2021年2月18号,写给自己的第7封情书。
就算极速坠入深渊
我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天,讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说:“于我而言,一个人的生活未必那么难过了,熬过了这一劫,我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等,等那个我们彼此灵魂契合的人,我知道我太天真了,那种接近于幻想的现实是不大可能出现的,所以我很有可能终其一生,不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我:“你不贪恋这人间的温暖吗?”
我怎么不贪恋呢?我太贪恋了。可是又得不到,所以才会有那么多的痛苦。佛说:“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西,从来不是一个人努力就可以的,没点冥冥中的缘分,真难成就,也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做,总会觉得缺了点什么,心里并不圆满,空空落落无所依的感觉,所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的,但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的,我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣,只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可,而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞,也许以后我会变,但不管变还是不变,我都会选择我自己想选择的。
其实,我还是会害怕一个人的生活,我并不是一个生活能力很强的人,很多事情自己都是处理不来的,但是比起让我找个伴儿将就一生,那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来,这一次是真的体会到害怕孤独的感觉,那种感觉像是宇宙的黑洞,在不停的吞噬你的灵魂,不挣扎就没有那么强烈的痛苦,大不了就是彻底被打败,可是我不行,不是我多么顽强不想服输,而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着;而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦,即便成功,那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗?其实并不是的,那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险,一旦溃烂,我也活不成。
活着就那么难吗?当然不是,活着很简单的,越简单越快乐。可我不是个纯简之人,经历了太多,早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故,而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单,可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着,那就很不容易了。
我去了游乐场,玩儿了很多很刺激的项目,还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕,无论那种失重感让我觉得有多恐怖,多没有安全感,都不能去抓扶手。我要自己放开一切!那种抓不住任何东西的恐惧,让我极度崩溃,可是我还是不许自己去抓任何东西,因为我太明白我的现实就是这样,我什么也抓不住,什么也靠不住,只能独自在黑暗里爬行。
升降机!我之前坐过一次,被我弟硬拽上去的,而这一次是我主动走上去的。我害怕,特别害怕,但是我不会退缩,我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静,我一直在告诉自己,不要抓扶手,很安全的,没有关系。突然之间极速上升,我还是睁着眼看着眼前的风景,还没有一点心理准备,陡然极速下降,那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体,我吓得想要闭上眼睛,但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切,好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋!这个地方我一点也不害怕,准确来说,我去的任何一个鬼屋,我就没有害怕过,不仅不害怕,反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸,干尸,吸血鬼,包括那种诡异的气氛,我都太熟悉了,他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们,竟有种老朋友见面的感觉,我也真是无语了。
大摆锤!我年少无知的时候玩过一次,那一次以后就再也不敢碰了,我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目,上一次来游乐场都没敢玩儿这个,这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖,我几乎无法说服自己去挑战,我真的动了放弃的念头。我劝自己说:“人生不就是这样吗?一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生,你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了,那我永远都是失败的,活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了,眼泪在眼眶里打转,怎么就那么难啊?我还是走出了那一步,我安慰自己,再难不过就是那么一分钟左右的事情,死都不怕,还怕什么呀?
我坐在那个位置上全身不停的发抖,已经完全不知道该怎么安慰自己了,那种恐惧将我彻底淹没,我想要逃跑!我真的不能再继续,我害怕,极度害怕,我好想要有人可以陪伴我,我好想要有人可以保护我,我不想一个人,我不要一个人,可是啊,我只能一个人!为什么啊?这世界这样大,几十亿的人,我怎么就能那么孤独啊?
我逃不掉的,就像我的命运一样,我无论有多么崩溃,我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动,像极了命运之轮的启动,我害怕到了一种极点,全身僵硬着颤抖,脑子一片空白,但我还在告诉自己,不要抓扶手,把一切都放开,睁开眼睛,看着你害怕的一切,认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切!
我睁大眼睛,看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒,极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己:“放轻松,没有关系的,反正都会过去呀。你看,我们经历了那么多,不也都挺过来了吗?”我努力的看着这个世界,我看到月亮在我的脚下,我看到湖泊在我的头顶上,我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错,忽明忽暗,这世界所有的一切既真实,又那么不真实。飞在空中的时候我想到,现在我看到的世界是真实存在的,但是因为我并非处在正常的轨迹里,所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗?
