回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送

果姐一直觉得这个问题很有意思,值得反复拿来讨论,尤其是你们以后如果有了孩子肯定会遇到。有人问果姐,那如果真的有别的孩子打了你的孩子怎么办,呵呵,那我就去打那个孩子的妈。


教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”


辩论很多,印象最深的是四个观点:


1.用合适的方式告诉长辈。


2.要尽量避免正面冲突。


3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。


4.打回去啊。


从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。因为许多年前,我还没有孩子,人生的重心,就是一个人的成长。


我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。



前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。


女儿很喜欢去游乐场,三岁了,孩子多的地方,似乎总是感觉有了自己的小世界。



忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得这是狠的,因为女儿的脸一下子撇了过去。


女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了那个男孩子的手臂。


男孩子开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。 


男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻的印记,是逃也逃不掉的。


他的母亲跑了过来,抱着儿子说,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己在看电视剧。


男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿,只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:“你得让你女儿道歉”。


而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子打的浅浅的掌印。


我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程: 


一、你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。


二、我女儿脸上还有你儿子打的手印,你可以仔细看。


三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。


那个家长斜了我一眼,抱着儿子就走。


女儿看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子啊,第一次搂着我又亲又抱。我知道,女儿喜欢我的决定。



说真的,这些年看到很多“孩子伤害孩子”的新闻:

 

2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。


欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。

 

2015年,“高中女生遭同学轮番施暴,不敢吱声”视频传在网上引发热议,画面中,那个女生不断地被扇耳光,却一声不吭。



我一直觉得,性格的所有线索都可以追溯至童年。


凯瑟琳·凯利·莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。


一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。 


我常常在想一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。



我婆婆曾经很奇怪地问我:在别人打了女儿之后,看到女儿冲过去还击,也从不把她拉回来。


我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的,他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。


而这又是人最初也最珍贵的棱角。


我一直不赞成从前的教育方式,对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,因为我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。



所以——


孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;


孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;


孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。 


不进一寸,也不失一毫。


我始终觉得,这个世界从来都是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀。你要懂得游刃有余,最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。


孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。


你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。


没有人可以照顾你一生,而你要学会爱着自己,从现在开始。


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