最近真的不快乐
好怀念北京的秋天
对任何一座城市都没有归属感是一件很可怕的事情
对南宁 玉林 北京 广州都没有什么归属感
甚至有时候半夜醒来不知身处何方
很久没谈恋爱了 会排斥谈恋爱 会害怕受伤害
我也不知道自己想要什么样的生活
想要跟什么样的人共度余生
最近过得浑浑噩噩的
渐渐的不知道人生的意义是什么
周围的人慢慢结婚生子事业小成
虽然偶尔会羡慕别人,但却不是我想要的胜过
不想上班不想写总结,不想写日报周报月报季度报
互联网真的太太太内卷了[裂开][裂开][裂开]
现在的生活绝对不是我想要的
家庭也不是我想要的 自闭了

今晚在看电影
突然收到好友好消息
他们要结婚了
这是最近一周的第三对

前面就好奇怪
大家一个个的都没动静的
这一下
在预料中
但是一周三对又有点突然

大家在群里扯皮了好久
我翻出了最近的一张合照
是在2017年
那时候大家都比较青涩

思绪一下子回到14年的秋天
大概也是这个时候
大家一起在球场训练
因为篮球
大家相识在一起
以至于后面很多时间大家都在一起玩耍
……

#谁-廖俊涛[音乐]#
起夜上厕所,卫生间那扇窗户可以看到对面马路的公交车站,高一的时候,每天晚上都会和lzh在那里拥抱告别,哇,我真的好喜欢拥抱,我到现在对恋爱的美好想象还是紧紧拥抱和牵手散步,那时候每天都好有动力哦,现在想来好唏嘘,这段感情的结果并没有非常好,断断续续联系了好几年,每次联系都是他主动找我倾诉他最近的苦闷(也有可能是借口),其实我早就对他没有恋爱的感情了,保持联系是很感激他给了我很多很美好的回忆,但是他似乎有点把我当寄托的意思,到后面发现我并非他想象中那样,还是发生了什么我不知道的事情,他单方面把我的联系方式删掉了,我很久之后才发现,也曾想过要不要去问问为什么,后来也觉得没必要了。

冬天到了,我每次都会在冬天特别想谈恋爱,一年之中总会在这个时候回想总结感情经历——其实也没谈几段恋爱,一年之中的大部分时间我都对男人保持着敬而远之的态度——发现我其实是没有很大变化的,喜欢的类型也好,厌倦的速度也好,投入的时候我是热情的可爱的,腻味之后估计也很面目可憎。

这几天看纪录片聚离,看了一对聋人的爱情,他们管听力健全的人叫听人,这是我以前没有接触过的群体,其中的男生说以前和一个听人谈恋爱,对方因为他去医院很麻烦和他分手了,荒谬又现实;又看了一对校园情侣,离开象牙塔,要面对有些窘迫的现实生活,其实是有点drama的,主角没有那么美那么养眼的时候,看着也没有多大意思,我外婆换台了,或许别人看我的生活的纪录片也会换台。

我一直相信在人的感情需求得到很好的满足的时候(比如在亲情友情方面非常富有),人是不完全需要爱情的,这是我毕业后要第一次独自面对的寒冷冬天,没有亲近的朋友,没有猫咪,甚至没有什么明确的要去做的事情。

一个可怕的,空洞的冬天。


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