《今天是二月十四，传说中的情人节》
这会是早上五点多，我被一泡尿憋醒，方便过后为了使自己尽快入睡，我的大脑开始想一些事情以达到催眠的效果。我想了好多事，从未来旅行计划到我买的衣服，想染的发色，再到自己的前男友，大脑越来越清醒，一股子憋在心里很久的东西不停的翻涌着，热气一个劲儿的往上冒烧的我心口疼。因此在这个阖家欢乐举国欢庆的大年初三的情人节这样特殊的日子里，作为美丽知性的单身女士，为了给大家带来些别样的欢乐以及给睡不着的我找点事做，我决定今天自己以开涮隆重为大家讲述一下我那个让一想起来就汗毛竖起的前男票的那点儿破事儿（下文将统一用Z代替）……
Z是个什么样的人呢？一千个人眼中一千个哈姆雷特，不同人眼里的Z自然有不同的答案，不同角度也会有不同见解，今天且不说别人眼他如何帅气，有才华，有修养……我只想说我眼中的他，那个让我头疼，几乎毫无优点可言的他。
一个人评价另一个人往往是很难客观的，就像我说他毫无优点这句话就是是无任何科学依据并且极度个人偏见的，偏见如此多也是因为我们的不愉快实在太多，它几乎阉掉了记忆中的大部分美好。记下痛苦不是自我摧残，是为了明目。
Z有许多“缺点”，其中最让我畏惧的是他那惊人的耐力。和他联系的几年里他几乎都是用同样的方式将我打败，摧毁我刚刚建好的堡垒防线。如果说有恋人之间的关系可以是藕断丝连，那我们的藕丝一定是用好柔性及好的钢丝捻成的，实在让人伤脑筋。人都说时间面前人人都是弱者，可在他那里时间反变得软弱起来，他可以轻轻松松无视它，不惜花一年半年的时间对我进行糖衣炮弹式的软磨硬泡———间歇性不定时的消息问候，足以消除我对他的偏见和不愉快，然后从新开始。那骂不还嘴，极富耐心，体贴至极的问候啊，总会在我一切都好的时候送来，而每当我觉得他似乎变得可靠，想要再次稍微依靠的时候他便像个机灵鬼似的从我身边溜开，好像那些他曾经甜言蜜语并非他所说。更有趣的是，这所有的挽回行为永远仅限于手机，离开手机他的冷漠，胆小让我吃惊，失望透顶。多少次，我幻想他能在现实生活中主动来找我，拉着我的手哪怕说一句坚定的话，可他没有，即使他对我的期盼心知肚明也从未踏出过自己的手机屏障，直到现在我仍不明白这究竟是什么样的心里？
和Z在一起时间越久，我越怀疑自己对恋爱的理解，究竟是我的想法不切实际了吧。是他让我学会了坚强，让我明白无论什么时候都不要想着依靠别人。阳光下你可以拥有一切，欢乐，友情，爱情，亲情 ; 阴霾到来时，你不想托朋友下水，亲情无法理解你，你以为只有爱你的人愿意陪伴你寻找阳光，可你错了，恋人也是人，没有人喜欢呆在潮湿阴暗的地下，我也是，他也是。不论什么时候，首先要保持个体的独立，无论精神或者经济，把自己的软肋显现给外界不会使对方更加珍惜反而你会使你失去价值。生活不会怜悯任何人，人，必须先爱自己。虽然我感谢从经历中明白的人生道理，它使我变得更加乐观自信，但我还是没有办法忘记在我需要他时那些冷漠的回应，每次想起还是会感觉有些疼……
我不知道什么是真实什么是虚假，当一个人眼神坚定的同我讲话，那怕是天大的鬼扯我也会立马信了，我总觉得世界之大无奇不有。我什么都信，甚至有一次我差点相信世界上真的有鬼（尽管那会我已经20岁了）。我也信过Z很多次，相信他的话，相信他说自己错了是真的明白我们的问题出在哪，相信他的每次“对不起”不是敷衍了事，相信他的“爱我”“想我”是经过深思熟虑的，相信他在每次分手后是真的喜欢我这个人才想要挽回……我信了太多，直到最后一次分手，当我提出分手后他那没有温度的挽留语，临走时体贴入微的最后嘱咐（什么“我听你的，也分了也不和好了，别担心以后也不会再和好了")时，我只想出一个词——假糜惺惺。真是擦干抹净的很彻底，走到哪里都不忘留下一股清香呢……
