#河南科技大学[超话]#想实名感谢一个人
，本人河科大的一名学生，今天回家去高铁站，有一个出租车司机拉我要了30，平时的一个人走的票价也只有20，更何况还是三个人一起拼车，可能真的是因为特殊情况吧，跟我同车去洛阳火车站的票价一个人60，这么说吧，从洛阳到我家的票价是70，真的可以说是很黑心了
后来下车了，后面来了另一位司机（彭刚），告诉了我真实的价格，他听我说完价格之后就开始生气，因为真的没见过这么趁机赚黑心钱的，国难当头，想的不是互帮互助，而是趁机捞钱，真的很让人寒心，后来的这位司机真的很热心，还跟我保证说要帮我追回来多要的钱。

虽然是第一次自己坐车，但第一位司机他也不给打表计价，我就知道他肯定是要趁机赚黑心钱，可能是我太过矫情了，虽说这个疫情时间段不该这么斤斤计较，但是真的作为一个女孩子，第一次一个人离家那么远，在这种情况下本来就很害怕，提心吊胆的回家，还遇到这种欺骗的事情，真的是就一瞬间绷不住的想哭
真的很感谢后来的那位司机（彭刚），不知道你们有没有过这种感觉，真的是遇到好人不容易，后来的这位司机说:“我都不敢去你们学校门口接人了，我害怕跟那些漫天要价的人打起来”真的很正直，原谅我不知道该怎么跟你们描述我的感受，真的一瞬间就绷不住泪水，这样的司机应该多几个，大学生不该是待宰的羔羊，未来的花朵不该还没出淤泥，就被摧毁

p1：“在无法对话的地方寻找对话，于是对话也一定会变得异乎寻常。”高中时期夜间写读的深厚感觉，一书桌一支笔一张试卷，寂静无声的夜晚仿佛只有我和自己在对话，只是我的对话空间比较局限。
p2：“一段树木靠着瘿瘤取悦于人，一块石头靠着晕纹取悦于人，其实能拿来取悦于人的地方，恰恰正是它们的毛病所在，它们的正当用途绝不在这里。”念到这句时只觉果真如此，如何出淤泥而不染，不失其本心，我觉得理想状态是对社会保持一定的疏离感却是又紧紧相连。靠太近欲望会无穷递增，靠太远也会让自己耳目闭塞如井底之蛙。而藏拙最好的方式就是噤声，当我用矍铄的眼神看向你时，那便是浑厚且有力度的，来自文化的力量。
p3p4：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申述求告的大气，一种不理会哄笑的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无需声张的厚实，一种并不陡峭的高度。勃郁的豪情发过了酵，尖利的山风收过了劲，湍急的溪流汇成了湖。”最近一直在思考人性，有时候也会因为苦恼去探究人性，我认为人本性善良，但因价值观不同，利益导向的偏差，矛盾在所难免。虽然刚经历一场大波折，但我还是不能够成熟。幼时便没有过多想要长大的想法，乃至现在觉得成长得好痛苦。如果可以，我想要越长城，攀珠峰，信马由缰在一望无际的草原，最后洋洋洒洒落一大段笔墨于山海之间。

