深夜发泄biubiubiu*实话讲 这是人生中第一次在这么短的时间内收到这么多个的爱意表达 受宠若惊 谢谢您 but但是 这个世界上的有些感情来得太快太容易 友情亦或是爱情 全都是因为一些其他因素就说喜欢的人 他们互相不了解 短期内也没办法在彼此之间产生灵魂上的交流 认识没多久 没说过几句话 就说我爱你 并且强制性和你锁定 这是喜欢吗 至少我觉得不是 这是浮于表面的欲望 这是无聊的慰藉 就像买菜一样 有亿点点随意 有亿点点轻视 而众多旁观者们都不理解为什么在接收这么多爱意的传达后还会这么烦恼这么困惑 不被人理解 算了 懒得解释 就当是神经病吧 别说爱我 您不配

24岁生日过去了好几天，没朋友圈也没祝自己暴富，毛哥陪着我低调的安静的平淡的一天，我其实很喜欢这样的自在
家人朋友想起来的就说一声，想不起来的也没关系，毕竟我也只记得住自己的，只是妈妈今天称得上小心翼翼解释的电话让我格外痛苦
她说她本来记得的后来忙忘了，她说怎么会有妈妈不记得孩子的生气呢？她说你还有钱吗不过我每次问你都说有，她说你要是有什么事要给她留言虽然她帮不上虽然我从不说，她说一定要养好身体妈妈太忙了照顾不了你，她说我从小不让人操心但是偶尔还是让妈妈知道近况
我说没事、嗯、哦、好和沉默，我猜她可能哭了，但是我哭的可能更惨，无声的隐忍的像极了一对母女。直到这几年我才逐渐意识到原生家庭的破裂对我的影响究竟有多大，我无比坚定的相信父母长辈对我的爱，那是种被一大家子捧在手心的疼爱，越疼爱越娇气越痛苦越要强，那种伤害是绵密的细软的你觉得自己很痛但是又觉得自怜自艾的可笑的
敏感、孤僻、没安全感，这是陷入困境的自我保护，我很清醒的知道挣脱方法并且一直为此努力，努力去追求自由。经济自由、思想自由、精神自由，24岁的心愿可能就是希望未来某一天我能获得自由，内心强大的自由，毫无芥蒂的坦率，千帆过尽的释然
未来不知道自己会经历多少伤害、辛苦还是被爱，会变得冷血无情还是柔软温柔，但是任何模样都是时间最好的雕琢都是最好的自己，希望五年后的不要被打脸，不过24岁的愿望还是那句座右铭：要做星星

——要棱角分明，要有光

今天看了《爱在黎明破晓前》
我想我也会像里面的男主一直喜欢女主一样
即使过了九年又九年
发自内心的喜欢也不会变 不会忘
月月在我心里一直都会是那个美丽温柔的样子
幻想我九年后也能和月月重逢
不知道那时候会是什么样子呢
她头发一定已经秃了 哈哈哈
我每天都好想她
我每天都会看她的QQ和微信
哪怕看一眼页面就很满足
我不知道这么做有什么意思她都把我拉黑了
真希望我的人生也能像电影一样
那样我和月月就还有重逢的机会咯
我还能再见她一面说说话咯
我会超级开心的呀