痛么?良心会不会不安么?
不,我不会反问,我已经知道答案。
所以我别无选择,既然我的痛苦只是我一个人的痛苦,那我就会把它藏在心里,我为什么要让你们看到我的痛苦呢?
后来的人,拼尽全力离开了那个地方,可是呢,就像风筝一样,飞得再高,总有一根线牵绊着,顺着那根线,总有人告诉你:
你表姐啊,这次又打 掉 了一个孩子,啧啧,真是可怜,怎么就不是男孩呢?说是最后再试一次,还是女孩就离婚。办法也想了很多,就是不行,唉。
那谁啊,又生了个女儿,真是……
我告诉你啊,你结个婚,生个儿子,我就不用再操心你了,你弟啊,和你姐一样,我要他生两个……
你看,被打得很 惨的人,心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子,屈打着下一代。没有人会思考,没有人会反思,因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息,永远代代相传。
文/匿名
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