20210226
日记一则
愈发清楚自己对亲密关系的界线，标准。
能发现我何时需要独处空间的人于我而言实属宝藏。回想过往，我就是放养的牛，饿了自己找吃的洗澡写作业玩耍时间都归自己定，除了固定被鞭策到后面长大自愿帮忙干活的时间。或许就是这样的家庭教育奠基了我自身对亲密关系的准则—我需要随心所欲。我想就想了，你觉得感兴趣便随我一起。我不想的时候，是真的十分不想，很抗拒。不是你不好，不是我们不够朋友，这只是我处理关系的体现，我希望你能在我说不前就能猜到，或者退后一步，给我留一个能说不的机会吧。

近来我猛然惊觉，原来“说不”对我来说是道难题。这道难题针对的不是陌生人，而是恰巧半熟不全熟的朋友们。
面对大部分的邀约，我总会想着，好像你建议我们这么做也可以，是麻烦了点，不过也行。做就做吧，当自己散散步好了。

最近感觉自己到了下一个阶段。可以更客观的察觉出自己的缺点，更心平气和对别人，对自己。尽量在做到知行合一。庆幸，终于在摆脱心高气傲这一条路见到了胜利的曙光。
正是这样，加上这几天的小假，让我闲的理清楚了以下。
自己面对邀约到底有百分之几十想说不，百分之几十是因为考虑对方而妥协，妥协后自己是不是又甚感烦躁，因为心中总觉着一起出去这段时光于自己而言毫无意义。如果倒退一定换作自己独处把握这段时光，或许只是自己看剧，但也最终是个好心情，不会后悔，毕竟那是我十分心甘情愿做出的选择。

我一直崇尚“感情双向传递”，只有这样两人一起相处的时光于双方都不是蹉跎，或者单方的妥协，而是双方都感到舒适放松以及自在。

不可能万事完美事事顺心。所以与其后悔，一次一次妥协，我选择多说不，好好说不，学会说不。
上一次被亲密关系压的踹不过气来就是和zz。他的孤独感迫使他依赖身边的人，我恰巧就是身边的人。最后逼的那时的我踏出那一步，对很多我们之间相处的细节表示不可以，那天谈话过程我无法直视他，双手相互抓着轻微发颤，说出的话音调也不稳。我觉得他对我很好，他也没有错，我那时总觉得自己是不是大题小做，可是一面自己又觉得好压抑，我明明有拥有自己独处空间的机会，可是却被“侵犯”，内心咆哮着我只想自己一个人待着！两相折磨，我还是爱自己的，比较勇敢，还是说出了不。否则那段时间可能要持续失眠。
这一次没有那么严重，只是在对我自己原来能接受的亲密关系是这样子的啊有了深刻认识后，我决定再多爱自己一点，也相信朋友多一点，好好说不，好好相处。
但我有另外一个角度，也是我更自私了。不愿意花费时间去维系，这样子来评价我，也无错。
最后总结，感情里哪有这么多对错。剖析这么多，只是为了引导自己走到“好好说不”这条路而已。其实人性的弱点里有一个观点也可以解释我的行为。当你对一个人提出一个要求/请求/邀约时，你可以试着去思考对方如果答应了这个要求/请求/邀约以后，他能从中获利（也可指自己获得了好心情/美妙经历），那么他何乐而不为呢？可是如果这个要求/请求/邀约于他而言，完全不能让他“获利”，他是不是自然而然就会拒绝？

在雨里跑是我最后的选择。
分不清是好强还是不想麻烦别人。
下班的时候下雨了，同事想把伞给我，但是我拒绝了，说不用了，我回去很近。（心里想雨伞只有一把，给了我他没有了，最后自己淋着雨回家了。）
今天晚上，同事看我晚上一个人吃饭，想叫我跟他一起跟家里的兄妹吃饭，但是我拒绝了，说不用了，我回去吃就好了。（结果过节一个人孤零零的煮点东西吃，心里有点酸酸的） https://t.cn/RJwyDs7

#宁静回应单方面宣布退团#一个敢问，一个敢说。[可怜]
宁静为什么退团？
1.不想盲目从众成团。[可怜]
但是宁静自打接这个节目开始，就知道最终会决出七位姐姐成团，既然不想成团，大可不必拒绝参加这档节目。[可怜]
2.不想因为自己练舞慢给大家带来麻烦
既然已经成团，就要以大局为重，努力做到不拖姐妹们的后腿，这样才有团魂。[可怜]