后知后觉的发现今天4.2了
平平无奇的三月
吃到的超级好吃的蛋糕,令人着迷但是兜里真没钱的鬼灭周边,DIY给老陈的耳机壳(居然还有点子好看),陪舍友过生日,制作的一个小相册,享受大一生活,分享一个美丽的空肠细胞,工作太忙了,真的想拌一拌一切都好办…和我们的帅哥程仲奕开了场直播。
太潦草了太潦草了

今天,忙碌的间隙断断续续思考,恋爱对我来说到底意味着什么——— 曾经谈论过这个问题,我的答案是:陪伴 关心 共情 还有爱。想到这里去翻了翻当时的记录,想哭,每一个炙热又浓烈的时刻,都是真真切切经历而来的,庆幸和怅然。

情感需求的每个部分都有很重要的人正好填满。幸运和一些人产生了一段段关系,谈人生未来社会现实的soulmate,想起来什么都会碎碎念分享的好运姐妹,单纯快乐的白马会所成员,和不用联系也不会失去联系的全员幸福。

其实都是某种程度上的陪伴关心共情和爱,理解为什么说好的友情和谈恋爱本质是相同的,事实证明女孩子是百分百互相理解的,和姐妹们聊天为她们准备小惊喜而获得的成就感同样百分百。

小杨不会像她们任何一个那样有明显的分区规划有所侧重,他毫无章法,没有头绪,不如姐妹们懂我的小浪漫仪式感,自然不会像姐妹们那样回馈。偶尔会想,我想要从这段关系里得到什么呢,如上所述,每一个部分好像都有更完美的人填充,那还为什么喜欢呢。

想起以前刷微博看到甜甜的投稿叫嚣着要脱离单身时候的心情,不想一个人坐公交车,不舒服可以哼哼唧唧撒娇,想拍浪漫的照片,想被人无条件支持和依赖,想被爱,想付出多少就得到多少的回馈。

说到这里,感觉我好像没有心,是不是一直在给自己贴深情的标签,其实是一个只顾自己感受没有脑子永远不注意细节不会爱也没能好好爱对方的自私鬼。总会后知后觉很多事情,愧疚后依然不知道怎么做,爱情好难。

可是好奇怪,恋爱可能就是这么奇怪,还是很想小杨,没有理由的想他,想见他,哪怕一起坐着发呆,想有办法能帮他缓解考研的压力,想让他开心,想让他不要有烦恼,因为什么也帮不到他而无比懊恼,脑袋里一直在想他,可是又好像什么也没想,此时此刻的我应该转移这份什么用也没有的想念。

婉婷说姐姐要结婚了,和姐夫认识不到半年时间,总为这样认真不顾一切的感情开心,踏入这一步需要一些勇气,但是希望每一个可爱的人都是期待大过恐惧的。

唉,我废话好多,高考作文800字怎么也写不够,碎碎念发散就下笔如有神了,下午老打喷嚏,嗓子也隐隐约约疼了好几天,希望是有人在想我而不是要感冒。

总觉得意识里的自己和现实的是割裂开的,想的很多,但是不想说了,说了也好累,不会变的开心,总之还是贪心,人真的好贪心,想变本加厉得到更多,贪得无厌,无理取闹,歇斯底里。

其实,不钻牛角尖就好了,也就没有那么执着和患得患失,用可以替代的感情来填补每一个空缺,依然是独立且酷的我。

做自己。

今天起床时还是有些后知后觉的难过
但是冷静下来想想,也不过如此✌
考上我赚了,考不上我也赚了,
和自己和解,我终于解脱了
终于不再是复试前那个鬼样子
做个洒脱的女孩子,好好找工作
能养活自己,下班追个小剧[嘻嘻]
我知道我就是那个做什么都能做的很好的宇宙无敌贾小白白白白白哈哈哈哈哈[鼓掌]
坚持到最后的我就是最棒的[鼓掌]


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