瑶瑶の

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少女心不限年龄,奈娃家族悠长假日展
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今天太热了,我在闺蜜家呆了一整天,没出门。她高中的时候,在她们家吃饭,一次能吃三碗,叔叔阿姨都超爱我。去到她外婆家,一次能吃20个饺子,外婆外公也超爱我。都说最爱我能吃乖巧嘴甜。这次来,看我只能吃一碗饭,他们都超级心疼我。

在叔叔阿姨家,我也很自在,光头晃来晃去。阿姨还是和之前一样疼我。他们叫我名字的叠字,意外亲昵。我在家没有乳名,第一次有长辈这样叫我,就是他们。衣服放洗衣篓,阿姨都会帮我洗好。念书的时候,他们家保姆阿姨煮好吃的,每次都会带我回家吃饭。甚至她外公外婆过寿,都要带我去挣红包钱。现在,他们看到我,仍然叫我名字的叠字,像叫自己的孩子一样。我很享受,仍然被当做孩子的感觉。

和叔叔阿姨聊天,他们都很喜欢我。闺蜜流在一边吃醋说,她又开始了又开始彩虹屁了,你嘴这么甜,你走之后他们又会嫌弃我了[允悲]。晚上和闺蜜出去散步,她挑了一个西瓜回来,非常甜。我就说是她挑的,还是她一路提回来的。闺蜜又开始说,你看你看,她又开始彩虹屁,又要夸我!哈哈哈,我说本来就是你挑的呀[允悲][允悲]。

闺蜜今天出门上班,我和阿姨一起吃午饭。聊天说到我刚生病那会,闺蜜说要给我钱,我说我暂时不需要。阿姨说,她其实是月光族,知道我生病之后,就和他们说,能不能把她的存款拿出来给我治病?她说的存款,就是她从小到大的红包钱,阿姨一直给她存着,一共有1.5万。但是她报给我,她能给我的金额是2万。这应该是她倾尽所有能给我的金额了。这个事之后,她开始说,要每个月存一笔钱,给我当生病基金。

怎么说那一刻的感觉呢?就是我一直知道,她爱我,但是她比我想象中更爱我。[泪]

厦大研究生的闺蜜,又追到深圳去,怕出轨的丈夫搬到她找不到的地方去。我说,这有什么意义吗?这还能看的住?男方直接避而不见,微信问她,是要协议离婚还是诉讼离婚?她终于死心了。

有些事,可能就是要自己碰的头破血流,把自我感动的流程走完,才会幡然醒悟吧。

和厦大研究生说到树爷默默为我做的事,她说,她自顾不暇,甚至都不敢问我有没钱花。我说,你看,就是要靠自己才行,自己才是自己最大的靠山。自己是一座山,才能护的住自己想保护的人,说话才有底气。

我妹一直和我说,她可以养我。那其实,我都没花过她的钱。就是这一句,我可以养你,就让我很踏实。我就有和树爷说,她现在都没工作,去哪里给我存生病基金呀。真的是心有余而力不足。希望自己再强大一些,让人生里,心有余而力不足的时候,再少一些。

早一点离婚,未尝不是好事。这个狗男人,没有把你在婚姻里拖死。一发现出轨,立刻就给你提分开了。他马上就要给你自由。你和他讲责任和道德有什么意义,道德也没有束缚住你,还想用它去束缚狗男人?法律上,他没有一边要求你离婚,一边要求你和他一起还负债,应该已经算是残存良知了。你要孩子,他愿意给孩子的抚养费,你不要孩子,他就让父母来深圳养着。在我看来,还算负责了。

难道结了婚,就一定要对对方和孩子负责一辈子吗?婚姻自由,不仅是结婚自由,也是离婚自由。他撕毁契约,就要付出一定的代价。除了不爱你,他其他事,也做的还算负责吧。没有让你背负债,没有拖着你,也没有不顾孩子。差不多了。

非要用责任感拖着一个人,在婚姻里妥协生存,也太不幸福了吧。爱才是原动生产力。不爱了放手给对方自由,未尝不是成全。

所以,人类的情感是不相通的,我只觉得他们吵闹。我可以共情到她被背叛的难过,愤怒,纠结,难以接受,挽回不了的无力。也能共情到男方长期高压下的抵触心理,终于可以放飞自我的轻松。我甚至说,女方长期放荡不羁的行为,根本不受道德约束,凭什么让道德去约束她的丈夫?她突然上了女德班,要去挽回她的婚姻她的爱情,被拒之后怀疑人生,也是应该她承受的。

道德说到底应该是用来约束自己,而不是去约束别人的。可是很多人自己胡作非为,现在道德的制高点,对别人指指点点。[挖鼻]

那我就不一样了,反正我爽就行了。管别人说什么呀。她说她原谅我的行为,哈,我才不需要她原谅呢。我从来没有伤害过她,她凭啥原谅我。而对于我可能伤害的人,我也不需要她的原谅,需要得到她原谅的,是真正伤害她的人。

作为哲学系研究生,希望她早点理明白生活这点事。学以致用,早点超脱俗世。别天天的责任责任,道德约束不了自己,还能指望它约束狗男人!真靠法律,人家可以起诉离婚,还可以让你陪着一起还债!共同抚养孩子,你养就给你抚养费,不养你给他抚养费!没感情了,就这么现实!

当然,我仍然相信真的有爱情,也相信爱情也是要很好的经营,才能长久,一场婚姻的失败,一定是两个人的问题。

我当然相信,我很好,当然也配得上很好的爱情。但是,我还是觉得,挣钱最靠谱,自己挣钱最靠谱了!我所有的底气,来自于我自己挣的钱,和爱我的人!他们爱我,也一定是因为我很好,才值得被爱[心][心]。#宝宝的少女心#


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