我终究逃不过被安排相亲。

我有很多感受，不知道从哪句说起。

听众在哪？我的感受，懂的人可以体会的人又在哪？

近26年的人生，我的感情经历是一张白纸，一张空白。

如果人生可以重来，是不是会和今生的这个自己不太一样。

过了那个年纪，那个阶段，好像心已经死了，不再动了。心动是什么，似乎很难。

过了十几岁，二十出头的年纪。不管会不会心动，似乎想要一份有眼缘，有感觉，还不需要考虑多少其他因素的纯粹感情，太难了

我并没有得罪过丘比特之神，可我会不会遇不到喜欢的人。永远都只是看上我的人。

拒绝过好些人的好意与关心，所以才没有很多次相亲。一再的推辞，才只是第二个罢了。

曾经的时间里，一度很拒绝和排斥，哪怕催恋爱，到了现在催结婚的声音，不曾停下过。我也没有乱了心智和方寸。

依旧坚持自己，坚持自己的想法，态度和忠于自我的声音和感受。

这两年，我努力思考，人为什么一定要结婚，成家，生子这一系列恒古不变的传承问题。我想毫无顾虑得说服自己

从心底说服，让自己毫无隔应的去接受，去主动敞开心扉。这么多被动型的性格，若不是那些人，我真的铁树不会开花，万年单身。

而如今，我试着说服了自己，慢慢慢慢一点点，通过时间，一天一天接受了那么一点点。可我还是把自己包裹的很紧。

为了考虑父母的感受，虽然父母还算开明，没有步步紧逼。不再那么自我，但是感情的事，又怎么能勉强，对不起自己呢

还好，一直以来，尤其这几年。我变得格外有主见，独立，自我，有思想，有坚持，才坚持到现在。我想对自己只有一次的人生负责。

从0到现在，成长路上，已经有些过错，不可挽回。也有些遗憾，不能避免。但我不一样像滚雪球一样，一步错步步错，我害怕，所以小心翼翼谨慎着，理智清醒的做决定着。

永远清醒，理智。知道自己要什么，可以退一步，但不能丢了真实的内心。

我似乎得了什么怪病，心病。相亲前，有逃避回避却不得不硬着头皮上的心理感受，还要表现得大方，端庄，得体，陪着笑脸，迎合着交流。

见面之后，紧接着就是别人眼缘你，而我却开始思量很多，内心开始纠结，排斥抵触，直到在短时间里，快快刀斩乱麻速速切除，不想有进一步发展，又有点考虑对方感受的那种无法形容，不知怎么表达心里这种复杂感受……

我知道这才刚开始，之前有王姓男子，今天有李姓男子，后面还会有好几个他、他、他

我终究躲不过，生而为人，人生一个阶段一个阶段，还走的路终究要去面对。

曾经有两三年的时间，我一度偏执的晚婚主义，到后来的丁克主义，再到不婚主义。这样的心路历程，持续了几年，也是我不在父母身边，二十出头上学再后来上班的那个时间段。

而如今，我被劝说，要找对象，要要见面，要看，然后才能了解，相处，相知，才能相爱。也被隔三差五的提醒，年纪一天天大了，女性28岁左右身体生理各方面最适合备孕怀孕，生孩子。再晚就不好了……

有些并不无道理，但总归要让自己接受，说服自己。我走的很慢，心理上接受也慢

估计又是一个需要两三天之后，才能正常睡好觉的夜晚，一个人的深夜，我会在大脑思考和翻来覆去中慢慢睡去。

去年七月份，我自己亲手结束了与一位军校刚出来，比我大一岁还很喜欢我的军官的缘分。说来话长，终究有缘无分吧。

那短短一个月，我不自在，不舒服自然，心里上别扭着，完全被动着。只是手机上聊了二十多天，我主动不想再这样下去了，没有意义，互相耽误对方，不如趁早结束。

过了两三天，我忽然又开始回到了一个人自在，舒适的状态，好像之前每天有压力，不轻松，后来一身轻，笑的都自然

我是不是不适合谈恋爱体质，不想谈，总感觉心上有堵墙堵着。心理上是不是有什么毛病。但一切仿佛也挺正常

别人说，是你还没有遇到喜欢的，心动的。等遇见了，你就不会是这样的。可我真的不知道，没体会过。

不知道，我是不是真的像别人说的，遇见了就不这样。所以，时间啊，那个不仅喜欢我，还要我也喜欢他的人，他在哪？？

Ps. 就这样吧。。。

又一个有缘无分的弟兄，就到这不继续了。

#电影你的婚礼#
经历过年轻气盛不计后果的爱
经历过人生的无可奈何

独自放的那场烟花或许很遗憾
没能让她穿上橱窗中的婚纱或许很遗憾
但因相爱而给彼此带来的成长
那个为她在大雨里奔跑的少年 一定不遗憾

青春落幕的结局总不完美
但失去的总有失去的道理

许光汉的少年感真的绝
我仿佛又看到了青春日记本里的李子维[泪]

当你追逐梦想，容易忽视身边的重要的东西，
自己的健康、身边的友谊、运动的快乐等等

当你觉得不幸福，其实幸福就在你身边，总有人比你过的不幸，别的国家的人还在经历战火，可能还有许多人不能温饱。

你觉得没人爱你，其实你的父母最爱你，你的朋友依然在身边，也许没有刻骨铭心的友谊，但说翻就翻的友谊也是友谊，爱你的人就在你身边，快乐其实很简单，你要懂得你需要的是什么，一辈子很短，快乐就好。