关于这段感情，我已经经历够了，无半点，一丝一毫的留念，曾经对一个人抱多大希望如今我就有多厌恶他。既然如此，为什么还要长篇大论讲出来？此刻已经快八点了，我费这么多口舌写它绝非为了取乐，过去那段不好的回忆就像毒瘤一直就在我心里时不时出现刺痛我，将我对过去的"埋怨"说出来，对我来说是一种解脱，一种彻底了结。或许这样，噩梦般的人和事才不会再次出现在我的世界里。
愿未来一切安好，愿我可以活的更加精彩，更加灿烂～～[嘻嘻]
（以上内容纯属虚构，不喜勿喷）
#高甜情人节#
这会是早上五点多，我被一泡尿憋醒，方便过后为了使自己尽快入睡，我的大脑开始想一些事情以达到催眠的效果。我想了好多事，从未来旅行计划到我买的衣服，想染的发色，再到自己的前男友，大脑越来越清醒，一股子憋在心里很久的东西不停的翻涌着，热气一个劲儿的往上冒烧的我心口疼。因此在这个阖家欢乐举国欢庆的大年初三的情人节这样特殊的日子里，作为美丽知性的单身女士，为了给大家带来些别样的欢乐以及给睡不着的我找点事做，我决定今天自己以开涮隆重为大家讲述一下我那个让一想起来就汗毛竖起的前男票的那点儿破事儿（下文将统一用Z代替）……
Z是个什么样的人呢？一千个人眼中一千个哈姆雷特，不同人眼里的Z自然有不同的答案，不同角度也会有不同见解，今天且不说别人眼他如何帅气，有才华，有修养……我只想说我眼中的他，那个让我头疼，几乎毫无优点可言的他。
一个人评价另一个人往往是很难客观的，就像我说他毫无优点这句话就是是无任何科学依据并且极度个人偏见的，偏见如此多也是因为我们的不愉快实在太多，它几乎阉掉了记忆中的大部分美好。记下痛苦不是自我摧残，是为了明目。
Z有许多“缺点”，其中最让我畏惧的是他那惊人的耐力。和他联系的几年里他几乎都是用同样的方式将我打败，摧毁我刚刚建好的堡垒防线。如果说有恋人之间的关系可以是藕断丝连，那我们的藕丝一定是用好柔性及好的钢丝捻成的，实在让人伤脑筋。人都说时间面前人人都是弱者，可在他那里时间反变得软弱起来，他可以轻轻松松无视它，不惜花一年半年的时间对我进行糖衣炮弹式的软磨硬泡———间歇性不定时的消息问候，足以消除我对他的偏见和不愉快，然后从新开始。那骂不还嘴，极富耐心，体贴至极的问候啊，总会在我一切都好的时候送来，而每当我觉得他似乎变得可靠，想要再次稍微依靠的时候他便像个机灵鬼似的从我身边溜开，好像那些他曾经甜言蜜语并非他所说。更有趣的是，这所有的挽回行为永远仅限于手机，离开手机他的冷漠，胆小让我吃惊，失望透顶。多少次，我幻想他能在现实生活中主动来找我，拉着我的手哪怕说一句坚定的话，可他没有，即使他对我的期盼心知肚明也从未踏出过自己的手机屏障，直到现在我仍不明白这究竟是什么样的心里？
和Z在一起时间越久，我越怀疑自己对恋爱的理解，究竟是我的想法不切实际了吧。是他让我学会了坚强，让我明白无论什么时候都不要想着依靠别人。阳光下你可以拥有一切，欢乐，友情，爱情，亲情 ; 阴霾到来时，你不想托朋友下水，亲情无法理解你，你以为只有爱你的人愿意陪伴你寻找阳光，可你错了，恋人也是人，没有人喜欢呆在潮湿阴暗的地下，我也是，他也是。不论什么时候，首先要保持个体的独立，无论精神或者经济，把自己的软肋显现给外界不会使对方更加珍惜反而你会使你失去价值。生活不会怜悯任何人，人，必须先爱自己。虽然我感谢从经历中明白的人生道理，它使我变得更加乐观自信，但我还是没有办法忘记在我需要他时那些冷漠的回应，每次想起还是会感觉有些疼……
