总结过于精辟哈哈哈哈，现在的校园文实在是没看头，“众人眼里高冷的男主居然在教室/墙边/树边……亲着一个女生”哈哈哈哈哈哈哈这种文案跟复制粘贴一样[允悲][允悲]

想起初中的时候津津有味地看霸道总裁还有黑道文的时光了，什么《亿万老婆亿万老婆买一送一》《我的黑道男友》《四大财阀恋爱系列》《九岁小妖后》这些真的可以熬通宵去看
那个时候特别容易满足，能被剧情感动得哭一晚上，第二天眼睛肿的跟只猪一样，现在想想那个时候也是感情泛滥得阔以。

但是现在我真的很难很难zqsg看进去一本小说撩

大概人随着年龄的增长真的可以变化很大吧，从前欣赏不来爸妈放的老歌，到现在歌单里老歌越来越多。。从前歌单风格单一，现在歌单很迷[允悲]

唉，莫理我，一个等不到黑凤的小说更新，又找不到好看的小说滴人深夜发癫罢撩

【深夜发癫】每个夜晚都会想很多很多事情。有时候觉得自己想立即去世，但那以后我的虚拟猫没人养了，我的蛙和鸡没人喂了，所以就索性再苟活两日吧。就这样心里坦然了许多。太宰治这个suicide专业户也说过类似于“很想死，但想到还有一套朋友送的很舒服的棉睡衣没穿，就索性活到冬天吧”的话。我买的书还没有看完，我追的文还没有完结，我还有好多想认识的人没有认识，我还有好多好多好多想做的事没做过呢，感觉这样想想也不会那么痛苦了。
或许我只是无法直面自身的不完美罢了。我妈也说：“你对自己评价这么低？我不承认你是我的女儿，你不许这样说我的女儿。”是的，我对自己评价就是很低，所以我大概真的心有魔鬼。我总觉得自己特矫情特絮叨特烦人特小心眼，也是个特懒惰且无价值的贱人，因此不配得到任何好运眷顾与任何人间幸福，这不受外界评价而转移。但我也会姑且为了几条虚拟的宠物数据再开心活过一段时光。
有时候直面丧反而更容易走出丧。虽然总觉得自己有suicide基因，但我还是会为了“舒服的棉睡衣”而坚持走过一段一段的路吧。

#晚安流水账# 深夜发癫，话唠病犯了，今天突然想说很多很多话。此刻的我是刚刚练完瑜伽，坐在瑜伽垫上，披头散发，光着脚，抱着快没电的手机。嗯，很喜欢现在的生活状态，每一天都做着有意义的工作，像是毕生的使命一样去打磨它，很辛苦也很努力，没有抱怨也没有倦怠。工作以外，每一天也有成长的计划，虽然期待的裂变式成长并没有出现，可是每一次回头看看，都发现自己变得更加强大了，小幸福。关于减肥，所有人都再说，你不肥，你不需要减肥之类的，我自己也知道啊，真正意义上这样并不是减肥，只是为了让自己保持在一个很ok的状态。关于非议，一个月前的我会打电话给好友，问他别人说我怎么怎么，我真的有吗？而现在，根本不会去在意了，内心必须很强大而不是像一个随风飘的蒲公英，今天大风把我带到了一个风和日丽的地方我就特别开心，明天大风把我带到了一个寸草不生的地方我就抑郁绝望，而且要站成一颗大树，阳光是滋养，狂风暴雨刚好可以洗去叶片上的灰尘，站成一个大树，为那些在意的人遮风挡雨。
未来很美，一起向前，晚安，我爱你[爱你]