其实一点都不开心 我看的出来 感觉的出来 并没有很喜欢我 有点显我土显我穷 不过没关系 只有自己才知道自己过的好不好 也不所谓她们会在背后讨论我什么了 地铁事件并不是杨乐口中所说好吧 算了 随便你们在心里怎么想我了我自己开心就好 反而在我回抚州的时候有种解脱的感觉 哈哈哈 虚假的友谊 只愿自己在2021年一切顺利成功上岸!!!

✨2020✨
2020年真的太快了 不得不感叹时间的霸道 转眼都成了孩子的爸爸妈妈 每天都沉浸在做妈妈的忙碌里 每天都在崩溃 每天也都在自愈 最近的一个愿望就是可以美美的睡一觉 一个自然醒的觉 哈哈哈哈哈
✨2021✨
新的一年 新的时代 愿果果小朋友健康快乐的成长 果果爸爸妈妈永远年轻 永远努力向上 一家人开开心心 新年快乐呀还有希望今年可以去看花花演唱会❗❗❗

每次都想写,但因为废话太多又懒得打字,一直拖,今天做一个年末小心得吧[太开心]
不知从何写起,就从今天开始!最开心的一天啦!和喜欢的室友一起看了喜欢的彭彭的喜剧电影,笑掉大牙!室友笑点比我还低从头笑到尾,煽情时也流下眼泪,真是个真性情的人儿啊!很羡慕啊!可能自己只有一个人的时候才会这样吧,,最可爱的是,一出门就下雪了耶!是上海的初雪呐!感觉浪漫又美妙!一起看初雪的人会一辈子在一起或许,俩人不约而同的说怎么是你在身边啊哈哈哈,互相埋怨嫌弃,可是心里又想着你在身边也太棒了吧!我也没想过作为一个北方人家里零下30+这辈子看到雪竟然会那么激动!也许是被南方室友感染到了,她超兴奋还有路人也是一直拍拍拍,幸福竟然也可以如此简单啊!下雪+热乎年糕+热乎地瓜+炒凉皮+奶茶+喜欢的电影+正能量的朋友=幸福完美的2020末尾一切看起来平常的事情被她影响的也感觉好兴奋啊!要学会抓住生活中每一个幸福的小细节才行啊!也许一些事情第一次做新鲜感满满,经常做觉得不过如此,可是还是要记得第一次体验的那种悸动的心才行啊!
这一年真的太特殊太值得纪念了,从焦灼紧张天天抑郁的7月,到独处异乡开启大学的后半年,中间穿插这去了杭州苏州的旅游和考了两次科二没过的失败的寒假。。。一切都是随着时间变化这的,时间好奇妙啊,美好的想留住的瞬间和过不去坎和尴尬时刻总是会成为过去式,能做的只有做好现在,憧憬未来,忙里偷闲回忆过去,对上半年的总结是有遗憾的啊!高考结果不尽人意,但觉得也是冥冥中注定,来到自己从未想过的城市,一个水大学,间接性踌躇满志持续性混吃等死,高考前的抑郁烦躁,跟老妈生气妈不理解我也掉眼泪,报什么破班,哎总之觉得那时候自己太不懂事了,哎偷偷道个歉吧,报考的时候自己在晚上也偷偷抹眼泪,后悔为什么不多考点,辜负了大家的期待,被过于谨慎的妈几乎贬值的成绩啥也不是了。。现在想想也是挺无语的,也完全没必要,为了可能似乎已经有结果的事儿郁郁寡欢。高考前那阵思维跳脱也这么豁达的想过,可是那种压抑的互相竞争氛围还是使劲推着你往前走,现在想想也很搞笑,同学之间相互吹捧,高中同学在考完试之后也变成了互诉衷肠的好朋友,还是那时候感情深啊!看到一句话:大学课堂下课一片安静人人捧着手机,高中课堂下课一片混乱上课才安静下来哈哈,挺有感悟,什么时候就与美好的校园生活渐行渐远了呢,看校园剧竟然已经是过去式了,再往后呢,哎真是不敢想不敢想了,看到抄作业,被班主任骂的片段已经过去了啊都!回不去辽!感慨万千。
会觉得前半年和后半年的自己像是两个人吧,可能也不是,总之就是觉得自己长大了,不得不承认原生家庭对我的影响,它使我自卑内心封闭敏感,很难吐露心声久而久之失去了这种能力,不知道怎么依赖信任人,对家人没什么感激之心只有负担感想要逃离赶快逃离,到现在也在知乎哔站上找如何摆脱原生家庭的困扰;下半年的我已经逐渐有所改善了,大学的独立生活拯救了我,摆脱了束缚桎梏,结束了高考,心理压力不大了妈妈也不会催我喊我了,说实话这三个月从来根本彻底的都没想过家,可能真白眼狼石锤,可是到哪里确实就是自己一个人没错啊,所以去哪儿也都一样喽,都是自己在孤军奋战自我挣扎着(指心理上...)现在的我已经能坦然面对这件事了,虽然还是依旧自卑,依旧想逃离这个世界,不管不顾的逃离到无人问津的地方去生活,可是我感激感谢父母,也许是一种道德绑架的爱,可不得不承认她们也是站在她们的角度上为你好,我没有资格抱怨不满这些,看到过一句女孩对妈妈的话,我无法活成自己喜欢的自己,就活成你喜欢我讨厌的样子吧,还是挺心酸的,看到曾经一起上下学非常要好的小学同学,高二还在联系说说笑笑,经过高三一年后再也没能联系,无意间翻到她的微博了,感觉她真的变化好大啊,并且在原生家庭的问题上挣扎着出不来,文笔很好思想很晦暗,挺心疼的。就很多人也都有这种问题吧,许多人的原生家庭都是不完美的,也没必要这么极端,后天意识到后自己慢慢自洽吧,最近很喜欢自洽这个词,说不上来,就很致郁又治愈的感觉吧,可以说是治疗一切疑难杂症的良药。生活上当然也独立啦,自我感觉良好,能把自己打理的还阔以吧,没像家人一样说的那么埋汰愚蠢,可以说是非常非常享受独立生活了,巴适。心境上改变很多,没那么多丧文化负能量了,与正能量的室友有关啊,没有高考没啥压力了啊,没有父母逼迫了啊。以前总是很经常的默默的就酸了,看着大家的pyq和光鲜亮丽的生活,或者是看到自己认为重要的朋友秀友情,看一些人赞无数,看秀恩爱的神仙爱情,都会默默的很酸很酸,心里突然上来一股不知道什么难受的劲儿。。现在看就是图一乐呵,好久没有感受过心里有什么起伏波澜了,思想成熟了哈哈,知道pyq只不过是显示出想显示的那一面了,生活的苦被隐藏起来,对重要的人也没那么大占有欲了,毕竟其实真的没有一个可以无话不谈的朋友啊!所以就那样呗,都一样罢了,当然这于我不愿吐露心声也有关哈…还有室友的明智理论,一个人就算看上去朋友再多,她的精力也够用来交几个知心朋友,完全没必要羡慕,甜甜的恋爱于我也没啥关系,真到我头上的时候我也觉得麻烦恶心不想经营,很难有酸的感觉了!心态平和,很喜欢这样的自己。并且觉得自己要从双变成异了,但不反感排斥同,不知道她咋想的最近突然联系我说一些有的没的,无语口区,反正是异了不会接受同。最近嗑bl上头,每天笑掉大牙,还是喜欢看玛丽苏,还是没长大啊哈哈。先说这么多吧好困啊晚安啦[可爱] https://t.cn/R2Wxpw9


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