我不知道什么是真实什么是虚假，当一个人眼神坚定的同我讲话，那怕是天大的鬼扯我也会立马信了，我总觉得世界之大无奇不有。我什么都信，甚至有一次我差点相信世界上真的有鬼（尽管那会我已经20岁了）。我也信过Z很多次，相信他的话，相信他说自己错了是真的明白我们的问题出在哪，相信他的每次“对不起”不是敷衍了事，相信他的“爱我”“想我”是经过深思熟虑的，相信他在每次分手后是真的喜欢我这个人才想要挽回……我信了太多，直到最后一次分手，当我提出分手后他那没有温度的挽留语，临走时体贴入微的最后嘱咐（什么“我听你的，也分了也不和好了，别担心以后也不会再和好了")时，我只想出一个词——假糜惺惺。真是擦干抹净的很彻底，走到哪里都不忘留下一股清香呢……
关于这段感情，我已经经历够了，无半点，一丝一毫的留念，曾经对一个人抱多大希望如今我就有多厌恶他。既然如此，为什么还要长篇大论讲出来？此刻已经快八点了，我费这么多口舌写它绝非为了取乐，过去那段不好的回忆就像毒瘤一直就在我心里时不时出现刺痛我，将我对过去的"埋怨"说出来，对我来说是一种解脱，一种彻底了结。或许这样，噩梦般的人和事才不会再次出现在我的世界里。
愿未来一切安好，愿我可以活的更加精彩，更加灿烂～～[嘻嘻]
（以上内容纯属虚构，不喜勿喷）
#高甜情人节#
休谈风月，依诺沙星。
从十月开始就已经想要总结这一年了。陆陆续续地在备忘录里写下了很多诸如“......过去了”和“我永远怀念......”这样的字眼。但是有很多都被划掉了。因为那时候的我总是企图把过去那些有刻痕的年岁都一一数过，却有一些因为记不太清而无法顺利继续。写了一半的十七岁和只打了头的十五岁，都显得我贪心地过了头。
那么这次就只谈这一年，就好了。
在2020度过了十八的大半并迎来了十九岁。我吐槽说十八岁真糟糕啊，什么都没有，却什么都想有。十九岁在某种意义上成了我的一个渡口。一个让在水里挣扎着的我终于扑腾到岸上的，一个渡口。嗐，这也就是说，我其实十九岁才真正意识到什么叫成年。
但我不承认我已经成年。起码现在还不承认。
我以为的成年，是已经走在笃定道路上的，风景好赖都不会影响喜怒的，温吞有序过日子的时候。我现在明显还没有。我还是个支棱起两只耳朵窃听着这个世界各个领域里已经被默认的规则并反复以此确认自己能不能行的小孩。虽然想谈恋爱这件事已经证明我不是小孩了，但我还是得这样说。
在2020里也做了蛮多不着调的事。具体不着调到什么程度呢，大概就像流落儋州的苏东坡心念海市蜃楼那么不着调叭。我无法做到在已选的生活里从善如流，重创一个乌托邦，就拼命地做着一些看起来大概会像是铺垫一样的事，好让自己能在一个合适的时机里曲径通幽，成为我想成为的自己。但是我也还是会忐忑和惶恐，这让我左右摇摆，所以就算我张牙舞爪地做了，它们还是显得毫无章法，依旧盘踞在我生活的边缘，显得那么不着调。
但是也没有那么不好，毕竟在某个时刻被人记得，让人觉得好像发了些光，也是一件挺有成就感的事。不过说起来真是又好气又好笑，这一年的成就感，都是被这些不着调的事充满着，支撑着。
算了算了，都12月31日了，原谅原谅，通通都原谅。（任性.jpg）
