又是失眠的一天，喝完肥宅可乐水以后总想写点什么。叙述并不代表怀念很大意义上只代表着逝去的时间。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
那是2019年3月27日我至今都记得的一天。
可能时间本身就是被覆盖的，总是用新的把旧的覆盖掉，但是喜悦是经不起回忆的，可能发生的时候有一分喜悦，过了很久的时候你已经回忆不起来到底当时自己是几分开心，于是心里将这份开心方法数十倍甚至百倍。
一个我见面了4天的男孩子带我去看了他未来的新家，一进新房里的时候突然想要哭，我曾经为了一个房子耗费了自己多少的委屈和眼泪啊，只为了想把它变成自己想要的样子，可是结局还是不尽人意，因为我渴望的并不是达到多好，而是自己的想法被坚定的选择并实施。我是一个太需要被认同的人。
他问我，感觉怎么样？我只记得我逗他说，能不能换房子？
庸俗的对话。当时的自己还没有从自我斗争中走出来，一脚想迈入新生活，但是另一只脚被紧紧的拖在了过去。
我们去抓娃娃抓到了一只蜘蛛侠。现在不知道被我遗忘在了哪个角落的蜘蛛侠。或者我并没有遗忘，只是不想再看到了，看到一次就难过一次。
他像个小孩子一样，对着蜘蛛侠说，她同意和我在一起啦。
我只是想既然可以选择新的生活，为什么是以后，为什么要像一场战争一样博弈，为什么不是当下，就是那一刻，我感觉自己应该是遇到了未来的另一半。但是，我好像忘记了，在长达四年多畸形病态的感情里，我已经忘了感情是平等的，我已经忘了怎么去爱一个人，怎么去理解，怎么去包容，又或者说，我天生缺乏这些条件。
我太缺乏安全感了，好像永远是小时候，早上怕爸爸妈妈丢下自己，然后不敢睡觉，哭着喊着也不要一个人在家的自己。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。也谈不上不幸的童年，只是那种缺乏安全感与生俱来，就像是80岁可能都会害怕自己一个人。但是命运就是要告诉你，怕什么就要接受什么。
一切来的太快，让我觉得不可思议又不真实，我又变成了那个讨厌的自己，多疑且挑剔。我希望把他变成我理想中另一半的样子。可能也是太久没有和别人敞开心扉了，好的坏的难听的都说给了他，他不是一个很好的回应者，但是确实是一个很好的倾听者。
我并不欣赏他，甚至所有的喜欢都像喝多了酒一样上头。他并没有我欣赏的睿智，甚至和他相处共同话题也只有以前以及乱七八糟的生活。他也没有达到我想达到的条件。但是在荷尔蒙和喜欢面前，一切客观都是垃圾。短短几天，我就好像把过去的几年抛到脑后。但是我又作死的把他的以前拿了出来。当时我还不懂前任是历史垃圾，是最没有价值的东西。甚至分手后连一个拿得出手的回忆都没有给彼此留下。
在一起因为合适，分开理由是因为不合适，回想起来自己也觉得有那么多可笑。不过我居然在分开后欣赏他。
欣赏他的果断，准确来讲是决绝。明明我是想先抽离出这段关系的人，到后来反倒显得我念念不忘又纠缠不休的样子。那种我确定我和你没有准确的以后，就老死不相往来的勇气。不过过来想想也可能是自己的做法太偏激，放了一张和别人的合照，还要特地给他看。在气人这种事情上，我还真从不认输。
是从什么时候起对这份感情就看到了终点呢？是那次清明我去找他的时候。我是一个被动的人，当我拿出所有的主动去找他的时候，我并没有得到想要的回应。于是一切就在越来越糟糕的正常发挥里正常分开了。
我和欣妍说，我这一辈子真的遇到了很多人，但是从来没有遇到过像这样绝路的人，我欣赏他，也感觉自己对他以前的判断失误了，我一直以为他是个极度妈宝又和前女友纠缠不清的渣男。
可能这是给我太过于主观的人生里上的过于清醒的一课了。
本来是想好好的回忆起来一些美好和开心，写着写着就变了味道，生活何尝不是如此。在那天最后一次见面时我们一起在海边走了好久，那天下了雾，在通往灯塔的那段路上，我告诉自己好好珍惜。但是回家时却因为他说做好朋友或者知己，不合适做恋人的话激怒。那明明都是我之前的台词。
我内心的底线一直是，我可以对另一半犹豫，但我要被坚定的选择。这种双标理论。
天道好轮回就是这个意思吧。
喜欢他什么呢？有的时候也这样问过自己。只是喜欢最开始的那种感觉吧，那种从冬天开始过渡到春天万物复苏的感觉，那种每一天终于有了想见的人的感觉，那种就是即使你不符合我的任何标准我仍然想拥抱的感觉。
生活不是小说和电视剧，失去的人永远不会重逢，离开的人只会离开在过去的那个点，然后告诉你不要再靠近了，我已经走远。
我时常安慰自己，下一个更好，命运自会有他的安排。可是安慰毕竟是安慰。
真挺好，希望他能遇到合适又适合的人。也希望自己能写完这些一笑而过。
人生毕竟很多时候都是重在参与。
还愚蠢的刷抖音看了一堆分手复合乱七八糟的东西。但是失去的真的就是失去了。
“我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头”还别说我还真的有那么一瞬间的几天里想过闪婚这个问题，以至于通知了我的舍友明年来参加我的婚礼，那是3月25日早上，我第一次见他的第二天。也证明了，我的直觉也不完全正确。
我与春风皆过客。
这是认识他以后我最喜欢的一句话。我很讨厌四月，也不太喜欢小岛的春天。但是因为这句话，我好像爱上过今年的春天，也喜欢过让我爱上今年春天的那个人。
真的不至于吧…有些人已经丧失同理心到这种地步了吗？我真的很想说孩子天性就是爱玩爱闹腾，但是只要好好劝说教育会好的，你小时候难道一次都没有大声喧哗过吗？国内家长确实做得不够好，但我也见过很多家长会在孩子大声说话的时候制止他们进行教育，孩子的自我约束力差需要反复提醒，也不能见到一次就觉得是家长的错直接盖章吧？对于孩子和家长的偏见未免太严重了吧[微风] 抱怨也需适可而止，我圈出来的这两条已经转发很多了，无形中也带动了其他人的厌童情绪[微风]真的没必要，年幼不是原罪，不必抱有如此大的恶意，还让自己也很不开心
小时候看沉迷于奇幻的美景，不可思议的想象；现在看，看的都是现实和自己的眼泪。
过了18年，成长的路上你一定见过了吧：因为贪婪和欲望变得丑陋的成年人。
太贪心，会失去自我的。
出了社会的你也一定明白了吧：总是要在跌倒中学会成长。
我们都以为自己会是千寻，却最终在无脸男身上找到了自己。
我们都曾是10岁的千寻，18年过去，长大的你有保护好自己的千寻吗？
成长是一趟只有去，没有回的列车。但你可以是千寻，只要你勇敢做出选择。
“以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己，凭借自己的能力去完成，而不是依靠谁。”
过了18年，成长的路上你一定见过了吧：因为贪婪和欲望变得丑陋的成年人。
太贪心，会失去自我的。
出了社会的你也一定明白了吧：总是要在跌倒中学会成长。
我们都以为自己会是千寻，却最终在无脸男身上找到了自己。
我们都曾是10岁的千寻，18年过去，长大的你有保护好自己的千寻吗？
成长是一趟只有去，没有回的列车。但你可以是千寻，只要你勇敢做出选择。
“以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己，凭借自己的能力去完成，而不是依靠谁。”
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