我还是没有办法那么容易做到放开手,我还是需要抓住一点什么才觉得安全,但是我努力尽量的让自己去放开。风把我的腿吹到半空中,我感到我像个身不由己的羽毛,什么都由不得自己。我感到大摆锤开始变缓,然后渐渐松开手,我看着还在旋转的一切,还是那么的不真实,但我感受到了我的真实,我的勇敢,我的坚强,我给自己加油打气的每一个瞬间,每一句话,那都是真实存在的。在大摆锤快要停下来的时候,我不由的发出感叹,我原来这么坚强,我原来可以这么坚强!我快要被自己感动哭了,原来我真的可以拥有这么强大的力量,我可以克服我的恐惧和懦弱,我真的快要哭了。
羊群问我,你玩儿这个项目都不害怕的吗?都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样,就算我极度恐惧害怕,但是我都不会尖叫,不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫,而但凡是我知道要面对的,我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说,没有人帮得了你,你哭也好闹也好,根本没有用,你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱,我总是把关于我一切不好的东西藏起来,伪装的太深,以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢?其实这只是游戏而已,我害怕完全可以不玩儿,我正常的时候我也不会这样强迫自己,但现在我需要让自己去克服恐惧,需要让自己面对困难。游戏可以选,但人生没得选,我想要破开我心里的坚冰,想要给自己一点鼓励和希望,我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好,但是我还是觉得我很厉害了,很勇敢。
不知道怎么回事,又开始反复了,我努力的抗拒那种抑郁情绪,可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办?一次一次的扛吧。
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就算极速坠入深渊
我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天,讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说:“于我而言,一个人的生活未必那么难过了,熬过了这一劫,我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等,等那个我们彼此灵魂契合的人,我知道我太天真了,那种接近于幻想的现实是不大可能出现的,所以我很有可能终其一生,不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我:“你不贪恋这人间的温暖吗?”
我怎么不贪恋呢?我太贪恋了。可是又得不到,所以才会有那么多的痛苦。佛说:“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西,从来不是一个人努力就可以的,没点冥冥中的缘分,真难成就,也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做,总会觉得缺了点什么,心里并不圆满,空空落落无所依的感觉,所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的,但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的,我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣,只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可,而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞,也许以后我会变,但不管变还是不变,我都会选择我自己想选择的。
其实,我还是会害怕一个人的生活,我并不是一个生活能力很强的人,很多事情自己都是处理不来的,但是比起让我找个伴儿将就一生,那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来,这一次是真的体会到害怕孤独的感觉,那种感觉像是宇宙的黑洞,在不停的吞噬你的灵魂,不挣扎就没有那么强烈的痛苦,大不了就是彻底被打败,可是我不行,不是我多么顽强不想服输,而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着;而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦,即便成功,那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗?其实并不是的,那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险,一旦溃烂,我也活不成。
活着就那么难吗?当然不是,活着很简单的,越简单越快乐。可我不是个纯简之人,经历了太多,早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故,而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单,可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着,那就很不容易了。
我去了游乐场,玩儿了很多很刺激的项目,还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕,无论那种失重感让我觉得有多恐怖,多没有安全感,都不能去抓扶手。我要自己放开一切!那种抓不住任何东西的恐惧,让我极度崩溃,可是我还是不许自己去抓任何东西,因为我太明白我的现实就是这样,我什么也抓不住,什么也靠不住,只能独自在黑暗里爬行。
升降机!我之前坐过一次,被我弟硬拽上去的,而这一次是我主动走上去的。我害怕,特别害怕,但是我不会退缩,我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静,我一直在告诉自己,不要抓扶手,很安全的,没有关系。突然之间极速上升,我还是睁着眼看着眼前的风景,还没有一点心理准备,陡然极速下降,那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体,我吓得想要闭上眼睛,但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切,好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋!这个地方我一点也不害怕,准确来说,我去的任何一个鬼屋,我就没有害怕过,不仅不害怕,反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸,干尸,吸血鬼,包括那种诡异的气氛,我都太熟悉了,他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们,竟有种老朋友见面的感觉,我也真是无语了。
大摆锤!我年少无知的时候玩过一次,那一次以后就再也不敢碰了,我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目,上一次来游乐场都没敢玩儿这个,这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖,我几乎无法说服自己去挑战,我真的动了放弃的念头。我劝自己说:“人生不就是这样吗?一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生,你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了,那我永远都是失败的,活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了,眼泪在眼眶里打转,怎么就那么难啊?我还是走出了那一步,我安慰自己,再难不过就是那么一分钟左右的事情,死都不怕,还怕什么呀?