在2020里遇见了很多不怎么说过话的我单方面神交。这话说的好厚脸皮，但的确是这样。我总是对文字那边的人有间歇性的无上热情，这让我总是脱离现在的我去做一些特别不像我的事，不过那种状态有点像十五岁的我，把回应和诉说看得无比重要。但也蛮好的，就像十五岁的我突然穿越时空窜出来给了十九岁的我一个惊喜，而这些惊喜，就是她大胆地说出来以后，得到的回馈。那些人跟我说“愿你生活顺遂，平平安安。”
今年还有一件事。就是我越来越擅长这样跳脱地看待生活了。（还是说，这其实算一种人格分裂？）我总是蹿到七老八十的自己身边跟着她一起回看现在。“哈哈哈，这都是些什么鸡毛蒜皮的小事，看给她急的。”“人生体验而已咯。”“......”这也让我顺利地渡过了那些乌糟糟的，觉得要到世界末日了的时刻。
在2020频繁地回忆高中。其实这完全可以追溯到2019的下半年。嚇，我从离开它的那一刻就开始怀念它了。前前后后，数了一下，在微博里大概有十九二十条都带“高中”两个字。这还不包括我前段时间清理掉的三百多，以及遗留在备忘录和文件夹里的絮叨。我写自己充满灵性和活力，有灼灼的意气，我写自己身边皆是所爱之人，有淋漓的快乐，我写那时的任性、尴尬、偷摸、焦急，还有相依为命的友情和无所顾忌的爱情，甚至吃食，零花钱和孔子像。
但是，我每次和我妈打视频，神采飞扬地说起这些，我妈都要在话头最末尾加上一句“都过去了。”然后我说“嗯。”
“嗯。”
我从12月中旬开始，在准备写年末总结开始，在敲下这一篇的第一个字开始，突然决定，我不要再怀念什么了。我想起2020的第一天，我在朋友圈里发的第一条就在说“不要一味的沉溺于过去”。好意外喔，这是今年唯一实现了的flag，而且是一个完全没有出现在年初计划里的flag，并且还是在最后的时限里突然的醒悟所得。
虽然说，我在不久前还说，永远怀念这个，永远怀念那个。但这一刻，我决定，不再怀念什么了。
特别是在我今天收到大宝蕾寄来的元旦礼物里面是我加在购物车里的同款闺蜜包包还有一沓哥哥的高清照片时，特别是在我最后一条围巾织完以后开始准备着手买礼品盒时，特别是在我收到来自各方的错峰新年祝福时，我都觉得，没有必要再说这句“永远怀念”了。
这周一唐宋散文欣赏结课的时候，璐璐老师说希望大家一切顺利，都要好好的。然后教室里响起了一阵掌声。我出教室的时候本来很想跟璐璐老师说句再见，但关键时刻，十五岁的我没有跳出来替我完成这件事。但也不算遗憾，因为刚刚我收到了璐璐老师回复我的“文君新年快乐！”
我也在那天下楼走进冷风刺骨的室外时，跟张烨说，我觉得好幸运，遇见了这样一位任选课的老师，和我高中班主任好像啊，我好喜欢他们。
终于十九岁也有了像十七岁那样差不多的期盼、欣赏和钦慕，终于十九岁也还延续着初高中那些珍贵的相遇相知和心有灵犀。所以为什么还要怀念呢？
我希望能怀揣着现有的一切勇敢地走下去，差和错都没关系。
#年终总结#
2020再见啦！2021，欢迎光临~
从十月开始就已经想要总结这一年了。陆陆续续地在备忘录里写下了很多诸如“......过去了”和“我永远怀念......”这样的字眼。但是有很多都被划掉了。因为那时候的我总是企图把过去那些有刻痕的年岁都一一数过，却有一些因为记不太清而无法顺利继续。写了一半的十七岁和只打了头的十五岁，都显得我贪心地过了头。
那么这次就只谈这一年，就好了。
在2020度过了十八的大半并迎来了十九岁。我吐槽说十八岁真糟糕啊，什么都没有，却什么都想有。十九岁在某种意义上成了我的一个渡口。一个让在水里挣扎着的我终于扑腾到岸上的，一个渡口。嗐，这也就是说，我其实十九岁才真正意识到什么叫成年。
