室友为娱乐圈的事操碎了心 所以也就跟着吃了一波瓜 在结合回校几天的所见所闻 对于一些事情就有了些新的理解 静下心来细细体味 反而有时会觉得理性的爱情越发熠熠生辉了 超级欢乐多 所以喜欢谢耳朵和艾米 爱情里没了精神的沟通、没了并肩而行的陪伴、更没了彼此的体谅和理解,在鸡毛蒜皮的生活里,逐渐疲惫 最终都会越走越远 所以能够维持爱情的,恰恰是如何应对那些鸡毛蒜皮的小事吧 看客们随着他们的感情变化一次次“又相信爱情了”、“再也不相信爱情了”…… 其实没有必要 你有你要爱的人、要学的事。对旁人的生活,睁开眼,闭上嘴就足够。 写在最后 : 瑞 哥 暗 也 物 美 是 质 好 存 比 更 的 在 呢
《新荒漠甘泉》选摘:

欢乐的产生,有时需要以痛苦为因缘。

饱受磨折的树,才有坚实而细腻的木材。

可以安慰的是,悲伤逗留的时间并不长,不久就要离去。大雷雨的时间,和整个长夏相比,是非常短促的。“一宿虽然有哭泣,早晨便必欢呼。”

用忍耐与顺服之心背起十字架,它是支撑你的拐杖,使你在“重负下成长”。

十字架的大小种类,各有不同,但是每一个都是分量沉重而使你疼痛。没有一个合乎我理想的选择。可是当我举起十字架来,顺服地把它背在肩上,用忍耐的精神去欢迎它的时候,乃是主与我最亲近的时候。

主与我接近,他来启发我的智慧,加深我的平安,加增我的勇气,加大我的力量,经过了悲愁忧痛的经验,有益自己并有益别人,正如一句格言所说:“我在重负下成长”。

神知道我们需要背的是哪一个十字架。我们不知道别人的十字架多么重。我们常常羡慕别人,有些人的十字架是黄金的,上面镶嵌着宝石,我们却不知道它多么沉重。还有一些人,他们的生活似乎很可爱,他们背着盘有鲜花下面有许多尖锐的刺。如果我们能去试试那些我们以为比我们所背者更轻的别人的十字架,就会发现这些十字架,没有一个像自己的这个十字架那样合适。

假若你没有耐心,卸下你的十字架,在此世和来世你再也找不到它了。因为这十字架只给你在此时此地为神背负的。换句话说,它使我们能更加至诚地爱他,侍奉他,带着喜悦之情,一步近一步地亲近他。但此后,我们就不会再被唤去背负十字架,这只是我们此刻的任务。你难道不能多忍受一两个钟头吗?假若今天他就从你的十字架上召唤你说:“事情完了,你可以卸下你祈求解脱的这个沉重的十字架。”你岂不要懊恼?你会说:“这么快?让我回去更有耐心地再背一阵。我还没有赞美神呢。”无论何时,当我们所盼望的召唤来到之时,我们就会觉得太快了。愿我们及时留意,使我们现在就能荣耀神。

乳香在烈火燃烧之时,发出馥郁的芬芳。

沉香是一种苦味的香料,这是表明苦中有甜的意思。苦中有甜,凡是有此经验者必能感觉。没药是用来保存尸体的,意义在死字,表明我们自己的刚愎、骄傲等罪都当钉死,然而我们的心中才会发出香气来。

有若干可爱的基督徒,他们脸上有十字架的印痕,这一神圣的证据,足以证明他们以前的骄傲和刚愎,都与基督同钉十字架,现在永远在基督的膝前。这是一个破碎伤恸的心,所表现的属天的可爱,宛如音乐中低沉婉转的调子,也像成熟的果子,蒙了一层玉洁冰清的秋霜。

