今天和妈妈聊了很多大问题

没想到我妈 一个年近五十的人 对我这样一个一事无成的女儿还是这么包容

我昨天做梦梦到了被父母逼迫去相亲 相亲对象都是那种聊不来的 不适合的 结果在梦里父母非要我结婚

如果放在以前我一定是想都不想就拒绝 不管是现实还是梦里

现在我竟然犹豫了 因为父母半辈子都在养我 我也从来不是一个优秀的女儿 在大事上 也没有顺过父母的意愿

虽然和不适合的人结婚等同于自我牺牲 但真的不想让父母再失望了 如果一直遇不到合适的人 而我又处在一个被催婚的环境下 我并不确定自己会做出怎样的选择

和我妈说过梦的内容之后 她说 妈不会这样做的 只要你能幸福的生活 妈不在意别人说什么

当时我是真滴想哭 包括现在我一边写这些东西也非常想哭 百感交集

小时候我爸对我比较严格 只有我妈对我好 当时我和我妈说 妈 我长大了要给你买长生不老药 喝了能活一万年 然后给我爸关笼子里 谁让他老是打我

现在我长大了 我知道这个世界上并没有长生不老药 我也不能把讨厌的人关到笼子里 今年爷爷奶奶相继离世 我和长辈关系并不好 关于他们的去世我心里并没有什么情绪变化 但近在身边的死亡总会引发一些思考

我不想等到父母去世了才开始后悔当初没有对她们好一些

又想起我妈总是和我说的那句话
不管发生什么 妈永远是你最坚强的后盾

大二开始，到现在快两年没写日记啦。
没有方向的只顾着长大了
刚好这次开学随意带了不知道哪年的日记，
鼓足勇气打开，略微泛黄的纸上热热闹闹排满汉字。
这一页，刚刚好是3年前的今天。
我看到一断自己写过的话，想分享一下:“我并没有成为作家的梦想，因为我追求随意，自由，美好与坦荡。我不想把世事人情局限于文字，即使简单，即使华丽。这百态复杂得无以描述，但对于独独一个我，我完全有能力让自己纯粹的对任何事都不再回头。”
想不起来为什么写这么一段话，甚至还有些怀疑那个2018年的小孩是我吗，又想了想上大学前的样子，那这个2021的大孩儿真是内敛，没有一点点张扬和呀呼吵闹了
我想，这就是我在时光长河里留下的倒影吧

我不想跟强者争高低，不想与弱者比美丽，就想拥有自己独特的魅力，独立于世。忍得住寂寞，耐得住孤独，不在孤独中颓废，不在寂寞中荒废，把炫耀的时间都用在提升自己的能力上，因为，这世间最美的奢华，就是低调的努力！

对于一个强者来说，一败涂地，都可以东山再起；对于一个弱者来说，一个拒绝，都足以万念俱灰！心强则胜，心衰则败……你的能量超乎你的想象！没有理想、没有信念的生活是很劳累的，更没有快乐可言……生活的累，一小半源于生存，一大半源于攀比！何为格局？目标的高度，见识的广度， 认知的深度，自身的宽容大度！

在生活上依靠别人，那就得服从别人的约束。经济大权决定话语权。想要不被人管，就得自力更生。