但我不承认我已经成年。起码现在还不承认。
我以为的成年，是已经走在笃定道路上的，风景好赖都不会影响喜怒的，温吞有序过日子的时候。我现在明显还没有。我还是个支棱起两只耳朵窃听着这个世界各个领域里已经被默认的规则并反复以此确认自己能不能行的小孩。虽然想谈恋爱这件事已经证明我不是小孩了，但我还是得这样说。
在2020里也做了蛮多不着调的事。具体不着调到什么程度呢，大概就像流落儋州的苏东坡心念海市蜃楼那么不着调叭。我无法做到在已选的生活里从善如流，重创一个乌托邦，就拼命地做着一些看起来大概会像是铺垫一样的事，好让自己能在一个合适的时机里曲径通幽，成为我想成为的自己。但是我也还是会忐忑和惶恐，这让我左右摇摆，所以就算我张牙舞爪地做了，它们还是显得毫无章法，依旧盘踞在我生活的边缘，显得那么不着调。
但是也没有那么不好，毕竟在某个时刻被人记得，让人觉得好像发了些光，也是一件挺有成就感的事。不过说起来真是又好气又好笑，这一年的成就感，都是被这些不着调的事充满着，支撑着。
算了算了，都12月31日了，原谅原谅，通通都原谅。（任性.jpg）
在2020里遇见了很多不怎么说过话的我单方面神交。这话说的好厚脸皮，但的确是这样。我总是对文字那边的人有间歇性的无上热情，这让我总是脱离现在的我去做一些特别不像我的事，不过那种状态有点像十五岁的我，把回应和诉说看得无比重要。但也蛮好的，就像十五岁的我突然穿越时空窜出来给了十九岁的我一个惊喜，而这些惊喜，就是她大胆地说出来以后，得到的回馈。那些人跟我说“愿你生活顺遂，平平安安。”
今年还有一件事。就是我越来越擅长这样跳脱地看待生活了。（还是说，这其实算一种人格分裂？）我总是蹿到七老八十的自己身边跟着她一起回看现在。“哈哈哈，这都是些什么鸡毛蒜皮的小事，看给她急的。”“人生体验而已咯。”“......”这也让我顺利地渡过了那些乌糟糟的，觉得要到世界末日了的时刻。
在2020频繁地回忆高中。其实这完全可以追溯到2019的下半年。嚇，我从离开它的那一刻就开始怀念它了。前前后后，数了一下，在微博里大概有十九二十条都带“高中”两个字。这还不包括我前段时间清理掉的三百多，以及遗留在备忘录和文件夹里的絮叨。我写自己充满灵性和活力，有灼灼的意气，我写自己身边皆是所爱之人，有淋漓的快乐，我写那时的任性、尴尬、偷摸、焦急，还有相依为命的友情和无所顾忌的爱情，甚至吃食，零花钱和孔子像。
但是，我每次和我妈打视频，神采飞扬地说起这些，我妈都要在话头最末尾加上一句“都过去了。”然后我说“嗯。”
“嗯。”
我从12月中旬开始，在准备写年末总结开始，在敲下这一篇的第一个字开始，突然决定，我不要再怀念什么了。我想起2020的第一天，我在朋友圈里发的第一条就在说“不要一味的沉溺于过去”。好意外喔，这是今年唯一实现了的flag，而且是一个完全没有出现在年初计划里的flag，并且还是在最后的时限里突然的醒悟所得。
虽然说，我在不久前还说，永远怀念这个，永远怀念那个。但这一刻，我决定，不再怀念什么了。
特别是在我今天收到大宝蕾寄来的元旦礼物里面是我加在购物车里的同款闺蜜包包还有一沓哥哥的高清照片时，特别是在我最后一条围巾织完以后开始准备着手买礼品盒时，特别是在我收到来自各方的错峰新年祝福时，我都觉得，没有必要再说这句“永远怀念”了。
