我不知道从什么时候起对死亡变得淡然，我甚至做好了随时死亡的心理准备，没有恐惧没有留恋。唯一的抱歉是我可能没有办法给我爸养老。但当我赚了些钱后，我在死前唯一的心愿是写一个遗嘱，把我所有的密码都告诉他，让他把我所有的尾款都收回来，用我仅存的积蓄帮他安度晚年。

好像是在被动的活着，因为活着所以活着。大多数的日子里我都会很开心，实际也是开心的，但开心好像也不过如此，依旧没有什么值得留恋的。

哦 今天起得好晚 今天破五 大家记得吃饺子哦
又是足足搂了小蜗睡了一觉的一晚 今天早上也没出去吃饭 出来透了个气 拿小爪子扒拉我又回到我怀里继续睡啦 昨天真是非常波折的一天 从我到那么晚开始 见到弟弟很开心啊 去了gt 已经排不上了 为了不想那么遗憾 ws找了别的地儿 我们再出发惹 那个地儿跟gt比确实差太多了 但是觉得弟弟想玩（其实我也想玩）哈哈哈哈哈我们俩冲了 亲友团再寒风中坐着等待 我觉得我轩是一个很好的姐姐 一直小心翼翼的照顾弟弟 她自己确实也是一个很需要被照顾的孩子 那么害怕外界的那么多事却没办法一直在努力学着处理 也有一点点羡慕 虽然弟弟说的话 很让人觉得 在家里一定是受了好多委屈的那种小朋友 很心疼 这个岁数就应该多出来玩玩呀 他姐唯一的心愿就是弟弟今天能玩的很开心吧 晚上走的时候 他姐在打电话没听到 如果有幸能看到这条微博 记得哦 我跟弟弟说 我走啦 我们下次见 弟弟说 我觉得可能没有下次了 我姐可能不会带我出来玩了（一万个委屈脸）我说不会的 会有的 我跟你姐说！我们很懂事啊 为啥不带我们出来玩！再说说祥 大过年偷手机的 祝你死妈 有些心疼 丢手机已经很难过了 还回来安慰我们 觉得没让我们玩好 你的懂事我心疼 你的文字我落泪（笑死）猪猪 还在看电影还帮我们弄这个 呜呜 希望有个好结果吧 我好容易被感动 最后爱在日落黄昏时

都说“你好，李焕英”先笑后哭，一群骗子...明明是从头哭到尾，电影散场时我这哭的又头疼又耳鸣的...父母唯一的心愿就是希望子女快乐健康，是啊，别辜负他们，没有人值得让你不快乐

岁月蹉跎，有些情绪我经常忘记，但它又经常不知不觉变得很重。曾经在中山公园市场看到一个叔叔，我没话找话的帮人家拎菜一直走到公园门口，只因为他的身影和爸爸很像...某年的父亲节，我坐在东京去往机场的地铁上，望着对面坐在父亲膝头撒娇的小姑娘，忽然惊觉，我的人生中再也不会出现这样的场景了...这个半秒钟的念头，让我足足哭了一个半小时...有些思念只会随着岁月越来越沉，没有感同身受，没有经历过失去，真的不会懂得这难以用文字表达的痛

能有一个大哭一场的机会，也是好的，有些事就算沉默，情绪也还是需要排解的，最起码今晚应该能睡的着了……