日日是好日 第一次跑桥 大风差点把我吹晕 但是感觉很爽 想起了一首歌“吹啊吹啊我的骄傲放纵~” 我停下来点了一支烟 抽两口有点喘不过气 便把它投向了江里 我看着它熄灭 像极了我那* * 的青春 我跟它说了声拜拜后继续向前跑着 回家冲了个热水澡 喝了口鲜奶 炖了明天要喝的牛肉汤 临睡前想着被人说的那句话“有点出息” 短短四个字 真是一句好话 晚安 今天是好日
死亡消亡

在我十四岁高一春天一个傍晚,食堂吃完晚饭回教室的路上我第一次认真想到了死亡,假如我明天就消散不见,那我存在过的意义是什么,我拥有过的人生还有现在做的一切又是为了什么呢。加入我明天不可抗的噗的一下像燃过的火燃熄灭,一缕轻烟也不曾留下,是否会后悔觐见还做的这些毫无意义的一切。我断断续续思考了一年半实在没有想通,我给自己的答案是为身边所爱和爱我的人而活,经常在脑海里想一颗种子落在石头缝隙里,只得到一点点雨水和微光都能奋力向着阳光生长,我有什么理由不用力地活下去呢,这成为我很长一段时间内的动力来源。

大一下学期我选修了一门选修课-美学,一个三十左右的男讲师在学期过了一半的时候在突然的一节课说接下来三节课讲和美学不太相关的话题-死亡,我一下子就注意力就全部被吸引了,具体的内容我已经忘记,但是当时让我对我几年前的结论更加深信了一点。   

再之后离开熟悉的环境,来到德国之后这里娱乐方式实在是少,我也有更多的时间思考,刚开始想的越多我就越迷茫了:如果我是为了别人而活,那我呢,我自己呢,我实现了什么?我做成了什么,这个想法颠覆了我的可以说我的所拥有过的一切,因为那不是我真正想要的只是顺着大道在走,不是我不去做会睡不着觉的东西。

慢慢的我也没有意识到真正变化是在什么时候,我现在想的是必须先自私一点,把自己活明白了,开心快乐了我才有能力有心力去辐射我身边的人。想做的事情太多太多,总感觉时间不够用,把只花在我真正在乎的能让我自在的人和事上,不想再浪费哪怕一分一秒在无意义的东西上。要实现的目标,到我不得不离开这个世界的时候,真到了那一天即使没有达成,我也可以坦然地对自己说,我真的努力地活过了。
水闸18号 死亡是一个盘子 香灰落在上面 就像我,抑或一支烟 我将在每个17点失明 而后者与暮色一同熄灭 声波敏感病的患者 骑车穿过树木漫长喧嚣的陈列 真理位于我抓住一双翅膀的时候 昨天和明天的交点 禁止感觉痛苦,或者干脆禁止感觉 我端起降温的黎明 折射比之前更前 你祭奠早夭孩子的姿势 停在铁门和蓝天之间 死亡是一个盘子 香灰落在上面

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