这周一唐宋散文欣赏结课的时候，璐璐老师说希望大家一切顺利，都要好好的。然后教室里响起了一阵掌声。我出教室的时候本来很想跟璐璐老师说句再见，但关键时刻，十五岁的我没有跳出来替我完成这件事。但也不算遗憾，因为刚刚我收到了璐璐老师回复我的“文君新年快乐！”
我也在那天下楼走进冷风刺骨的室外时，跟张烨说，我觉得好幸运，遇见了这样一位任选课的老师，和我高中班主任好像啊，我好喜欢他们。
终于十九岁也有了像十七岁那样差不多的期盼、欣赏和钦慕，终于十九岁也还延续着初高中那些珍贵的相遇相知和心有灵犀。所以为什么还要怀念呢？
我希望能怀揣着现有的一切勇敢地走下去，差和错都没关系。
#年终总结#
2020再见啦！2021，欢迎光临~
佛陀开示
如是我闻。一时。佛住王舍城迦兰陀竹园。 （这是我（阿难）亲自从释迦牟尼佛处听到的。有一次，释迦牟尼佛到摩揭陀国游化，住在王舍城北方的迦兰陀竹园精舍。） 时。有遮罗周罗那罗聚落主来诣佛所。面前问讯慰劳。问讯慰劳已。退坐一面。白佛言。瞿昙。我闻古昔歌舞戏笑耆年宿士作如是说。若伎儿于大众中歌舞戏笑。作种种伎。令彼大众欢乐喜笑。以是业缘。身坏命终。生欢喜天。于此。瞿昙法中所说云何。 （一天，有一位叫“遮罗周罗”的歌舞团团主来到佛住的迦兰陀竹园精舍，向释迦牟尼佛问讯慰劳后，退坐在一边，向佛陀说：“瞿昙！我曾经听我们演艺界历代的前辈耆老们说：‘如果艺人在大众面前，能卖力的作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，那么，以这样的因缘，艺人死后就可以生到“欢喜天”中。’对于这样的说法，您佛法中是这样认为吗？”） 佛告聚落主。且止。莫问此义。如是再三。犹请不已。 （释迦牟尼佛则回答道：“团主，我们不要谈这件事，不要问我对这件事的看法。”但歌舞团团主还是不死心，接连请问了三次。） 佛告聚落主。我今问汝。随汝意答。古昔此聚落众生不离贪欲．贪欲缚所缚。不离瞋恚．瞋恚缚所缚。不离愚痴．愚痴缚所缚。彼诸伎儿于大众坐中。种种歌舞伎乐嬉戏。令彼众人欢乐喜笑。聚落主。当其彼人欢乐喜笑者。岂不增长贪．恚．痴缚耶。 （释迦牟尼只好说了：“让我来问你，你就依你的想法如实回答。以前，世上还没有解脱者，人人都还未离贪、嗔、痴三毒，也不知道要离贪、嗔、痴，都还在贪、嗔、痴的束缚中，他们艺人在众人面前的各种歌舞戏剧表演，内容自然也不离贪、嗔、痴，这样才能投其所好，吸引大家来观赏，博取大家的欢笑与掌声。但当大家看艺人表演，放纵开怀时，岂不是强化了大家的贪、嗔、痴三毒，让大家更被贪、嗔、痴束缚了吗？） 聚落主白佛言。如是。瞿昙。 （团主回答佛陀说：“是的，瞿昙。”） 聚落主。譬如有人以绳反缚。有人长夜以恶心欲令此人非义饶益。不安不乐。数数以水浇所缚绳。此人被缚岂不转增急耶。 （“团主啊，这就像一个人双手被麻绳反绑在背后，又有人长期存心要为难他，让他更加痛苦，还不停的在麻绳上浇水，麻绳一吸水就膨胀，绳结就更紧。这么一来，岂不是让那人被绑的更紧、更痛苦吗？”） 聚落主言。如是。瞿昙。 （团主回答说：“是的，瞿昙。”） 佛言。聚落主。古昔众生亦复如是。不离贪欲．瞋恚．痴缚。缘彼嬉戏欢乐喜笑。更增其缚。 （释迦牟尼佛又说：“团主啊，从前的众生也是这样，所以还不能离贪、嗔、痴束缚的众生，再经歌舞戏曲的刺激，岂不是更增加他们的贪、嗔、痴束缚吗？”） 聚落主言。实尔。瞿昙。彼诸伎儿令其众生欢乐喜笑。转增贪欲．瞋恚．痴缚。以是因缘。身坏命终。生善趣者。无有是处。 （团主回答说：“确实是这样的，瞿昙，艺人们的歌舞戏剧表演，让大众开怀欢笑的同时，也刺激了众生贪、嗔、痴的增长，更强化贪、嗔、痴对众生的束缚力量，以这样的因缘，死后可以生到“欢喜天”，这样的观点，是错误的邪见！） 佛告聚落主。若言古昔伎儿能令大众欢乐喜笑。以是业缘。生欢喜天者。是则邪见。若邪见者。应生二趣。若地狱趣．若畜生趣。 （释迦牟尼佛接着再次讲道：“所以，团主啊！所以你们历代演艺界的前辈耆老们说：‘艺人们作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，以这样的因缘，死后可以生到欢喜天。’这样的观点，是错误的邪见！老实说，持邪见的人，死后只有堕入地狱或畜生两种恶道的份，哪里还能升天呢！”） 说是语时。遮罗周罗那罗聚落主悲泣流泪。 （佛陀说到此话时，“遮罗周罗”歌舞团团主不禁伤心流泪！） 尔时。世尊告聚落主。是故我先三问不答。言聚落主。且止。莫问此义。 （这时，世尊告诉团主说：“就是这个原因之故，刚才我才由你的三次发问都不回答，还让你不要再问。”） 聚落主白佛言。瞿昙。我不以瞿昙说故而悲泣也。我自念。昔来云何为彼愚痴不辨不善诸伎儿辈所见欺诳。言大众中作诸伎乐。乃至生欢喜天。我今定思。云何伎儿歌舞嬉戏生欢喜天。瞿昙。我从今日。舍彼伎儿恶不善业。归佛．归法．归比丘僧。 （团主又向佛陀说：“瞿昙！我并不是以您刚才所说而悲伤流泪的，我是在想：历代以来为什么会被那些痴愚而不能分辨善恶的演艺界艺人所欺骗呢？说什么在大众中作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，……这样就会往生欢喜天。瞿昙！我从今天起，我决定要舍弃那些歌舞戏剧表演之类的不善之业。而要皈依佛、皈依法、皈依僧。”） 佛言。善哉。聚落主。此真实要。 （佛陀说：“善哉！团主！这才是真正而实在重要的一件事。”） 尔时。遮罗周罗那罗聚落主闻佛所说。欢喜随喜。顶礼佛足。欢喜而去。 （这时，遮罗周罗歌舞团团主听完佛陀的开示后，非常高兴的随喜，恭敬的顶礼佛的足后欢喜的离去。）
如是我闻。一时。佛住王舍城迦兰陀竹园。 （这是我（阿难）亲自从释迦牟尼佛处听到的。有一次，释迦牟尼佛到摩揭陀国游化，住在王舍城北方的迦兰陀竹园精舍。） 时。有遮罗周罗那罗聚落主来诣佛所。面前问讯慰劳。问讯慰劳已。退坐一面。白佛言。瞿昙。我闻古昔歌舞戏笑耆年宿士作如是说。若伎儿于大众中歌舞戏笑。作种种伎。令彼大众欢乐喜笑。以是业缘。身坏命终。生欢喜天。于此。瞿昙法中所说云何。 （一天，有一位叫“遮罗周罗”的歌舞团团主来到佛住的迦兰陀竹园精舍，向释迦牟尼佛问讯慰劳后，退坐在一边，向佛陀说：“瞿昙！我曾经听我们演艺界历代的前辈耆老们说：‘如果艺人在大众面前，能卖力的作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，那么，以这样的因缘，艺人死后就可以生到“欢喜天”中。’对于这样的说法，您佛法中是这样认为吗？”） 佛告聚落主。且止。莫问此义。如是再三。犹请不已。 （释迦牟尼佛则回答道：“团主，我们不要谈这件事，不要问我对这件事的看法。”但歌舞团团主还是不死心，接连请问了三次。） 佛告聚落主。我今问汝。随汝意答。古昔此聚落众生不离贪欲．贪欲缚所缚。不离瞋恚．瞋恚缚所缚。不离愚痴．愚痴缚所缚。彼诸伎儿于大众坐中。种种歌舞伎乐嬉戏。令彼众人欢乐喜笑。聚落主。当其彼人欢乐喜笑者。岂不增长贪．恚．痴缚耶。 （释迦牟尼只好说了：“让我来问你，你就依你的想法如实回答。