公园里有许多群体活动,但是也总有人形单影只。

他们在安静的公园里独行,是选择把更多的时间和空间留给自己,不想被外界打扰。

我想起,史铁生曾经也总是独自一人去公园,他说:

在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。

上天让史铁生在最狂妄的年纪失去了双腿,他找不到工作,也找不到出路,对现实充满愤懑和抵触。

而家附近的地坛公园,成为他唯一可以沉静心灵的地方。

这座古园是寂静的,“淡褪了门壁上炫耀的朱红,老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。”

他常常摇着轮椅,失魂落魄地进入这座园子里,去到荒草边、颓墙旁,把椅背放倒,坐着或是躺着。

安安静静的,无人打扰的,他得以避开嘈杂,窥看自己的心绪,日复一日。

最后他终于想明白“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日”,并开始拿起笔和纸,不断地写。

对于史铁生来说,地坛公园就像一个现实的避难所,一个慰藉之地,他可以短暂逃离现实、回归自然。

他在沉默中重新审视自我,获得了启迪。

而城市里的人们,又何尝不需要这样一个避难所呢?

他们每天接收着太多嘈杂的声音,并没有太多空白的间隙。

而来到公园,可以感受到喧嚣渐弱,万物静默下来的寂静。

当我一个人独自行走在公园里时,我无需要在意他人,也不用做出任何回应,这是一个可以适当喘息的空间。

同时,这也是一个可以停下来的空间,让人重新好好看到自己的内心,与真正的自己相逢。

就像伍尔夫说的那样:

事物回到他们自身,而我成为我。

在公园里独自一人时,这种诗意的时刻,我才与自己相逢了。

或许每个人都需要一个这样的公园,与自然相逢,与他人相逢,最终与自己相逢。

在相逢中,喘喘息,放放空,才觉得,诗意的生活不过如此。

没想到我住的旁边就是地坛公园
史铁生的《我与地坛》的地坛
[心][心]

“仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。

它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里,它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。” https://t.cn/RxnIs7F

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我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园,实际就是地坛。
许多年前旅游业还没有开展,园子荒芜冷落得如同一片野地,很少被人记起。
地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之,只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了,而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家,可搬来搬去总是在它周围,而且是越撤离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道:仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。
它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里,它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。
这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午,我摇着轮椅进入园中,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时,太阳循着亘古不变的路途正越来越大,也越红。在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。
自从那个下午我无意中进了这园子,就再没长久地离开过它。
我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的:“在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。”
两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道:“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样,别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管,上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过,园子里活跃一阵,过后便沉寂下来。”


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