心很慌...这种感觉跟小时候一模一样，汶川大地震给我的阴影大部分人会很搞笑，怎么在北京你还害怕呢？我记得那天我们在四层上课 等都在晃 学校广播立马在操场集合，我家住在一楼 我每天都担心会不会压死我们，那时候我都不知道不是所有地方都会地震的。我每天想每天想，导致我每天晚上都睡不着，四年级开始凌晨三点多睡觉，一晚上能做七八个梦。每天都跟爸爸妈妈睡，当时很讨厌过年感觉越热闹的地方越冷清，每当人多的时候心里就会很压抑，但是没人的时候会更压抑。也不会看虹猫蓝兔七侠传等有任何情节历险的动画片，看了就会很想哭，只喜欢看海绵宝宝 大耳朵图图 喜羊羊那种无奈欢乐片。更不会去触碰伤感音乐 它会让我直接很难过。那时候心里就会很低落 莫名的焦虑压抑，后来我开始每天头疼，太阳穴感觉有人再敲我，食欲不振，我妈带我去二炮医院 人民医院 儿童医院 还有什么中医院 给我拍脑ct 开药，以为头疼是我脑子有问题，我当时还怀疑自己的脑子里是不是有个大贝壳，从一个月疼两次 到一个星期两次，到每天都都疼 疼到无法上学。很害怕下雨，一下雨就会哭到初中都是。等到今年自己知道这是心理疾病的时候才意识到小时候我就这样，我只不过复发了，这种毫无理由的莫名心慌是真的很痛苦的，你想开心但有人不让你开心，你想睡觉心里面总有个人再一直叫你，最近一个月又开始睡不着，一定要玩手机玩到很晚才能睡着，睡着了也会做很多梦，真的好累啊好累啊，上一次医生跟我说我这种偏执性典型情绪不稳定人格再过半年还这样会出现双重人格，我不信我自始至终都觉得自己很坚强，可是后来一月份我开始幻听 忘事儿 甚至有一次我不知道怎么从另一个路口走过来的，到后来每天晚上都有个人跟我讲话 我会真的非常害怕，我讨厌睡大床，喜欢睡角落里，走路喜欢贴墙边，陌生人靠近我我会很崩溃，有人从我背后跑过去我会以为他要害我，直接吓得蹲在马路牙子上，我认为一个比较要好的朋友问我怎么了，我也仅仅是轻描淡写，但是他说我根本不像患者，我就是作的，是啊 表面笑嘻嘻 自己内心有多挣扎只有自己才清楚啊，我也多么希望我能像个正常人一样睡觉 吃饭 开心。准备自己一个人再去复查 不想跟家里人说 如果他们担心我 我会更加自责，这次我真的害怕了……随意唠叨。这个微博昵称就是我当初每天记录自己抵抗坏心情的微博，后来很多人想知道我小号我就公布了，公布之前把所有的记录全删了，我希望我能战胜这个该死的大恶魔 说出来心里会好受一些。好了我现在要做四件事：1.收拾宿舍 2.卸妆敷面膜 3.看书 4.保持好心情

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我的师兄真的很好

这么久以来的工作 他似乎都没怎么说过我们

都是不断的鼓励

我记得特别多的事

感觉认识师兄这么久 你见到他他都是笑嘻嘻的

隔起多么远都在喊你

那个时候你也不会觉得尴尬

只会觉得在偌大校园的温馨

师兄不仅是部长 更是我和小艾的垃圾桶 我们总是吐槽很多

我觉得师兄以后一定是一个很好的班主任

心细说话做事都有度不会让人觉得烦

我看到师兄发的这段话

坐在图书馆竟然哭了 我真的是很一个感性的人

他也没说他今天就走 他说的话 我们一定去送送他 就算是告别我的大一大二

告别他的整个四年

能遇见就是缘分 不求很长

但一定有好的结果有好的记忆关于我们 关于这

送君千里 终须一别

这一别也不知多久能见了

终究是要离开的 那一定要祝师兄前程似锦的

愿能够得到世间所有的美好

还有也祝福师兄和他女朋友长长久久

《龙猫》真的是一部温柔到极致的电影。电影后半段忍不住流泪，被小月和小梅害怕妈妈死去的恐惧戳到，电影中的两姐妹总是笑嘻嘻的，其实内心笼罩着多么巨大的恐惧啊！爸爸一句淡淡的“我们一家这么多年不都这么努力过来了吗？”无意泄露了这一家人的苦楚。电影中的所有人和精灵都那么美好、纯净，太喜欢这种意境了，治愈人心的佳作。