以前，世上还没有解脱者，人人都还未离贪、嗔、痴三毒，也不知道要离贪、嗔、痴，都还在贪、嗔、痴的束缚中，他们艺人在众人面前的各种歌舞戏剧表演，内容自然也不离贪、嗔、痴，这样才能投其所好，吸引大家来观赏，博取大家的欢笑与掌声。但当大家看艺人表演，放纵开怀时，岂不是强化了大家的贪、嗔、痴三毒，让大家更被贪、嗔、痴束缚了吗？） 聚落主白佛言。如是。瞿昙。 （团主回答佛陀说：“是的，瞿昙。”） 聚落主。譬如有人以绳反缚。有人长夜以恶心欲令此人非义饶益。不安不乐。数数以水浇所缚绳。此人被缚岂不转增急耶。 （“团主啊，这就像一个人双手被麻绳反绑在背后，又有人长期存心要为难他，让他更加痛苦，还不停的在麻绳上浇水，麻绳一吸水就膨胀，绳结就更紧。这么一来，岂不是让那人被绑的更紧、更痛苦吗？”） 聚落主言。如是。瞿昙。 （团主回答说：“是的，瞿昙。”） 佛言。聚落主。古昔众生亦复如是。不离贪欲．瞋恚．痴缚。缘彼嬉戏欢乐喜笑。更增其缚。 （释迦牟尼佛又说：“团主啊，从前的众生也是这样，所以还不能离贪、嗔、痴束缚的众生，再经歌舞戏曲的刺激，岂不是更增加他们的贪、嗔、痴束缚吗？”） 聚落主言。实尔。瞿昙。彼诸伎儿令其众生欢乐喜笑。转增贪欲．瞋恚．痴缚。以是因缘。身坏命终。生善趣者。无有是处。 （团主回答说：“确实是这样的，瞿昙，艺人们的歌舞戏剧表演，让大众开怀欢笑的同时，也刺激了众生贪、嗔、痴的增长，更强化贪、嗔、痴对众生的束缚力量，以这样的因缘，死后可以生到“欢喜天”，这样的观点，是错误的邪见！） 佛告聚落主。若言古昔伎儿能令大众欢乐喜笑。以是业缘。生欢喜天者。是则邪见。若邪见者。应生二趣。若地狱趣．若畜生趣。 （释迦牟尼佛接着再次讲道：“所以，团主啊！所以你们历代演艺界的前辈耆老们说：‘艺人们作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，以这样的因缘，死后可以生到欢喜天。’这样的观点，是错误的邪见！老实说，持邪见的人，死后只有堕入地狱或畜生两种恶道的份，哪里还能升天呢！”） 说是语时。遮罗周罗那罗聚落主悲泣流泪。 （佛陀说到此话时，“遮罗周罗”歌舞团团主不禁伤心流泪！） 尔时。世尊告聚落主。是故我先三问不答。言聚落主。且止。莫问此义。 （这时，世尊告诉团主说：“就是这个原因之故，刚才我才由你的三次发问都不回答，还让你不要再问。”） 聚落主白佛言。瞿昙。我不以瞿昙说故而悲泣也。我自念。昔来云何为彼愚痴不辨不善诸伎儿辈所见欺诳。言大众中作诸伎乐。乃至生欢喜天。我今定思。云何伎儿歌舞嬉戏生欢喜天。瞿昙。我从今日。舍彼伎儿恶不善业。归佛．归法．归比丘僧。 （团主又向佛陀说：“瞿昙！我并不是以您刚才所说而悲伤流泪的，我是在想：历代以来为什么会被那些痴愚而不能分辨善恶的演艺界艺人所欺骗呢？说什么在大众中作歌舞戏剧表演，娱乐大众，让大众开怀欢笑，……这样就会往生欢喜天。瞿昙！我从今天起，我决定要舍弃那些歌舞戏剧表演之类的不善之业。而要皈依佛、皈依法、皈依僧。”） 佛言。善哉。聚落主。此真实要。 （佛陀说：“善哉！团主！这才是真正而实在重要的一件事。”） 尔时。遮罗周罗那罗聚落主闻佛所说。欢喜随喜。顶礼佛足。欢喜而去。 （这时，遮罗周罗歌舞团团主听完佛陀的开示后，非常高兴的随喜，恭敬的顶礼佛的足后欢喜的离去。）
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