我亲爱的心凌宝贝！我爱你就如天父爱我一样，我爱你如同爱我自己一样，你是我肉中的肉，骨中的骨！这是我对你表白爱的境界！永永远远和你在一起、照顾你，你就不会辛苦了，不会再忙碌了，我是你永永远远所依靠的肩膀）！在神意旨成就中！我在竭力中！阿们！哈利路亚！✝[抱抱][爱你][男孩儿][女孩儿][鲜花] https://t.cn/A6MPWHFU

夜深了却难以入眠，恍惚间我听到你的小鼾，你手掌般大的时候有时会打鼾，我和你的妈妈看着你睡觉有呼噜，轻声的笑着，舍不得弄醒你，我抱着你妈妈，就那样看着你，我们感动了自己。感动之际你妈妈允许我亲一下你的脸颊，那是好大的奖赏。你知道吗，我都舍不得亲你，我们都只是用大额头碰碰你的小额头。

宝贝、我爱你，如同我的父母对我的爱护和养育，如同我的心脏和血脉供养着我的生命，我愿倾尽我的所有，爱着你，这一生这一世。

孩子啊，你不哭不闹，那么安顺，你咯咯的笑，会让我莫名的感动，你的眼睛能安抚我的所有心绪，有时会有一种错觉以为你是度母的化身，你是父亲的来世，安抚我的心灵，陪伴我的成长。孩子、这一世你来对了，爸爸妈妈会让你觉得人间值得。

你是生命的礼物，你让思念把心灵变得更加独孤，一个人的时候更想你。

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小 别

2021.9.14凌晨·结古

我间歇性的烦躁又发作了，几乎不能做任何事，不能清醒着去思考，一片混沌中，烦躁如同一柄巨斧，将我的灵魂分成两半，又在肉体里重新组合。
我最近越来越多地感受到了我正被爱着，也开始不再吝啬说出“我爱你”这三个字，这明明是一件好事。但是一种说不清楚的感觉，让我不能心安理得地去享受爱，我害怕终将失去的那一天，连带我此刻的喜悦一并摧毁，完完全全转化为“早知道一开始就不爱那么深”的无理取闹。
我有很多话想说，很多琐事想讲，但是每次点开对话框还是觉得没必要，特定的话对特定的人说，怎么想都不合适。粘稠到化不开的爱，思来想去还是删去那些想说的话，克制分享欲。
我现在很能平和对待最初我想方设法要甩掉的一些人了，也能平静接受一段关系的消逝。我说阿司匹林可以让花开得更久，可我们之间没有阿司匹林，就算有，也迟早要枯萎的。关系中不断付出其实也是一种道德绑架，我不再渴望用无休止的好来换取爱意了，我意识到这是完完全全的勒索，有人用刀勒索，而我用爱勒索，仅此而已。
其实也不完全是因为这些烦躁，原因好多好多，一点点积累，构成了我不定时发作的烦躁，然后就会思考更多，想来想去，也无非是不如意，但是如果什么都能像预想的那么好，也就失去了生活的意义。
先唠叨到这里吧，自我调节会让烦躁褪去，从而进入新的快乐时光，周而复始。