找猫
豆奶不吃东西，带去看病的路上，因为人多吵闹被吓到，自己拉开了书包拉链跑了出去，也因着我缺乏经验，并未给他准备好齐全的家伙什，这是一个极大的疏漏，导致它的走失。
我人生的第一次崩溃大哭，献给我的愚蠢。天已经快黑了，它跑失一个小时，我束手无策，看到他身影的只有一个两岁左右的小娃，话都说不清楚的小娃，告诉我它朝着河的方向跑去，我只能沿着那个方向去搜寻，我的哭声不停，我的自责更驱使我的眼泪洪泄。天黑尽了，爸爸让我回家，也因为心急右脚踩进了河中的淤泥，我便跟着回去了。没想到父母会因为别人家在办喜事而我在那附近哭泣而痛骂我，我是不能理解这一辈人的思想，鲁迅先生说过，封建礼教吃人，这种思想（指在别人家哭会害别人倒霉这件事）也大差不差了，只不过吃不掉我，吃掉的是我的仅剩的一点点理智。我对他们的斥责感到震惊，首先是因为我并没有在别人家里哭，这纯属我遭受无妄之灾，其次是，他们竟如此的对我的猫不重视，我感到心寒，想来也是为了发泄我的情绪，我朝父亲摔了一个藤椅，此时站在当时的立场上只想用父亲这个疏远一点的称谓，之后便回到房间戴上耳机，一是屏蔽仍喋喋不休的指责，二是想尽可能找出它会走的路线。
等到八点左右，办酒席那个地方可能安静下来了，也许它也会出来找我了，便带上电筒继续去找，时运不济，想着再在河里找一遍，妈的又踩在了淤泥里，这次是左脚，妈的。脏兮兮湿漉漉的感觉不好受，那也没彻底安静下来，甚至还放了三大箱烟花，我的耳朵受罪，也知道这么大声的烟花只会让它更受惊吓，我便再次败兴而归，等待更深的夜晚到来，回到家又饿又累，我爹看到我竟然问我去哪里了…，他也竟然好意思问我，他骂我的话我还在记仇，不理他。给自己煮了一碗香喷喷的面，奇怪，我看电视里别人这个时候都已经茶饭不思了，而我甚至还在暗自思索我的面缺了哪些调料，怀疑自己确实脑袋少根筋了，但也不耽误我的难过，含泪干饭。
十点多，再次出发去找我的豆奶，放着朋友发给我的诱猫音频，一遍遍的在地里田间期待它的身影浮现，卓有成效，吸引来了不少的猫咪，没一个是我的，妈的。我素来胆大（20年过年的时候半夜三点一个人走了两公里杳无人烟两边坟地不少的夜路），一直到十二点半，在一排排高矮起伏的坟地中间反复经过，想着它会不会跳到别人的坟头上，边思考边道歉，无意冒犯，只是迫不得已与你们作伴，结果仍然令人大失所望。沿着小路向上，是我的小学，也许它会躲到学校里，于是蹲在校门口一遍遍的放音频、叫他的名字，没有回应，继续向前，是一户人家，以前是一户人家，现已贴起了危房标志，纵使我再胆大妄为，也不敢再靠近了，正是阴气旺盛的点。
原路返回，站在路边看河，权当休息，我妈去上夜班经过我，听到她嘴里在叫豆奶，心理防线瓦解冰消，不争气的继续哭，她没发现我，我也只哭了一小会，还是继续找我的猫，中途问了好多人，都没有见过他，有个老头子跟我说，找不到的，这哪里找得到，就当丢了1.20块钱，死老头子，不会说话就别说。有个帅哥哥在洗车，去问问，他也说没有，等我走远了一点，听到他朋友跟他讲，这猫一定很贵，他说是有感情，好，人美心善，然后，死胖子，不会说话就别说。
十二点多了，困得不行，找猫计划搁置明天。没想到晚上梦到自己被大姨剁成肉泥，我应该罪不至此，梦到是大姨是不是可能因为猫咪从她们家抱的，但细想是侄女刘思钰的可能性更大，毕竟当初抱走后她哭了好久，伤心的人只有她一个，哈哈。找还是得找，身体是革命的本钱，加之想吃很猪儿粑很久了，不如做了吃再去找，猪儿粑确实香，馋人，啧。下午又地毯式搜查了一遍，这次我敢进危房察看了，不过也没有。我也没什么找猫的好方法，只能驻足重复的播放音频和叫他名字，不过白天确实方便，音量可以调最大声，怕那个耙耳朵（折耳）听不到我在找他，停留的时间太长，有个老头莫不是以为我要偷菜，走近一看，似乎是昨晚那个老头，因为说了一样的话，找不到的，就当丢了1.20块钱，妈的，再说一遍，死老头，说不成话就别说，徒惹我悲上心头。正是干活的好时候，看我找得心酸，大爷大娘们都说帮我留意，看到了一定联系我，令人感动，不过还是没找到就是了。没有结果的寻找一定程度上是在浪费时间，干脆回家等消息，毕竟就那么大点地方，都是认识的人家，它总也跑不到哪里去。没意料到惊喜来得如此突然，正在吃晚饭时爸爸接到了电话，来人说看到了我的小宝，匆忙的放下了碗筷就骑车去接他，到地方他们竟然说只是看到他跑过，朝昨天丢失的那棵树下跑去了，心凉了半截，这好一会儿了哪里知道它有没有跑远，抱着试探的叫了他名字，它竟真的从树下朝我冲了过来，我惊喜交加。
流浪了一天，开始吃东西了，不过胆子本来就很小的小猫留下了心理阴影，一旦看不见人就一直叫到有人回应他为止，他以前是最不爱叫的，声音也嘶哑得不成样子，不知道在哪里遭了一晚上的罪。我的愧疚无法消失殆尽，只能使劲哄他，给他换了更好的猫粮。
不知他的寿数几何，只希望他能一生健康平安，永远有人爱他。小宝，做一只粘人的小猫就好。