《人间悲欢与烟火》

医院的灯晚上九点就熄灭了，十个小时，600分钟，历史播放了134首歌，有听完，有快进，我就躺在病房靠窗的简易床上，十二楼，我左侧就是车水马龙的城市霓虹，从喧嚣到寂寥，慢慢从黑暗，到昏沉的晨光进入我的眼中。

2021第一个工作日，注定不会简单，我努力工作，挣着让自己三餐温饱的薪水，想着中午可以吃些什么，我生活用的手机传来微信震动的声音，点开看到妈妈的信息，外公中风脑梗住院了，让我晚上来照顾外公，我看了一会儿，熄灭了屏幕，处理完手上的事情，之后打开手机，回复了一个嗯字，六点下班的我，本来需要等到天完全到黑暗时才下班的，今天早早收拾完一切，回家拿了衣服，然后来到了医院，和妈妈交换了照看的角色。

外公75岁了，一米八多的高个子，这些年也在发福，同一病房有五个大爷，外公的状态是最好的，但也是右边手脚处于瘫痪状态，晚上八点半，第一次扛着憔悴的外公去上厕所，23的年纪初时竟差点扛不住这个佝偻的身躯，瘦小的外婆可能吃了更大的苦头吧。

晚上十一点半，第十二次起来，外公好像想要活动一下手脚，我摇起了医院的床垫，外公坐了起来，帮他调整到了一个舒适的位置，我开始给他按摩，敲背，抬腿，喂水，外公可能真的年纪大了，皮肤写满了沧桑，我能清楚感受到的一种独属于老人的的暮霭之气。很熟悉也很心痛。

看着外公，总会不经意想起爷爷，想起爷爷满是慈爱的眼神，宽阔的肩膀，小时候给我的拥抱，会给我买的小零食，会开着摩托车接送我上学，出差回来给我带的肉粽子，教会我下象棋，爷爷没什么文化，弥留之际还想着让我以后工作不要做短工，要做长工，虽然很幽默。但我笑不出来，只能用满含泪水的眼睛望着爷爷，笑着说好。这一切仿佛一粒粒沙子融化在我眼中。

那时候家里还穷，生活的担子，都在爷爷身上，有田，有果树，菜园，都是皲裂的双手一锄头一锄头挖出来的，生老病死，人间疾苦，子欲养而亲不待，生活奔波为了幸福，而幸福在眼前的时候，离开了，仿佛是一场噩梦，好像一直存在，又好像不曾出现。人生苦乐的道理，真是让人讨厌。

我无法去预判亲人的生老病死，可我希望我可以珍惜他们存在的每时每刻，每天多一个拥抱，每天多一张合照，每天多一句我爱你，那便是最好了，最好的，不留遗憾的人间悲欢，人间烟火的挚爱气息！ https://t.cn/RJhakhP

哇，牙不疼了，药也不吃了，线也拆完了，终于可以逛吃逛吃了，#欢迎来到我的食言食语# 吧。
最近很多鸡蛋，很多肉，很多红薯，很多柔软在口的食物，还有很多微乎的照顾，我感到自己是可以用力生活的。对于我来说，纠结吃什么一点也不重要，也不麻烦。我喜欢在厨房翻着冰箱里的食材，便计划出了下一顿吃什么。我喜欢去超市的菜场一角，混进大叔大妈的庞大队伍。我喜欢自说自话，一如食物教会我说一些话，吃是福啊✌。

