#此刻打卡# 太难了，我也想要空间说出自己内心真实的想法，亲宝宝里都是孩子的成长记录，微博已经很久没有去更新了，但是里面在很早很早以前就有了各种朋友的关注，虽然后来再也没有新的关注，但是我并不愿意让这群人知道自己的现在的情绪。人长大了就不愿意在像20几岁那边张扬，那样的需要人关注，反而想要更加私密的空间，享受和吐槽关于自己的状态，有一天当我老了，还能看到属于自己的轨迹，也许留给世人槽点也就在这里了。为什么今晚特别的突然就想要来这里了呢，因为实在想说出来了，婚姻老公，这些原本使人快乐的初心，却在生活里或者说在过日子的过程里，更或者说从我自己生了小孩做月子开始，这就更加强烈的感觉到，原来自己终究是一个人承担着所有，我们之间除了孩子的纽带，似乎没有了更多的情感，手机才是自己老公的最爱，明明自己就很清楚，一天当中手机都不会离手的男人，为什么在你发的消息后，可以石沉大海。那是因为人家不想回复你，所以即使手机在手也没有要想起你得存在。莫名的今天晚上半夜吸了宝宝的口粮如此的不开心，也是因为在洗奶瓶得时候，突然想到自己前几天半夜吸奶洗了奶瓶回来在这个暴雨连珠的夜晚，突然摔倒的那一刻，我居然想到的是不要让自己的老公知道自己摔跤了，因为我不仅要经历身体的疼痛，可能还要经历一次语言的伤害‘’你自己不晓得走慢点，小心点嘛，每次都这样‘’，自己满脑子都能想到那种不爽你的责备，何必呢，明明我自己摔了爬起来也只是身体疼一疼，你不关心我也罢了，，何必语言伤害，看似你在关心我，实则你在伤害我，原本只是身体疼，还要经历心疼吗，这一次我摔倒了却也只愿意告知小姐妹，大家是会关心我的，为什么就是不愿意告诉这个离我最近最亲近的老公呢，因为无数次的经历了这样的语言伤害，我自己都怕了，不想听了。很不幸这些我原本不想声张的摔跤，在第二天得下午被宝宝的育儿嫂说了出来，宝宝的爸爸路过门口，当时我正在吸奶，我也只能看到他面无表情的看了我一眼然后一句话也没有的离开了，虽然他买了垫子防滑，但是我明白这个的作用不是为我，而是怕我和阿姨抱着孩子的时候也摔倒，伤害到宝宝。有时候我都不知道该如何是好，自己太清楚的明白这些也许没有了失落感，却真实的感觉自己可悲。也不太明白自己的生活怎么就变成这样了，我可以付出的，可能是自己明明白白的感受到自己的所谓的最亲的老公，并不是真的那么关心你，生活里看似关心的责备，其实比你不说话不关心还伤害人 https://t.cn/A6MZScfH

男朋友昨天看我的手机壁纸问我是不是最开始和我在一起的发型，实际上是这一张哈哈哈哈今天翻看了我们共同的情侣空间，看到了男朋友在手机上记录了很多第一次，我想了好久，之前想要用微博把我们的所有故事都记下来，但是一直犯懒没记。好像在最接近失去的时候吧就显得某些东西格外珍贵

我们第一次看电影，第一次出去约会，第一次在校园手牵手逛学校，他第一次听我唱歌，第一次一起看海，第一次经历我的第一次，第一次吵架，第一次异地，第一次见男朋友爸爸妈妈，第一次看这个大男孩哭，第一次一起吃火锅，第一次给对方掏耳朵，第一次收到彼此的礼物，第一次一起看落日，第一次开始商量着规划两个人未来，第一次有彼此都熟知的朋友，第一次经历别人的挑拨离间，第一次给我剪指甲，第一次摸了他家狗狗在他抱着的情况下，第一次吃他做的饭，第一次吃他妈妈做的饭，第一次带我去他家那边的篮球场，第一次给我惊喜被我逼问出来（还有很多次哈哈哈哈哈），第一次因为女孩子和他闹脾气，第一次和他晚上在山里散步，第一次送花，第一次给他寄明信片以后会有很多第一次，第一次为了等他熬一个通宵。

我会一直一直和你在一起刘先生，有太多事情想和你一起做，现在脑袋有点疼，我偷偷的哭过很多次，不仅是和你闹矛盾的每一瞬间还有分别的每一瞬间，我的玻璃心，固执，一根筋，超敏感，我有很多小毛病，我也很累也崩溃过很多次觉得委屈，但是每次看到你就心疼的不得了，所以就想，那就先忍忍吧。

我的乖乖，只能喜欢我

我真的巨崩溃 每天睁眼就开始崩溃 自从决定干这事以来我每天自己一个躲被窝里偷偷哭 是不是特没出息 从此 这是一个负能量微博 记录我创业的每一个崩溃瞬间 没有转折不会励志 不知道什么结果我也不想坚持 我每天都害怕睡觉又特盼望睡觉 我希望醒来是一场梦 啊 原来我并没有做这件事 前两天我招的一个员工小姑娘因为失恋没来上班 说自己特痛苦 我真的笑了 发自内心的笑 咱俩换换吧 这是事儿么 这完全就是生活中的调剂品啊 有一天我崩溃到看到一样东西放声大笑停不下来就是电视剧那种坏人要死了最后笑的特开心那种 真快疯了 我 长这么大从来没有这么 无 力 过 嗯 哈哈哈