昨晚睡前自己在默默流泪，阿狗还没睡着，一下子就听出我的鼻音，也没有多问什么，就上来抱住我和我说“还有我呢”，我又一阵emo然后鼻涕一擦就等着小猫和她一起睡着了。
今天白天的时候又想起昨晚这个场景，感慨这个小朋友到底喜欢我什么，我觉得我是自卑的，常常觉得自己什么也不会，她反倒是只要想做什么都能做好，晚上接她的时候有个男生和她搭讪，我又开始警惕，回家冲着她说了好几句“不许喜欢别人喔”，但是其实她才是给我更多安全感的那个人，陪我走过这五年中悲悲喜喜的日子。因为对生活的方向仍旧没有把握，看起来再接下来的五六年也不会特别稳定，所以我们俩总是很焦虑，想要给她点信心，希望我每天的彩虹夸夸她都吸收进去，不要焦虑呀。

今早医生过来要求家属离场，当时我立马奔溃哭了，一大股无助感涌上心头，我当时心想:那我下床怎么办，喝水怎么办，吃饭怎么办…不知道自己能做什么或者怎么过[悲伤][悲伤][悲伤]
小锋叫我坚强乐观，我答应好的，又边哭边做康复运动。他安静一会很无奈"那我只能厚着脸皮不走咯"嘻嘻我开心笑啦，小锋说我就会撒娇！！哈哈！（中间医生护士护工连续赶了3次[允悲]，小锋的借口是:我走，我老婆哭。）后面我求医生通融，不过交换来的条件:今天下地走1000米[打脸]。
到了下午我很乖，趁小锋不在自己尝试独立起床，成功了（虽然姿势很丑），然后尝试坐到床边，也成功了，刚好接着bb在车篮子里哭了，好像鼓励我下床看她一样，哈我又成功了，慢慢推着bb车找阿姨，路上看到小锋，他也很开心赞我好棒很乖。（我:虽然脸上笑嘻嘻，可是心里苦逼逼呀～）没办法[失望]我知道今天是最后的机会了，一定要靠自己。其实坚强起来主动去做，很多事会变得更顺畅嘛。
嗯嗯，今天棒棒，明天难度升级，继续加油～[心]

吃完饭感觉还是很空虚 不知道该用什么来填补 就觉得有种莫名的孤独感 想去找朋友但是又不想让自己的不开心影响到他们
总觉得自己能变好 就是过程会很缓慢也很艰辛
我告诉自己应该去做什么但总是不会去做 可能还是没勇气走出自己的舒适圈吧
昨天算是又经历了一次被抛弃 好像经历的越多 我也还是会难过 甚至有了些应激反应 不太想去认识新的朋友了 总会被抛弃 不如不要开始
也不是多喜欢那个妹妹 顶多算是聊了三天不到的陌生人 但就是觉得自己好像没被坚定的选择过 转念一想 自己以前不也是这么对别人的嘛 多少有点风水轮流转的感觉
现在越来越觉得专一的难能可贵了 同时被很多个人喜欢又怎么样呢 一直喜欢一个人才值得骄傲
也不知道是不是最近的状态让我由内而外的发生了一些改变 觉得自己越来越自卑 现在有人说喜欢我 我估计会想为什么凭什么 我有什么值得你喜欢的 总得说出个所以然来让我信服 没有理由才会让我有戒备心 有理由之后我就会觉得 原来是这样 那我就放心了 以前被人喜欢 可能就会觉得 嗯 我也知道我很有魅力 但也还是会保持一定的距离 怎么说呢 以前是你喜欢我 我考虑一下要不要喜欢你 你讨厌我 那我也讨厌你 现在是你喜欢我 那我也喜欢你好了 你讨厌我 你讨厌我哪里 我看看我能不能改
好像生活磨平了我的棱角 我在顺应这个社会的所谓的正三观 我在适应以这种方式来在这个社会立足 但这些东西以各种让我不舒服的形式来揉捏出另一个我 也是我主观意义上放任他们来塑造一个全新的我 你们觉得这样好 那我就这样做虽然这些会我觉得不快乐
是谁要杀了我 我又要杀了谁？