这个眼神就让我想到，当年，我也是被这种所有的证据都指向我的感觉，一百块，区区一百块，却可以使我过着地狱般的日子，未受皮肉苦，心却在油锅，满眼不服，却无从申辩，因为当所有人都认定是你而表示相信你的却在需要的时候选择了回避，那种感觉，没齿不忘，我最大的本事在于，无论真心不真心，最后，只是我一个人，永远都是我一个人，就那么看着别人热热闹闹，幸幸福福的，好像我来到这个世界就是为了证明，就是为了让别人透过我去对比自己有多幸福，最上说着哎呀这俩发小儿，跟我闺女从小到大，怎么怎么滴，等你十八阿姨也给你买个成人礼，当时还觉得负担，后来证明想多了，人家就是应酬多了随口一说的，再后来，让我去睡，然后我起来了，她和她女儿聊天，把我睡的枕头，翻了个面躺下了，我…很脏吗，或许，对我很友好，却从未把我和她的女儿放在平等线上，也是，我在上学兼职到处跑，各种想办法赚钱的时候，她在谈恋爱，或者说家境不同，也造就三观不同，再想想以前没磨合好的时候，会因为对象放我鸽子，会…算了，不想回忆了，就好像每个出现在我生命的人一直都在告诉我，你，不配拥有这些，你只适合活着，不适合想有的没的，，任何别人随手就能得到的东西，哪怕你历经千辛万苦得到了，也是烫手山芋拿不住的，可，现在真的在一点点的实现，有时候就在想，自己活到这般田地，看什么都绝望，看什么都没意思，又觉得到处都是人在运作，国家信仰个人企业周边环境，都要不停的和人打交道，甚至地位高的人的思想会直接影响到你的生活，这样的生活有意义吗，活着活着就不知道为什么活着了，为了变瘦变好看吗，然后呢，又不是从天而降的，看了爱丽丝，突然发现，从天而降的，也驾驭不了，可又怕朝一条路走着走着，就不知道会被什么吸引又做别的了，乱成这样，会不会一步步逼近的新冠也是个引子，是不是我的时候快到了，所以才总有种大限将至的感觉，好像自己在一个仓里，如果是这样，那真的，没什么特别的想法，第一次以为自己得了，确实害怕了，但这次，真的不怕了，既然我注定孤独一生，我想付出哪怕一点点，一点点的回报也好，可我到底是不行啊，真希望自己得的，这样就不用这么辛苦了，每个人都有自己想做的该做的还能自己就做的，可我，突然不想了，只想回家的路上不经意的碰到了某个人，然后检测，抽血化验，确诊，隔离，拒绝治疗，死亡，然后因为病毒，甚至都不会停尸太久，直接火化，也挺好，真的讨厌冷，但也怕烫，更讨厌棺材自己腐烂，可我没有选择，如果真有那一遭，我希望能在爸爸在过的位置，爸爸进去的那个炉子，有他在前面，我会对那些地方不那么害怕的，嗯，挺好的，至于其他的，当然不能留了，万一有人看我手机，知道些给人家发过去造成困扰怎么办，这里已经有很大可能暴露了，毕竟你自己选择的继续留这个号，换号开新卡能有多麻烦，其实自己一消失的话，很大可能每个人的生活都会继续，，毕竟即使你在，每个人也不会因为你有多大变化，你该伤的心一点没少，没想到真的把人家当迈克尔杰克逊之类的还是什么人信仰一类的了，一旦崩塌想要放弃的时候，简直是灭顶之灾，会继续吗，不知道，这种情况无法继续，会停止吗不知道，也许会吧，毕竟不熟不认识，只要人家开开心心继续该干嘛干嘛，你不就可以省心了吗，原来真的一切都是老天爷开的玩笑，没人拿你当回事，只有你自己对号入座，那不就不用犹豫了吗，你果真像自己找的文案写的一样，因为一个人感受到了不过如此的生活也能美好，却怎么也没想到那个人觉得生活美好不是因为你，甚至你的这些美好对于让你美好的人来说是噩梦，你觉得你还开心的活着，难道不是一种变相的讽刺吗，只能说到最后，真的成了最后的救赎，就像救命稻草一样，这根草出现在你手里让你奋力拉扯到，，，好像不对，应该是，快要溺死的你，突然不想求生了，之前死命拉的绳子不想拉了，告诉他，把绳子收上去吧，不用救了，可绳子却一直在，我看着这个绳子，我在井底，我扔不上去，绳子就像微信，我删了，还会加，但，对方删了，就不会，因为，这是最后的尊严，或者说是一种仪式感，更或者说是一种别人用最直接的方式表达不欢迎的态度，这样反而会轻松，因为已经失去的时候再也不用怕失去了，这样，对这个世界早就没什么狗屁期待的我就可以随意了，吃吃喝喝不过到嘴一游，最后被分解成渣变成屎，美丽的风景不过都是一个人们生活的看腻的地方罢了，宇宙那么大，再阳光外面的世界也是无穷无尽的黑，黑到光年来描绘速度都觉得慢，