我坐在那个位置上全身不停的发抖,已经完全不知道该怎么安慰自己了,那种恐惧将我彻底淹没,我想要逃跑!我真的不能再继续,我害怕,极度害怕,我好想要有人可以陪伴我,我好想要有人可以保护我,我不想一个人,我不要一个人,可是啊,我只能一个人!为什么啊?这世界这样大,几十亿的人,我怎么就能那么孤独啊?
我逃不掉的,就像我的命运一样,我无论有多么崩溃,我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动,像极了命运之轮的启动,我害怕到了一种极点,全身僵硬着颤抖,脑子一片空白,但我还在告诉自己,不要抓扶手,把一切都放开,睁开眼睛,看着你害怕的一切,认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切!
我睁大眼睛,看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒,极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己:“放轻松,没有关系的,反正都会过去呀。你看,我们经历了那么多,不也都挺过来了吗?”我努力的看着这个世界,我看到月亮在我的脚下,我看到湖泊在我的头顶上,我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错,忽明忽暗,这世界所有的一切既真实,又那么不真实。飞在空中的时候我想到,现在我看到的世界是真实存在的,但是因为我并非处在正常的轨迹里,所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗?
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羊群问我,你玩儿这个项目都不害怕的吗?都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样,就算我极度恐惧害怕,但是我都不会尖叫,不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫,而但凡是我知道要面对的,我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说,没有人帮得了你,你哭也好闹也好,根本没有用,你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱,我总是把关于我一切不好的东西藏起来,伪装的太深,以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢?其实这只是游戏而已,我害怕完全可以不玩儿,我正常的时候我也不会这样强迫自己,但现在我需要让自己去克服恐惧,需要让自己面对困难。游戏可以选,但人生没得选,我想要破开我心里的坚冰,想要给自己一点鼓励和希望,我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好,但是我还是觉得我很厉害了,很勇敢。
不知道怎么回事,又开始反复了,我努力的抗拒那种抑郁情绪,可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办?一次一次的扛吧。
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不管是好的,还是不好的,都是这里的回忆。
辜负了你的深草期以后,我虚弱的声音在空中化为雾气。
我拿什么来与你相遇呢?
在迟迟未黄的白桦树下,在牧羊人孤独而嘹亮的民歌里,在英雄和白马纵情驰骋的草地,我写你的名字。
在月亮湖,在望断归途的大风里,我写你的名字——
木兰,木兰。
此刻,仿佛上帝也在叹息。
一个阴影,拉长了孤独的身子,在离你很远的地方。
对于一个带着雪和刀子出发的人,绝望将在此降临。
或者,用这里的土壤和水,培植一场更盛大的悲伤,让它来与我的绝望同步。
来不及相遇,来不及爱了。
在草原最后一个日落黄昏,当一支断肠的草原长调向我走来,我的心立刻沉沉地盛满了滂沱的眼泪。
辜负了你的深草期以后,我虚弱的声音在空中化为雾气。
我拿什么来与你相遇呢?
在迟迟未黄的白桦树下,在牧羊人孤独而嘹亮的民歌里,在英雄和白马纵情驰骋的草地,我写你的名字。
在月亮湖,在望断归途的大风里,我写你的名字——
木兰,木兰。
此刻,仿佛上帝也在叹息。
一个阴影,拉长了孤独的身子,在离你很远的地方。
对于一个带着雪和刀子出发的人,绝望将在此降临。
或者,用这里的土壤和水,培植一场更盛大的悲伤,让它来与我的绝望同步。
来不及相遇,来不及爱了。
在草原最后一个日落黄昏,当一支断肠的草原长调向我走来,我的心立刻沉沉地盛满了滂沱的眼泪。
拉长的夜延伸了梦的方向,延时了孤独的时光。摇摆的星辰隐匿于墨深的空中,终不见雪落。幻灭的倾城,萧然了烟火,颤抖的梧桐风中簌簌,仿佛在祭奠失却的生气。此刻,万籁俱寂,雪一般的冷峻,谁还在倾听,梅花苞蕾的窃喜。终于有了春的下落,那一缕深寒里的香馨,暴露了暖春的信息。曙光总是踏过最长的黑暗,当穿透隧道刺骨之地,再没有可以动摇心志的灵物。花开近在眼前,暖自在心中…… https://t.cn/R2Wxo7N
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