天亮了又失眠了真的是老毛病了
很久没写东西了反正睡不着
我想索性就写点什么吧
一些乱七八糟的碎碎念
忙忙碌碌了两年终于上岸了
怎么说呢就是那种突然安定下来的感觉
为什么坚持了两年
说实话是真的迷茫不知道自己能去做什么
今年最后的这几场考试非常紧张焦虑的要命
因为应届马上结束真的很怕荒废了这两年
不止是自己的时间还有家人朋友的期望
甚至我现在还总在庆幸我终于考上了
不然我要去找一份什么样的工作呢我不知道
不得不承认的是在家里躺平久了
就好像真的与社会脱轨
社交恐惧症会特别严重
越来越害怕去接触新的人了
这在拒绝面试课上体现的淋漓尽致
就很奇怪对面试不抵触对面试课抵触的要命
我太不喜欢在很多人面前说话了
用小羊欧尼的话来讲就是前几天高冷的很
私下接触下来发现很反差
说到面试要提到小葛还是我省考面试课的老师
今年的面试课上的可谓是毫无用处
所以只能疯狂微信小葛问问题
不知道小葛烦不烦哈哈哈
今年是本命年其实我觉得真的非常顺利
顺利到我觉得自己买张彩票都一定能中奖
今年大大小小的抽奖我都没参加
扬言要把运气用到考试上
所以英语教资那全英面试可算是过了
也很幸运接连进了长春的三个面试
也租到了很满意的房子
两年备考的过程中认识了很多新的朋友
一直到现在都在保持联系
就会感叹缘分真的很奇妙
有时候也会想想感情
就想那其实哪是分手啊更像是一场预谋
没必要那么执着的去探寻真相的
现在也会感受到独居的一点点快乐
就要和然子萌哥呼吸同一个城市的空气
希望未来真的可期

明天去学校报道
读研和本科开学心态真的完全不一样
本科开学心中只有对新生活的期待
那时候哪懂迷茫和忧虑啊

读研开学心里充斥各种焦虑
因为是两年制专硕
并不觉得自己是研一开学
而是离毕业工作更近了一步

昨天课表出来了
除了公休几乎满课
梦回高中
这还只是课程
还有导师的任务
自己想学的研究的其他东西
以及我作为跨考生要多补的12门课
大概是要把所有时间塞得满满当当吧

不是怕吃苦受累 怕的是频繁考验带来的压力
怕的是自己非科班毕业很多事跟不上趟
怕的是严格的导师对我一次次冷眼
怕的是小组任务拖别人后腿
更怕自己对自己失望的无力感
跨考一时爽 读研火葬场

虽说早有了心理准备 ：
“两年把我从二本金融学本科生培养成教育学研究生 我得吃多少苦啊”
——去年说了一遍又一遍的原话

真正需要面临的时候 这种恐惧却丝毫未减

惟愿遇到性格相投 互相勉励的朋友
与我共渡研究生苦海 修成正果
我真的是典型场依存型选手了
难的时候 我太需要身边人的鼓励和认可

最近经常和老朋友们打电话
（怎么都用上“老”这个字眼了）
她们一有空就给我打 因为我总有空
以后大概不能这么自由通话吧
考研 工作 读研 大家都在努力奔赴更好人生
高处会重逢

今天最后一次去小吃街
最后一次绕学校兜风散步
最后一次买艾檬特餐包
最后一次逛小区里最喜欢的超市
最后一次骑tl的小溜青桔
看着学校大门 想起太多事情了

想起记者站 摄影部 传媒协会 学生会
想起与初恋的相识相爱相别
（今天很巧遇到了一个跟他身形好像的人
我愣了好久 差点落泪）
想起干净的寝室 可爱的室友
想起不太熟的同学 nice的班长
想起那些被我们吐槽或赞美过的老师
想起一区的麻辣香锅 二区的烤鸭饭 三区的咖喱鸡
想起与研友在三区披星戴月 埋头苦干
想起早上偷偷给我们开门的宿管阿姨
每次给我们打超多菜的食堂阿姨
想起西门那家便宜又新鲜的水果摊
想起和朋友一起挤的小吃街 一起吃的火锅烤肉
想起大学期间教过的几个学生
想起三年前怀有传媒梦的我
那时候会为了拍摄爬楼 早起 钻树林 上天桥
想起卿姐第一次来我寝室宣传记者站
那天她好漂亮 现在也是
想起开学第一天在老区的图书馆 遇到的第一个室友
…

我在铜陵这座小城
度过了最青春的几年
前两年完全就是放肆做一切开心的事情
后两年是沉沦 奋斗 蜕变

以后很难有机会再回来了
离别匆匆 心中有念

#小森日记[超话]#
能用钱解决的事都不叫事
又到了一个人自闭的时候
工作和生活真是糟糕透了
每天令人迷茫到不知所措
喜欢分享的本质是孤独的
因为自卑也得不到想要的
隐藏自己才是最好的保护
不管是对谁来说都是一样
你不属于她她也不属于你
说到底终究是两个世界的
每天尽量克制颓废的情绪
越优秀才能得到你想要的
高处见总会遇到合适的人