乳香是一个必须经火燃烧,然后才会发出香气的香料。它的香气随烟袅袅上升,在猛烈的火焰中最为浓厚,这表明我们的心,被痛苦的火焰所灼的时候,会发出最浓厚的香气来,直到我们的心充满了赞美和祷告。亲爱的,我们的心中有没有蒸腾出这种种的香气呢?
一个试管爸爸的心路历程—当我成为父亲 试管前快四年的时间,我们一直在备孕,那时候我们结婚3年了。刚开始没买房,就没打算要孩子。 孩子对于我们来说还是一种关乎未来的想象。在出租屋里我们会想象着未来的生活是怎么样,想象着我们是不是再奋斗几年再去迎接孩子的到来。 有些时候,命运总是喜欢捉弄我们这些平凡的人,让我们在前进的道路上经历很多苦难。 虽然这些苦难最后带来的都是欢乐,但是我们在经历的时候依旧觉得那是一种不能承受的痛苦。 那四年里,我们一直想要孩子,却老怀不上。起初觉得我们还算年轻,生活也规律,压根没想过会是身体的问题,想可能是工作忙,身体没调养好,就看中医来调理。但这事拖得越久,压力就越大。 直到有个冬天,老婆突然说想去查查输卵管,那天是她自己去的,诊断结果是输卵管垂直,医生直接说不可能自然怀孕了。 我从公司请了假往家赶,在路上还比较镇定,想着也许就是试管这条路了,但回到家,看到泪眼婆娑的老婆,我俩还是抱头痛哭了一场。为什么对别人很容易的事情,对我们却这么难?那时真是想不明白。 但其实知道这个结果,心里反倒豁然了。四年多了啊,之前完全不知道问题出在哪,就像你一直在黑黑的隧道里走,看不见头,暗无天日的感觉。 2016年6月第一次首诊,医生说子宫环境很好,查出有子宫肌瘤,但位置比较靠下,对怀孕影响不大。 试管周期启动之后,每天打针,这种痛苦我无法真正的感受,却也是知道这是我们的爱在沉淀。经历了取卵、实验室授精和养胚胎,我们在植入胚胎后开始了一段新的旅程。 从移植后的第七天开始,她就每天验一下,想知道那个小生命是否在那个小房子里安家,但是都没有出现期待的“好消息”。 最后没有着床,老婆大哭了一场。她有个同学是心理学博士,还和我们长谈了一次,她分析我俩还没有从心理上真正接受要孩子困难这件事,当时我工作上的压力也很大,真是觉得头顶崩着一根弦,随时都可能断掉。 第二次去移植,我陪着一起去了。走之前,我们一起去拜佛,那天我说起一直令我们感动的一句话:孩子在天上看着呢,我们要变成她喜欢的样子。老婆默默流泪了。 在移植前的那个晚上,我整夜都没睡好觉。我把各种可能发生的不好的情况在脑子里过了一遍,第二天老婆说自己状态不好,我安慰她没事,其实心里还是忐忑的。 这次第十天的时候,她验试纸出现了浅浅的第二条线,她的兴奋超过了我的想象,我此刻才知道她是如此如此地期待这样的一个小生命的到来。从这一天起,她似乎变得更愿意每天都验证下是否有一个小生命在她的肚子里孕育着。 移植后二十天的时候我们在B超下看到了两个胎囊依偎在一起,她就开始期盼着等待看到两个胎心的那一刻。真正看胎心的日子到了,我们遗憾地意识到,我们最终只有一个宝宝(两个胎囊中的一个胚胎停育了)。我们有担心、但更有期待的幸福。 其实这一切的幸福都来自老婆默默承受的痛苦。她每天都要给自己注射一针黄体酮,如此的生活我们持续了三个月,那个时候她的臀部真的已经找不到可以再下针的地方了。 那种痛苦虽然不是在我身上,但是内心的爱惜还是无数次让我默默落泪。 早期的孕吐,让爱人出现了营养不良,甚至见红了,那个晚上我们吓得不知所措。幸好有后来母亲过来在身边一直关照,一切才逐渐好起来。 建卡之后,作为新手我们充满喜悦,我们严格遵照医生的要求,定期产检。每次的抽血、B超总是不能少。 就这样预产期越来越近,我们开始准备我们的待产包,请教各路朋友、同事,为迎接新生的那一刻。 我们是在公立医院生的,是顺产,生了十几个小时,男的不能进去,就在外面的塑料椅上坐着。被叫进去到时候,看到孩子的第一眼,我的大脑完全是空白的,然后老婆说想喝碗粥,我就从医院出来,骑上自行车去找粥店。 骑着骑着,看着眼前晃过的人和树,眼泪就下来了。 就是觉得这一路好不容易,生命多么神奇,一个小天使就这么来到你身边了。她是个女孩,会慢慢长大,长成少女,然后也会嫁人,也会有自己的孩子。生命就是这样生生不息吧。 其实以前总觉得做试管这事不会发生在自己身上,我们还这么年轻,但还是发生了。有朋友看我们做试管还挺顺利,我说其实中间很多步都像开奖一样,步步胆战心惊,冷暖自知。 十月怀胎,在老婆怀着孩子时,我想着孩子快出来吧。后来想,你就是要去享受现在的时光,隔着肚皮给她读故事,想象她的模样。现在女儿刚满月,有时也会哭闹得让人心烦意乱。每个阶段都有每个阶段的美好,哪怕这其中也有烦躁、阴郁,都会过去。持着正念,去走好每一步过程。 这就是一场幸福之旅,苦难之后的幸福最是让人感恩。 #卵巢# 卵巢早衰# #输卵管堵塞# #试管婴儿# #第三代试管婴儿# #格鲁吉亚试管婴儿# #格鲁吉亚代孕#

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